Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона
Шрифт:
Встречаются два крокодила. Один интересуется:
– Ну, как охота?
– Двух негров съел. А ты?
– А я русского…
– Врешь! Дыхни!..
Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.
– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.
– Да, есть во мне что-то божественное…
– У тебя? Откуда ты взял?
– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»
Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.
Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.
– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:
– Ах ты! Опять напился?
– Ты что? Пришел как человек, побрился…
– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!
– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.
– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.
Наконец они добрались до спальни.
– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.
Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
– А почему таксист?
– Потому, что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
– Да?! А была ондатровая.
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда вы поете?
– Когда домой расходимся.
Раннее
– Хозяйка, налейте стаканчик винца!
– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
– Здоровье дороже!
– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.
– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.
Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.
Француз воскликнул:
– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.
Трах! И это выполнил джинн.
Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:
– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!
Беседуют два пса, один весь в бинтах.
– Ой! Что это с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
– К черту подробности! В каком я городе?
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь-то?
– Трамвай жду…
– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.