Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
– Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
– Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :
– Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ?
– Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
– Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
– Какой ещё клинике?
– А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
– Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
– Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
– Ну что?!
– Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался!
– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше чем Колян.
– Так он ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
–
– Да, конечно.
– Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
Андрюша, иди сюда!
– Да, пап. .
– Ты камасутру брал?
– Брал...
– А ты, что-то дорисовывал там? ?
– Ну да. .
– Иди теперь маму распутывай! !
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
– Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
– Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит "пунктуальным", папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А "осторожным"?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
– Теща, сгоняй за пивом...
– Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
– Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Теща, сгоняй за водкой...
– Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Давай я тебе тапочком полбу тресну!
– Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
– Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
– Да вот, отдаю потихоньку. .
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.