Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Атасов Стас

— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!

— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

* * *

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

— А меня больше интересует, как он сам питался.

* * *

— Ваше семейное положение?

— Невыносимое!

* * *

Муж лежит в постели

с гриппом, он говорит молодой жене:

— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

* * *

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

— Милая, моя болезнь очень серьезна?

— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

* * *

Муж и жена в постели. Жена:

— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

— Люблю, змея.

— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

— Хочу, выдра.

— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

* * *

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

— Умоляю, позови мою сестру!

— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

— Но это же моя последняя просьба, милая…

— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

* * *

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

* * *

— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

— Сказал «спасибо»…

* * *

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:

— Жена, выключи свет.

Она выключила.

— Включи свет.

Включила.

— Выключи.

— Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:

— Вась, ну за что?

— А кому ты, стерва, сигналишь тут?

* * *

Беседуют

два друга:

— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

* * *

Жена бизнесмена:

— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

* * *

Жена ругается с мужем:

— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

* * *

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

* * *

Неженатый мужчина интересуется:

— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

* * *

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.

Муж, рассеянно:

— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

* * *

В милиции у женщины спрашивают:

— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Пьянству — бой

Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Это йогурт!