Любовное зелье колдуна-болтуна
Шрифт:
— Что вам сказать, душенька… — пропел Григорий Николаевич. — Прежде всего, позвольте дать совет. Всегда, собираясь использовать БАД и вообще любой препарат, внимательно читайте инструкцию. В ней, как правило, подробно описан способ применения. Если доктор прописал какие-то таблетки, тщательно запишите его указания, не думайте, что пилюли можно глотать как попало. Ведь одни лекарства принимают до еды, другие после, это принципиально важный момент…
— В наборе не было инструкции, — остановила я распевавшего соловьем провизора.
— Была.
— Нет!
— Была!!
— Нет!!!
— Душенька, возьмите коробку из-под набора, — попросил собеседник.
Я сбегала в ванную и притащила упаковку.
— Откройте, — попросил дед, — гляньте на внутреннюю сторону крышки. Что вы видите?
— Ой, тут бумажка! — поразилась я. — Но я ее раньше не видела. Как она туда попала?
— Ангел мой, вы ее просто не заметили, что естественно для красивой девушки, — дипломатично сказал Григорий Николаевич, — поэтому и случилось… кха… кха… небольшое недоразумение.
— Что не так? — занервничала я.
— Свечка, которую вы зажгли, предназначена не для освещения помещения, — зажурчал Фролов.
— Так я и решила, — перебила я его. — На упаковке написано: «Облегчают отвыкание от курения, имеют приятный аромат ванили». Ежу понятно, что свечи издают запах, который поможет при отказе от курения.
— Солнышко, эти свечи не жгут, — пробормотал провизор, — они анальные, вставляются в задний проход на ночь. Неужели вас не удивило отсутствие фитиля?
Потрясенная, я на секунду замерла с открытым ртом, потом выпалила:
— Зачем в попе запах ванили? И свечи здоровенного размера!
— Дружочек, сей вопрос следует задать производителю, — заметил Фролов. — Сейчас ведь все ароматизируют. На кой ляд, например, банановая отдушка горчичникам, которые в мою аптеку на днях поступили? Ну, наверное, чтобы с больного человека побольше денег содрать. Не переживайте, запах свечки не губителен. А насчет того, что они большие… Душенька, там есть деления, их отламывают. Все это в инструкции объяснено.
Я не нашлась, что ответить, а провизор продолжал:
— Вот штоки как раз одоратор.
Я схватилась рукой за письменный стол.
— Палочки… что?
— Ангел мой, главное — спокойствие. Нервное возбуждение разрушающе действует на нервную и сердечно-сосудистую системы, — предупредил Фролов. — Штоки ставят в огнеупорную посуду, поджигают, они курятся, их дым способствует расслаблению.
— Какого черта тогда на них написано «со вкусом перца»? — зашипела я. — Полный и окончательный идиотизм!
— Ну-ну, дружочек, спокойнее, — попросил Фролов. — Дураки встречаются везде. Полно неграмотных людей, для которых слова «вкус» и «запах» одно и то же.
— Иван съел всю упаковку! — запаниковала я.
Григорий Николаевич чем-то зашуршал.
— Тэкс, смотрим состав штока. Слива сушеная, ревень, кора крушины, плоды жостера [4] , пропитка — натуральное подсолнечное масло, ароматизатор — перец, идентичный натуральному. На мой взгляд, ничего дурного, не нравится мне только наличие отдушки, она химическая, но, полагаю, ее там чуть.
4
Жостер — крушина слабительная.
Я резко выдохнула и рухнула в кресло.
— Ее через нос принимают? Втягивают ноздрями?
— Нет, нюхают флакон, когда испытывают прилив раздражения. Сейчас гляну, что туда положено. Душенька, вы со мной? Как настроение?
— Лучше некуда, — прошептала я.
— Прекрасно. Оптимисты живут дольше пессимистов, — обрадовал меня Фролов. — Итак. Валериана — листья и корни, шишки хмеля, мята перечная, ромашка, тмин, мелисса, иван-чай… Прекрасный состав. Теперь понятно, почему ваш любов… то есть шеф, сейчас храпит. Соль по своей сути хорошее снотворное растительного происхождения. Много он его съел?
— Ну… десертную ложку, — покаялась я.
— Неудивительно, что живо в мир грез провалился, — засмеялся провизор. — Дружочек, успокойтесь, никакой беды не случилось.
Из моей груди вырвался выдох облегчения. Фуу… Тревожиться за жизнь босса не стоит. Но интересно, как отреагирует организм начальника на одновременный прием слабительного и снотворного? Даже если меня пообещают нашинковать на мелкие кусочки, никогда не признаюсь ему, что перепутала средства из антиникотинового набора. Очень надеюсь, что ночь у Ивана Никифоровича пройдет без неприятных казусов.
— Ангел мой, не унывайте, — приободрил меня аптекарь, — могу рассказать массу случаев о том, что происходит, когда люди не читают внимательно инструкции. Намедни один мужчина с жалобой пришел — ему, видите ли, таблетки от комаров не помогли. Кровососы кусали бедолагу по-прежнему, да еще добавилась тошнота, плюс у него моча позеленела. Пришлось долго объяснять, что пластины для фумигатора глотать не следовало.
— Они же большие, — захихикала я. — Как он их слопал?
— Ну разве нашего человека размер остановит? — вздохнул Григорий Николаевич. — Разжевать нетрудно. Зубы у клиента, правда, как у водяного стали — цвета старого салата, но эта проблема легко с помощью хорошей пасты решилась. Хотя не знаю, бывают ли у водяных клыки, вроде они исключительно у вампиров. Надеюсь, вы утешились, мой друг?
— Да, спасибо, — вздохнула я.
— И настроение хорошее?
— Конечно. Однако слегка мешает осознание невероятного идиотизма моего поступка, — призналась я.
— Никогда не ругайте себя, — наставительно сказал Фролов, — это ослабляет энергетику. Небольшой совет: сегодня не ложитесь рядом со своим любов… пардон, шефом. Думаю, ничего конфузливого не стрясется, но единовременный прием слабительного и снотворного… Ну, вы понимаете. Спокойной ночи, душенька.
— Подождите! — попросила я. — Пару минут назад вы обронили фразу: «Это вам не микстура Чубареки». Что вы имели в виду?