Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
– Но зачем вам яд?
Женщина:
– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
– Извините, но я не могу просто так продать вам
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
– Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
– АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
– Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
– Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
– Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
– Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
– СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Мать ругает ребёнка:
– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
– Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
– Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
– Умгу... Ещё вчера...
– Что же ты сразу не сказал?!
– А вдруг это не твои?! !
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела
– Евреям?
– закричала женщина.
–
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
– А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
– спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
– Так почему же?
– Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то у меня нет долгов.
– Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома?
– продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?