Любовь. Отношения. Психотерапия

Лито Адриана

Разумеется, так бывает не всегда, – какие-то молодые люди наоборот с интересом играют новую роль, гуляют с будущей мамой по магазинам и любят ее располневшее тело куда больше, чем раньше. Однако первый сценарий случается – увы – куда чаще.

И дальше ребенок слышит: «Если бы не ты – я бы никогда не стала жить с таким идиотом, как твой отец» или «Господи, если бы она не забеременела, я бы в жизни не стал возиться с твоей матерью».

Ребенок в результате чувствует свою вину и растет несчастным. Или же, наслушавшись скандалов с пометкой «все из-за тебя!» в пятнадцать лет заявляет родителям: «Да разойдитесь вы уже, надоели». Или попросту уходит из дома, чтобы не слушать бесконечных баталий, которые ведутся якобы для его блага.

Помните:

если вы ненавидите своего супруга, вам не удастся скрыть это от ребенка. Он все равно рано или поздно почувствует, что вы ненавидите его маму или папу, и ему будет крайне некомфортно быть причиной вашего страдания.

А как же я одна?

Еще одна причина, заставляющая вступить в брак, забеременев: страх перемен, боязнь не справиться, остаться без денег или физической помощи, невозможность быть в одиночестве.

Отчасти это права: одинокие мамы действительно более уязвимы, вопрос только в том, значит ли это, что вы должны провести всю свою жизнь со странным и неприятным человеком (если он любимый и замечательный – этот пункт не для вас), с которым вы когда-то оказались в одной постели?

Помните: важно отслеживать свои страхи и ошибки. Есть вероятность, что ваш ребенок повторит их, а потому необходимо заранее придумать помощь в том, как их преодолевать. Способы будут очень полезны, так как смогу выручить и маму.

У ребенка должен быть отец!

Я не буду приводить примеры из сообществ животных – я думаю практически любой обладатель хотя бы «тройки» по биологии сам легко вспомнит виды, где отца в системе воспитания детенышей нет, как класса, – он появляется только на момент зачатия, после чего исчезает

Куда печальнее тот момент, что сама по себе свадьба ребенку отца не дает. Распространенная ошибка девушек, выходящих замуж по беременности – вера в постоянное долженствование: «Теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться», «Как будущий отец ребенка ты должен зарабатывать больше (поклеить обои, принести мне соленый персик в три часа ночи)» в результате чего отцовская роль превращается в бесконечное «ДОЛЖЕН» – которое часто прервращается в то, что мужчина внезапно осознает, что, может, он и должен, но если он откажется – ему ничего за это не будет. Часто это усугубляется тем, что мать не позволяет отцу подойти к ребенку: «Ты его не так берешь», «Ты его уронишь!», «Что ты делаешь, он же маленький!», и между отцом ребенка, матерью и собственно, ребенком, выстраиваются уродливые отношения, когда малыш становится чем-то вроде бездонной пропасти, которой отец должен, должен и должен.

Как правило, довольно быстро отец такого ребенка перестает интересоваться жизнью ребенка и любить его, в лучшем случае ограничиваясь выполнением того, что он должен, а то и протестуя против этого.

Ребенку отец не должен, а нужен: скворечник сколотить, в игрушки поиграть, по улице погулять, поменить маму, чтобы она, наконец, выспалась, почитать книжку – в общем, быть рядом, как второй, ничуть не менее важный человек в его жизни.

В завершение хотелось бы еще раз отметить, отец – не функция и не товар, он не покупается за один день. Человек не становится отцом только потому, что женат на матери – у него куда меньше инстинктов в этом плане, а потому не надо забывать о том, что быть отцом мужа нужно учить: позволять заботиться о ребенке, гулять и играть с ним. Причем с самого первого дня жизни ребенка.

Если этого не происходит – появляется

Замужняя мать-одиночка

С подобной историей приходится сталкиваться – с незначительным варьированием деталей – довольно часто: молодой человек и девушка познакомились на студенческой вечеринке (еще во времена СССР), учились в одном институте, но на разных факультетах, поженились, получили распределение в другой город, уехали вместе, устроились

на работу там. Он – инженером на местный завод, она – химиком в лабораторию. Спустя несколько лет появился первый ребенок, все ее время теперь уходило на домашнее хозяйство и возню с малышом, он – чтобы обеспечить семью – работал допоздна, потом родился второй ребенок, начались ссоры – из-за денег, потому что их требовалось все больше – для детей, а он этого не понимал, из-за того, что его вечно нет дома, а в выходные он и не думает ей помогать, а лежит на диване, да и с детьми не желает общаться, а старший – почти не слушается матери. Наступили девяностые, и ссоры усилились – спустя почти шесть лет сидения дома, жена столкнулась с тем, что ее нигде не хотят брать на работу, а в лаборатории платили такие копейки, что это было просто смешно. Завод мужа – наоборот – приватизировали и продали крупной компании, в результате он стал получать вполне неплохую зарплату. Беда лишь в том, что дома он появляться практически перестал, с детьми разговаривал раз в месяц, а все его присутствие в доме сводилось – в основном – к поеданию ужина, сну и выплате денег. По субботам он с друзьями ходил в баню, в воскресение – отсыпался.

Постепенно все общение между супругами свелось исключительно к обсуждению бытовых проблем и скандалам, дети перестали воспринимать отца как родителя (невозможно воспринимать как родителя человека, который общается с тобой двадцать минут в неделю) и слушать мать, которая с головой ушла в уборку в доме, просмотр телевизора и чтение дешевых любовных романов.

Так продолжалось некоторое время, но однажды муж заявил, что больше он жить в этой квартире не будет – уходит к любовнице, оставляя, правда, финансовое содержание. Это вызвало очень бурную реакцию у жены – она впала в депрессию, очень переживала и решила обратиться к психологу, чтобы понять, как так могло получиться.

Ситуация действительно весьма распространена – дело в том, что многие женщины, становясь матерями настолько уходят в собственные ощущения, боли, проблемы и мир ребенка, что совершенно теряют контакт с мужем и собой Более того, они не доверяют мужчине ни пеленать, ни кормить, ни переодевать, ни мыть ребенка (или поощряют его нежелание это делать), потому что таким образом получают возможность почувствовать себя более ценной и уникальной – или же они просто изначально не рассматривают мужчину как партнера, или выбирают мужчину, который на это не способен. Психика женщины готовится к появлению ребенка в течение всей беременности, у нее с ребенком постоянно есть контакт – она чувствует, как он шевелится, видит его на экране во время узи, постоянно говорит о нем со своим врачом и потом – наконец – рожает. Все это время мужчина видит только постепенно отдаляющуюся и полнеющую супругу – особенно, если она не рассказывает об особенностях своего состояния, считая, что ему это не интересно, или ему правда не интересено.

Разумеется, в это время у мужчин, как правило, не формируется отцовских чувств – шанс для их появления возникает, когда перед ними появляется новое существо (особенно, если оно на них похоже), которое можно потрогать, с которым можно играть и контактировать, а в последствии – разговаривать, читать ему книжки, гулять и рассказывать истории из своей жизни. Если сразу же после рождения не дать мужчине возможности быть отцом – общаться, возиться, ухаживать и играть с ребенком, то впоследствии им будет очень трудно установить контакт. Более того, мужчина привыкнет к мысли, что дети – забота матери, а потому он вовсе не обязан с ними как-то общаться. А некоторым и привыкать не к чему – они и так в курсе.

К сожалению, наше общество совершенно не фокусирует внимание мужчин на том, что они – будущие отцы. Им не рассказывают о том, как важен первый год в жизни ребенка, книги по воспитанию детей покупают только женщины. Конечно, сейчас курс немного меняется: некоторые мужчины, ориентируясь на западные тенденции или по собственной воле действительно хотят взаимдействовать со своими детьми. И, конечно, многие женщины – готовы и хотят их участия.

И было бы здорово развивать этот диалог, чтобы мужчины больше включались, больше понимали, меньше прятались за мужественностью, как за щитом, закрывающим их от собственных детей.