Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Как попасть на Привоз?
– Еще три остановки.
– Но мне сказали выйти здесь...
– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого - топор.
А Вы тоже так делаете?
– Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
–
– Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
– Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
– Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
– Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
– В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
– А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
– У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
– А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
– Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
– Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Она:
– Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
– Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
– Отца не
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
– Нет, мне нравятся умные...
– Для этого я надела очки.
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
– Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала...
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
– Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая: