Львиная доля серой мышки
Шрифт:
– Что-то не так? – встревожилась я.
– Нет, нет, – возразила профессор, – я проживу еще сто лет.
В кабинет заглянула растрепанная девушка.
– Галина Леонидовна, студенты нервничают.
Воронова всполошилась.
– Ой, забыла! Простите, у меня сейчас лекция для вечерников. Более не могу продолжать беседу.
Я встала и уронила сумку. Пришлось присесть на корточки, чтобы собрать выпавшее из нее содержимое. Одновременно я бормотала:
– Спасибо за разговор, извините, что отняла столько времени… Ох, Таня, ты растеряша… Все высыпалось,
– Если понадобится еще что-то узнать, звоните, – вежливо разрешила ученая дама.
Я встала, повесила кожаную торбочку на плечо, пошла к двери. И услышала оклик:
– Татьяна!
Конечно, я обернулась.
– Уж простите за бесцеремонность, – смущенно пробормотала хозяйка кабинета, – но лучше я скажу, чем потом над вами посмеиваться начнут. У вас юбка и колготки разорваны.
Я попыталась изогнуться, чтобы рассмотреть неприятность.
– Ну надо же! Когда выезжала из дома, все было цело. Спасибо за предупреждение.
Мы вышли в коридор, Воронова проводила меня до лифта.
Я спустилась во двор, позвонила Эдите и пообещала вскоре приехать. Затем выслала ей запись беседы с Галиной Леонидовной, пошла к автомобилю и тут увидела на другой стороне улицы вывеску: «Одежда для хорошего настроения и здоровья». Я быстро перебежала проезжую часть и вошла в магазин.
– Здравствуйте, – весело произнесла женщина за прилавком, – мы рады видеть вас в нашем «Концепт Хаус-Холле». Ищете нечто конкретное или просто посмотреть зашли?
– Порвала колготки, – объяснила я, – и юбку в придачу. Остается лишь гадать, как случилась эта незадача.
– Как вас зовут? – задала неожиданный вопрос продавщица.
– Татьяна, – представилась я.
Женщина обрадовалась, словно я сделала ей подарок, и затараторила:
– Обожаю это имя! Так звали мою любимую бабушку. Вы очень на нее похожи, прямо вылитая Татьяна Павловна незадолго до смерти. Она скончалась в сто четыре года. Бабуля такая добрая была!
Я уставилась на продавщицу. Хм, однако сомнительный комплимент она мне сделала. Из ее слов следует, что я выгляжу древней старушкой, правда милой и доброй бабусей, что, согласитесь, лучше, чем походить на злобную каргу, ровесницу египетской пирамиды. Во всем плохом всегда есть нечто хорошее. Отлично, значит, я добрая Баба-яга.
А торговка продолжала:
– Меня же назвали неинтересно – Катей. Ой! Вы, наверное, думаете, что я много болтаю? И решили, что похожи на пенсионерку?
– Нет, – соврала я, – когда я вхожу в магазин, все мои мысли только о покупке.
– Сказав, что вы вылитая Татьяна Павловна, я имела в виду не внешность, – безостановочно говорила Катя, – бабуля носила длинные волосы, а у вас они средней длины. Нет, я имела в виду одежду, вы одеты точь-в-точь, как она.
Я поперхнулась. Час от часу не легче. Значит, я отличаюсь от столетней бабки только прической, а одеваюсь точно, как мадам, отметившая вековой юбилей. Здорово!
– Опять я что-то не то ляпнула? – жалобно спросила торговка.
– Нет, нет, – поспешила заверить я.
– Слава богу, – обрадовалась
– Не довелось встречаться, – пробормотала я, окидывая взглядом стойки с вешалками.
Надеюсь, Фрези юная принцесса, о красоте которой слагают легенды.
– Вы не читали «Сказки Бурамундии»? – подпрыгнула Катя. – Фрези – тамошняя королева. Она хромая, косая, горбатая, жирная, как три слона, и у нее такая морда, что кирпич отдыхает!
– Колготки есть? – невежливо перебила я продавщицу.
Та начала бросать на прилавок упаковки, не переставая тараторить:
– У нас их море, любые на выбор. Восстановители кровообращения, массажные, антицеллюлитные, противодиабетические, эпилирующие…
– Обычных нет? – попыталась я остановить Катю, но вызвала новый приступ болтовни.
– Ой, ну что вы! Наш магазин уникальный. У нас только товары для улучшения, сохранения, шлифовки телесного и душевного здоровья. Новейшие разработки ученых всего света. Такое исключительно здесь, более нигде в мире. За ерундой сюда не ходят, наши клиенты продвинутые современные люди, желающие сохранить и приумножить тело и душу.
Я попятилась к выходу.
– Лично мне приумножать тело не надо, своего с избытком. А как колготки могут повлиять на душевное равновесие?
Катя широко распахнула свои и без того большие глаза.
– Неужели не понимаете? Гляньте в зеркало. Что там видите?
– Себя, – ответила я.
– Вы своим внешним видом довольны? – не отставала продавщица. – Только честно! Вот прямо, как бабушке родной, скажите мне: вы собой довольны?
– Ну… – протянула я, – по-моему, вполне так ничего…
Катя погрозила мне пальцем.
– Просила же, говорите, как бабушке. Ладно, я буду ваша бабулечка и сама поинтересуюсь: «Внученька, ты рада видеть сейчас две жирные ноги? Такое впечатление, что на двух столбах стоишь, все ровное от колена до щиколотки. А задница? Да она как арбуз! И видны валики на боках».
У меня отвалилась челюсть. Не слышала ранее таких «комплиментов». Никогда никто мне подобных слов в лицо не говорил. Уж не знаю, что думают посторонние, когда впервые меня видят, возможно, они считают меня помесью носорога с авианосцем, но у большинства людей хватает воспитания и ума, чтобы оставить свое мнение при себе.
– Вижу, вы уже впадаете в депрессию, – вещала тем временем Катя. – Но! Но! Но! Теперь есть решение! Вот – жиросжигающие колготки с эффектом внешнего ухудения на два размера.
Слово «ухудение» вызвало у меня приступ смеха.
Катя надула губы.
– Все всегда одинаково сначала реагируют, а потом натянут концепт-чулочки, и хаханьки-то прекращаются. У вас, похоже, пятьдесят восьмой размер?
– Пятьдесят второй, – уточнила я.
– Ну надо же, а выглядите почти на шестидесятый, – выпалила Катерина. – Идите, померьте. Если останетесь недовольны, я сделаю вам подарок: платье, юбку, блузку – что захотите. Отдам без денег. Просто так. Ступайте, не тормозите. Давайте, давайте.