Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:
— За сколько
— Ну, месяца за два.
Подходят к эмгэушнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Подходят к мифисту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2x2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валерик!!! — отвечает девушка.
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по-настоящему потрахаться хочешь?!
— Конечно, хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.
— Один телефонный жетон, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
— Десять баксов.
— А если я с другом?
— Десять баксов.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал!
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Студенческие будни
Студент заявляет матери:
— Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
— Что он тебе такого сказал?
— Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…