Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
– Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
–
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.
Судья:
– Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится...
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
– ответил дед.
– Запросто, - сказала одна из бабулек.
–
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
– Тебе 87 лет.
– Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
– Готова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
– ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
– НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается,
– Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
– ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
– Бабушка сказала:
– Никакой рыбы, это на похороны.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
– У меня жена на шестом месяце.
– "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
– "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
– "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
– "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
– Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...