Любимец Израиля. Повести веселеньких лет
Шрифт:
– Ничего подобного, – говорят девчонки. – Многие страдают отсутствием культуры.
– Кто страдает? – удивился я. – Я, например, совсем от другого страдаю. От её присутствия!
– Не суди по себе! – говорят девчонки. – Ты вообще какой-то ненормальный. А нормальные мальчишки все грубияны!
– Значит я ненормальный? – возмутился я.
– Ненормальный! – говорят девчонки.
Ну тут уж я обиделся не на шутку.
– Если, – говорю, – я такой ненормальный, то кому нужно, чтоб все были такими культурными?
– Нам
– Так вот я – берите!
– А ты нам не нужен!
– А кто же вам нужен?
– Немножечко такой как ты, – говорят, – а во всём остальном, такой как Витька!
Тут уже возмутился Витька.
– Почему это, – говорит, – вы только немножечко его берёте, а меня всего?
– Настоящий друг! – подумал я… и сам себе позавидовал.
Тут все зашумели, заспорили… В общем, жарко стало, и кто-то залез на подоконник, чтобы открыть форточку. А когда спрыгивал, толкнул кого-то. Тот толкнул другого. Другой следующего…
И заварилась каша…
Злее всех оказались девчонки. Не знаю почему, но так уж получилось. Они сразу же напали на нас и не успели мы сообразить, в чём дело, как между нами и ими разгорелась самая настоящая битва. У нас это часто так бывает – раз! – и все дерутся. А почему и из за чего никто и не помнит.
– Бей их! – кричит самая до битвы вежливая.
– Портфелем её, портфелем! – орёт кто-то из наших.
Пыль столбом!
И, главное, опять всё внимание на Витьку. Теперь тот сразу от четверых отбивается.
Я как увидел, что вокруг такая каша началась, так сразу к двери отбежал, чтобы тыл прикрыть.
– Ну, их… – думаю. – Заденут невзначай – опять ангинить придётся…
И только я так подумал – меня ка-ак стукнут! И именно по шее. Я – брык, да как заору:
– Перемирие! Перемирие!
Все, наверное, решили, что задавили меня, так как драться перестали. Дышат тяжело и на меня смотрят. И ничего не могут понять. Я поднимаюсь и кричу: «Стойте, стойте! Давайте разберёмся кто первый начал?
– Зачем? – удивляются все.
– А затем, – говорю, – чтоб выяснить первопричину.
– Чего-о? – спрашивают все.
– Следственный эксперимент проведём – вот чего! У меня дядя в милиции работает, так я в этом деле не одну собаку съел!
Вру, конечно, но шея-то болит. Надо же как-то внимание переключить, а то опять сцепятся, и ещё больше накостыляют!
Смотрю – заинтересовался народ. Про Витьку сразу забыли и всё внимание на меня. Приятное ощущение! Окрыляющее!
– Вот сейчас точно узнаем – кто кого первый толкнул, – говорю. – Ему и накостыляем.
– Меня толкнули первую. Я вот тут стояла, а Глобин меня толкнул, – кричит Крапивина.
– Враньё! – говорит Глобин. – Никого я не толкал. Вам девчонкам соврать, как высморкаться!
– Чего-о? – завопили девчонки, и одна как
– Ах ты, поганка бледная! – кричит Глобин и бьёт книжкой по голове девчонку… да не ту!..
Девчонки визжат и лупят чем попадя Глобина, мальчишки за него вписываются – снова пыль до потолка! И в это время я кричу так, что стёкла дребезжат:
– Стойте, стойте! Мы же следственный эксперимент проводим!
Все опять на меня вылупились. Ангина ангиной, а все-таки, какой силищи у меня голос! Интересно, Шаляпин болел в детстве ангиной?..
– Ну, чего стоишь? Проводи! – говорит Витька.
– Бондарева стояла на подоконнике. Так?
– Ну, – говорит Бондарева.
– Что ну? Залезай на подоконник!
– Зачем?
– Затем, что надо повторить всё, как было.
– А что повторять? Я и так всё помню. Я когда спрыгивала, кого-то нечаянно и задела. Вот так!
И толкает эта красавица Глобина так, что тот на пол падает и, вскочив, бросается на Бондареву, а Крапивина тут же как кошка в шевелюру Глобина вцепляется. Да так, что кажется перья… то есть волосы во все стороны летят. Мальчишки заступаются за Глобина, девчонки за подруг – и пошло, и пошло… Я бегаю от них как можно дальше и ору, что мы же уже всё выяснили. Что разве так можно следственный эксперимент проводить!..
В общем, я до тех пор кричал, пока опять по шее не заработал. Брыкнулся я, как и в первый раз, и ору так же как тогда, а никто уже внимания не обращает. Привыкли! Я ору ещё громче – хоть бы хны! Собрал я тогда весь воздух, который ещё остался в лёгких, да только хотел в последний раз по-шаляпиновски крикнуть, как чувствую, кто-то тащит меня в сторону. Поворачиваю голову – Витька!
– Эх ты! – кричит он мне. – Следователь несчастный! Лежи тут, а то действительно раздавят!
– Витька! – ору я что есть силы. – Утихомирь народ! Мы же спектакль так никогда не поставим!
– Как утихомирить, как?
– Как-как! Как в спектакле! Пусть извинятся друг перед другом!
– И всё?
– И всё!
– Ну, ты даёшь! – кричит Витька и хватает ножку от стула, который разгрохали ещё до нас.
Подбегает он к отопительной батарее и начнет так колотить по ней, что кажется потолок рушится. Все шарахаются в разные стороны, а Витька кричит:
– Стойте, стойте! Идея есть! Идея! Глобина Бондарева толкнула нечаянно!
– Ну и что? – кричат все.
– А то, что надо как в спектакле! Пусть Бондарева извинится перед Глобиным, Глобин перед Крапивиной. И так по кругу!
– Ещё чего! Стану я перед кем-то извиняться! – тяжело дыша, выговаривает Глобин.
– Извинись, кругляк! – цедит Витька сквозь зубы.
Сморщился Глобин и вдруг как схватит шляпу! Да как сделает реверанс перед Крапивиной, а после неё перед Бондаревой, а после неё…