Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Наши трусы, дорогая.
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».
— О, да вы математик! — восхитился жених.
Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.
Какую же взял? Да ту,
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Два друга:
— Ты слышал, какая буря была ночью?
— Нет, я с женой беседовал…
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь, что я.
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
— Вы
Муж:
— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
— Нет, — засияла польщенная жена.
— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
— Мама, но это не собака. Это папа.
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
— Я все знаю!!!
— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
Жена — мужу:
— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
Беседуют два приятеля:
— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!