Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Да нет, дно пробило.
Сара отчитывает пьяного мужа:
— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Один человек спрашивает у другого:
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, дура, накаркала?!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе.
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
— Но у меня нет сдачи.
— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я весь мокрый?
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.