Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
— Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
— В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
— Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
— Да? А вы на подоконник встаньте!
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
— Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Бармен, удивленно:
— Нет, конечно…
Студент, с облегчением:
— Ну, тогда водки!
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
— Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
— Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» — а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
— Понятно.
На следующий день, после обхода:
— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
— Ты тоже это видел?
Из дневника студента:
«10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14—17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу».
Разговаривают два студента:
— Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!
— Это точно.
— Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
— Но встречаются же и исключения…
— Ага. Тупые уродины.
На
— Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
— Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
— Ты чего такой?
— Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
— Ну и что?
— Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
— Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении — осетрина, здесь — копченые колбасы…
Студент молчит.
— Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
— Как? Здесь еще и платят?!
Студент звонит приятелю:
— Привет, как поживаешь?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, кажется, я не туда попал…
Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
Из разговора студентов:
— У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
— Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
— Что ты, как раз наоборот — лежу как убитый!
Сессия
На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:
— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
— Бах.
— Хорошо. А девятнадцатого?
— Мусоргский.
— А из современных композиторов?
— Молчун Х…ев.
— Ну, это вы зря.
— Простите, профессор, Тихон Хренников.
На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:
— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
Разговор в университетском туалете:
— Ну что, все зачеты сдал?
— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.