Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
— Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
— А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
— Какие виды родов вы знаете?
— Преждевременные, запоздалые и неправильные.
— Охарактеризуйте
— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
— Что такое восьмое чудо света?
Студент, недолго думая:
— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
Встречаются два студента. Один спрашивает:
— Ты готов к экзамену?
— Нет, не готов.
— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?
— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
— Хорошо
Приятель:
— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.
Через несколько дней приходит ответ:
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
— Это зачем?
— Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая две бутылки:
— Мне и двух вполне хватит.
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
— Сколько симфоний написал Моцарт?
Студент думает, потом говорит:
— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
— Про Дарвина что-нибудь знаете?
Студент озадаченно:
«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
— Как называется этот сосуд для воды?
Студентка:
— Презервуар.
Преподаватель:
— Почти правильно, только буква «п» не нужна.
— Тогда резерватив.
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
— Ты сколько экзаменов не сдал?
— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?
Абитуриент говорит:
— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.