Любовь для умных мужчин
Шрифт:
Превращать знакомство в «многоходовку» выгодно по очень простой причине: не любой невинный контакт легко перевести в предложение личного знакомства. Общение людей подчиняется неким смысловым законам, попытка обойти которые вызывает в собеседнике дискомфорт. «Не подскажете, где здесь мясо мороженое? — Там, в третьей секции — А может, встретимся завтра?» — резковато как-то. Тут лучше закончить разговор, исчезнуть на какое-то время из поля зрения, затем «случайно» столкнуться и начать разговор уже в жанре общения знакомых людей… И опираетесь вы на то, что у вас действительно есть уже история отношений: женщина помнит, что уже однажды общалась с вами, и либо ей это было приятно, либо, как минимум, ничего страшного с ней не произошло.
Почему ей было приятно? Вы ей помогли, проявили участие. Она вам помогла,
На трамвайной остановке выясняется, что вы одинаково страдаете от плохой работы транспорта, оба работаете допоздна, живете в одной районе (и, соответственно, проблемы у вас одинаковые…)
Вы обменялись шутками, и её настроение улучшилось, и она укрепилась во мнении, что у неё есть чувство юмора.
Микроконтакт — микроэффект… но хоть какой-то положительный психологический эффект для женщины от мимолетного общения с вами должен быть!
Естественно, хороший повод для общения предполагает простор для его развития и перехода в личное русло. Описанный выше вопрос про мясо с этой точки зрения — повод плохой, любая попытка продлить разговор после получения ответа выглядит натянуто.
То ли дело подойти к стеллажу с макаронами, возле которого проходит интересующая вас женщина, и попросить её что-нибудь вам посоветовать. Действительно ли импортные макароны настолько лучше наших, насколько дороже их? Какой вкус у цветных макарон? Тема имеет множество вариаций и ответвлений, разговор может перейти на готовку вообще или вообще домашнее хозяйство — в простонародье это называется «зацепились языками». И не будет ничего удивительного в том, что вы вместе выйдете из супермаркета и пойдете в одном направлении…
Запрос или предложение помощи — это самые банальные (но эффективные) поводы для вступления в общение. Другая группа вариантов — подключение к уже существующему общению девушки с кем-то или её «внутреннему диалогу». Стоят две подруги в общественном месте, о чем-то говорят. Вы подхватываете разговор. Навязчиво? Всё зависит от темы их разговора: если она отвлеченная, то девушкам, вполне вероятно, будет интересно ваше мнение и участие.
Для очень многих мужчин знакомство в такой ситуации вообще является «табу», они то ли боятся «численного перевеса», то ли полагают, что девушке, раз она уже в компании, больше ни с кем общаться не надо. Однако застать одиночную девушку вообще очень сложно, чтобы не чувствовать себя одиноко, да и по соображениям безопасности они предпочитают ходить в общественные места в компании подруг. Но это вовсе не означает, что им не хочется познакомиться с мужчиной. Достаточно часто они вместе лишь потому, что по одиночке страшно или еще скучней.
То, что девушка пришла в кино или еще куда-то с подругой, даже повышает шансы на то, что у неё нет мужчины. Работает на вас и то, что группой девушки чувствуют себя увереннее, чем в одиночестве, то есть не шарахаются от малейшего вашего резкого движения. Правда, больше и соблазн повыпендриваться друг перед другом, демонстрируя свою строгость с мужским полом.
Но то, что вы прервали их «чисто девичье общение», для них не проблема: возможностей наобщаться вдоволь у них еще будет достаточно, и они это понимают. А зачастую они скучают вместе точно так же, как скучали бы по отдельности, так что появление свежего собеседника — или советчика, провожатого, эксперта по живописи или бытовой технике (если ситуация развертывается в магазине) — только приветствуется.
А что такое «подключение к внутреннему монологу»? О чем человек думает в данный момент, угадать чаще всего очень просто по контексту и его мимике.
Если девушка на художественной выставке завороженно изучает картины — она думает о них. Если в этот момент рядом другая девушка обводит зал скучающим взором — она проклинает себя за то, что приволоклась сюда, купившись на газетную рецензию.
Вы просто встаете рядом или сзади и начинаете
Но самое потрясающее заключается в том, что для первичного знакомства микроконтакт и не нужен. Память каждого горожанина, ведущего достаточно активный образ жизни хранит десятки, а то и сотни знакомств — контакты по работе, контакты в местах отдыха. Причем очень часто в памяти сохраняется только смутный образ лица, а вот имя и фамилию уже не помнишь… а многие знакомства попросту забываются.
Поэтому если вы подходите к человеку и начинаете с ним общаться как уже со знакомым, он зависает в недоумении: он вас абсолютно не помнит, но, может, он вас просто забыл? Продемонстрировать это значит обидеть вас. И поэтому он будет демонстрировать чудеса словесной эквилибристики, чтобы не выдать этого. У вас есть защита на первые, самые критические секунды знакомства — женщина пытается вспомнить, кто вы и как вас зовут, ругая себя за забывчивость. Ваша задача, сделать так, чтобы через минуту ей уже нравилось с вами общаться. Даже если в итоге выяснится, что вы её с кем-то спутали, она с радостью согласится с тем, что и с ней вы уже знакомы. И в этом варианте единственный ваш враг — опять же вы сами: насколько вы умеете убедительно сыграть «факт знакомства».
Можно резюмировать: человек, легко вступающий в контакт с незнакомыми людьми, никакими «суперхитростями» не владеет. Просто в нём нет, как уже говорилось вы, барьеров перед таким контактом. Ему легко представить незнакомого человека знакомым. Поэтому он как ни в чем не бывало заговаривает с посторонним на любую тему и длит разговор легко и свободно. Он легко делает вид, будто со стоящей перед ним женщиной он уже когда-то пересекался.
Почему ему удается навязать свою игру? Во-первых, его собеседник к такой манере разговора не привык, и потому просто не знает, как себя вести, а потому принимает предложенные правила. Во-вторых, над собеседником довлеют правила вежливости и хорошего тона — хватает даже того минимума, который есть внутри каждого. В-третьих (это, наверное, главное) — с «общительным нахалом» приятно общаться, от него исходит позитив и ощущение безопасности.
Первые минуты
Первый контакт может развиваться по трем вариантом, которые зависят от обычаев «площадки», изначально избранного повода, настроения и характера женщины. Но в любом случае ваша цель — предложение второй встречи, которая уже явно имеет личный характер. То, что женщина примет его, — важный рубеж. Что должно произойти, чтобы она была готова к этому?
— она должна и на сознательном, и на эмоциональном уровне убедиться, что вы достаточно интересны, чтобы встретиться с вами еще раз и продемонстрировать своим согласием на следующую встречу наличие у неё благоволения к вам;
— она должна прийти к выводу, что вы «не опасны».
— Согласие на вторую встречу может быть дано, только если она уже ощущает некую душевную близость с вами.
Проблема в том, что на решение этих задач у вас несколько минут, а то и десятков секунд — больше невинное общение длиться не может. Разумеется, женщина изучает вас достаточно быстро, по косвенным признакам, «сканируя» вашу манеру разговаривать и вести себя, одежду (к какому социальному и культурному слою вы относитесь, интересно с вами общаться или нет). Информация о вас опять же косвенно выплывает из деталей разговора. Один из примеров такого рода уже был выше: раз вы интересуетесь готовкой макарон, значит, вам никто не готовит, значит, вы одинокий мужчина. Весь этот анализ по большей части происходит подсознательно — женщина сличает вас с эталонами «хорошего» и «плохого» мужчины, которые есть у неё в подсознании. Точно так же, как говорят «не могу себе представить, чтобы такой обмылок был перспективным женихом» или «такой обходительный мужчина, не может быть, чтобы он душил восьмиклассниц». Мы все отлично понимаем, что стереотипы часто обманчивы, но… проще соответствовать позитивным стереотипам и не соответствовать негативным, чем пытаться объяснить незнакомым людям, что «я не такой, каким выгляжу».