Любовь для умных мужчин
Шрифт:
Неточность первая: женщинам не нравится, когда их щупают-лапают, а ласковые касания им очень даже нравятся. Даже со стороны незнакомых людей. Но женщина всегда ощущает себя актрисой на сцене. Она не допустит, чтобы у зрителей сложилось впечатление, что она благоволит к абсолютно незнакомому мужику и позволяет ему какие-то вольности.
Поэтому если вы просто попытаетесь взять её за руку, она её отдернет и осадит вас. Но что если вы пропускаете девушку в дверях магазина с аффектированно «рыцарской» жестикуляцией, и завершаете маневр тем, что мягко касаетесь её спины. Не лапаете, а именно касаетесь! Это доля секунды, и она успокаивает себя тем, что этого никто не увидел. И даже если увидел, ей проще сделать вид, что она
Но как она после этого будет относиться к вам? Если ваше прикосновение на физическом уровне было ей действительно приятно, то вы для неё станете «очень милым мужчиной».
Почему мы так подробно коснулись темы прикосновений? К чему ходить по грани, рискуя «запороть» едва начавшийся контакт? Но это нужно, чтобы женщина, увидевшая вас впервые в жизни, уже на второй минуте контакта, считала вас «очень милым». Потому что вы уже даете ей то, что ей нужно больше всего на свете — ласку. Если у неё никого нет, она стосковалась по таким вот прикосновениям. А если она замужем, то злится на мужа, что он редко её касается. И вот с первых минут общения вы уже позиционируете себя в её глазах как сексуальный партнер.
В ту же сторону работают «косвенные прикосновения». В процессе разговора вы как бы неосознанно касаетесь и «ласкаете» различные предметы. Подсознательно все эти касания женщина примеряет на себя. Особенно если вы работаете с предметами, которые находятся в её личном пространстве (ближе полуметра от неё) и тем более её личные вещи. Несколько более интимная форма прикосновений — это прикосновения к её одежде и вещам, которые она держит в руках.
Есть и определенный набор психотехник, нацеленных на то, чтобы создать у собеседника иллюзию того, что вы «родственная душа». В частности, отслеживать мимику и положение тела собеседницы и повторять их хотя бы в общих чертах: у женщины будет возникать подсознательное ощущение того, что она говорит с собственным отражением… а кто для любого из нас роднее себя самого? [26]
26
Существенное предупреждение: и подобное «отзеркаливание», и другие техники, описанные в руководствах по НЛП, отрабатывать лучше в обыденном общении с хорошо знакомыми людьми. Потому что пока они не доведены до автоматизма, вы, пытаясь их применить, будете серьезно отвлекаться от собственно разговора. Естественно, ничего хорошего это не сулит.
Как научиться входить в контакт и представлять себя?
Выше уже говорилось, что в силу самой своей сути люди интеллектуального труда, «умники» чаще всего малообщительны. На что есть куча причин: тут и недостаток навыка общения из-за того, что человек много времени проводит в раздумьях и наедине с книгами (компьютером), и хроническая разница в интеллектуальном уровне между ним и окружающими, приучающая его к одиночеству, и убежденность, что, открывши рот, надо обязательно сказать что-то умное, а иначе надо молчать, и деликатность воспитанного человека. Поэтому совершенно обычное с точки зрения другого человека действие является для него преодолением множества барьеров.
Первым шагом по переделке себя должно стать расширение своей экстравертивности.
Вы привыкли все эмоции и даже мысли, весь внутренний диалог держать при себе. Придется переучиваться. Вначале вы увеличиваете свою разговорную активность в кругу друзей и знакомых, затем в публичных местах. Просто говорите о том, что вас волнует и интересует в данный момент вас и, вполне вероятно, стоящих рядом.
Второй шаг — это пересмотр внутренней установки на встречных женщин. Для мужчины, ощущающего проблемы в общении с женщинами, каждая встречная женщина — это женщина, которая ему отказала. У него в голосе засел трафаретный образ женщины, которой надоели попытки познакомиться с нею, или которой любой подошедший к ней мужчина кажется «недостаточно оригинальным» или «посредственным». Да, женщины обожают изображать из себя эдакую львицу, которая
Но что происходит с обуреваемым стереотипами мужчиной, если он всё-таки решается рискнуть и познакомиться? Он пытается что-то говорить, но внутри как кролик обреченно ждет отказа, удара. Это неизбежно прорывается на эмоциональном уровне. Женщина чувствует его внутреннее неверие в то, что она согласится на знакомство. А она, что самое интересное, сама не знает, соглашаться на знакомство или нет. И склонна, как это обычно и бывает с женщинами, прислушаться к мнению окружающих. То есть в том числе и мужчины! И она прислушивается, и ощущает подсознательно: он сам думает, что женщине знакомиться с ним не стоит.
Еще хуже, если внутренний страх мужчины переходит в обиду и агрессию. «Я такой хороший! А ты не хочешь со мной знакомиться! Сволочь! Да как ты смеешь меня мучать…» Волны агрессии она тоже ощущает. Ей становится страшно и дискомфортно, хочется держаться подальше от такого человека…
И мужчина получает то, чего ждал.
Поэтому преодолеть страх перед отказом мало — его надо устранить в принципе.
Тут есть два пути. Первое — общаться в тренировочных целях с откровенно непривередливыми женщинами. Вы знаете, что они непривередливы, что вы им делаете честь, посмотрев в их сторону, и уже одно это разрушает ваш страх. Общаясь с ними, вы получаете позитивный опыт, который откладывается на подкорке.
Где ж найти таких непривередливых, истомившихся по мужскому вниманию? Да хотя бы на «женских» факультетах и тем более в «женских» ВУЗах — филологические, педагогические, училища медсестр и поваров, бухгалтерские колледжи… Вам даже заговаривать не придется: вы будете идти по коридору и чувствовать, как вас изучают жадные взгляды…
Другое направление (их можно совмещать) — снижение страха постановкой легкодостижимой цели. Изначально вы стремитесь заполучить женщину в постель и при этом понимаете, что добиться этого достаточно сложно. Подсознание ваше право — это действительно сложнее, чем купить пиво в ларьке. Ощущение труднодостижимости задачи вас и гнетет. Откажитесь от неё. Покупайте пиво в ларьке. Ваша цель — завязать невинный контакт. Ставите себе норму: вступить в устный контакт НА ЛЮБУЮ ТЕМУ, ПОД ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ с не меньше чем пятью незнакомыми женщинами ежедневно.
А те контакты, которые завязываются сами собой, нужно делать более личными.
Вы покупаете билет до Москвы, и вдруг добавляете:
— А чего у вас тут так мрачно? Окна на север и заросли кустами? Да… Тяжело так сидеть целыми днями…
Или, общаясь с продавщицей в магазине мужской одежды, попросите её показать вам пиджак, который больше всего нравится лично ей.
И, естественно, всё более личным и эмоционально-теплым следует делать общение с теми девушками, которые к вам, что называется, «сами пришли» по какому-либо поводу. Страх женского отказа и злость за это на женщин часто приводит к тому, что мужчина заковывается в броню холодности и безразличия даже в повседневном и служебном общении — так ему подсознательно кажется безопаснее.
О том, что это тактика самоубийственная, говорить вряд ли нужно. И потому нужно тщательно себя контролировать, делая всё более теплым общение с каждой женщиной, с которой вам довелось пообщаться.
Ошибка — считать, будто надо быть «розовым и пушистым» только с немногими женщинами, которых вы избрали для знакомства. Быть с основной массой женщин «обычным», а в нужные моменты «необычным» — просто не получится, не хватит навыка, привычные шаблоны будут проскальзывать.