Любви хрустальный колокольчик

Ярилина Елена

Отпив глоток, я внимательно посмотрела на дочь. Меня все-таки тревожило, как она восприняла поразительные новости об отце: она всегда его любила, а тут такой удар по его авторитету. Дочь казалась спокойной, но я угадывала какое-то внутреннее волнение. Несколько минут длилось молчание, наконец Катя отставила пустую рюмку, потянулась и нервно зевнула.

— Я вижу, что тебя это все достало. Но зря ты так переживаешь, мамуля! Лично я нисколько не удивлена, что отец был связан с бандитами, его всегда тянуло на авантюры. Я уже лет в пятнадцать поняла, что он пройдоха и кобель тот еще! Кстати, он сразу смекнул, что я его раскусила. И знаешь, ему это, кажется, даже нравилось. Во всяком случае, он весьма охотно отстегивал мне денежки, и просить не надо было, сам спрашивал: не нужно ли, дочка? А вот Котька, как ни ловчил, так и не сумел к нему примазаться, папаша ему ни гроша не давал. По-моему, отец и не любил его совсем, называл «амебой». Не любил он слабаков. Вот сам он был настоящим мужиком. Ого, как тебя передернуло! Знаю, знаю, не любишь, когда я так говорю, но только брось ты свои принципы, они ни к чему. Только вот что странно — отец всегда считал себя эдаким сверхчеловеком, а пришил его какой-то паршивый бандитишка. Не очень-то все это вяжется.

Катька допила вторую рюмку и хихикнула:

— А ведь признайся, мамочка, для тебя он всегда был непревзойденный герой, прямо-таки свет в окошке. Отца жаль до соплей, тем более такая нелепая, дурацкая смерть! Но может быть, хотя бы теперь ты выйдешь, наконец, из гипноза и найдешь себе хоть самого завалященького мужичка, а, мам? Ведь ты же одна потому, что всех знакомых мужиков с отцом сравниваешь? Ясное дело, все они рядом с ним пустое место, а теперь все, нет твоего героя. Слушай, мам, а ты веришь, что твоя драгоценная Лилька и вправду от отца залетела? Ха-ха! Чтобы отец польстился на эту жирную шлюху? У него знаешь какие бабы были? О-го-го! Красотки как на подбор, моложе меня, между прочим. Думаю, тетя Лида права, твоя толстуха просто хотела отца заловить. Она ведь тебе всегда завидовала, правда, правда, вот только я никогда не могла понять чему. Но в любом случае у Лильки облом вышел. А она-то уж небось радовалась, что удалось тебя обскакать. Все! Нет больше вашего яблока раздора, закатилось оно, теперь не достанешь!

Тут Катька не выдержала и все-таки расплакалась. Я стала ее утешать, предложила ей кофе, но все как-то автоматически, настолько меня ошеломила ее циничная речь. Кофе она выпила, быстро успокоилась, попудрила нос и позвонила свекрови, что скоро заедет за ребенком. Небрежно чмокнула воздух возле моего уха и ускакала.

Ночью я долго лежала без сна и не могла прийти в себя. Теперь, когда события этого чересчур насыщенного дня отошли в прошлое, я осталась одна, мне не надо было ни перед кем держать марку и притворяться спокойной, я чувствовала себя раздавленной, оплеванной, униженной до глубины души. Кажется, не осталось ни одного человека в моем окружении, который, так или иначе, не кинул бы в меня камнем. И самое главное, что я сама в этом виновата, сама! Как холодно, как же мне холодно! Может быть, выпить еще чашку чаю? Нет, выпью я лучше коньяку, пожалуй, даже большую рюмку, согреюсь и смогу уснуть. Сколько сейчас? Уже два часа ночи. Нет, мне не нужен коньяк, разве алкоголь может изменить хоть что-нибудь? И не согреет

он меня, этот холод у меня внутри, в моей душе, в моем сердце. Мне сорок семь лет, сорок семь! Я была замужем, вырастила двоих детей. Я выжила в восемнадцать лет, когда в автомобильной катастрофе погибли мои родители, не сломалась в тридцать, когда развалился мой брак. Меня не сделала брюзгой неудачная личная жизнь. У меня есть скромный заработок, я независима, числюсь неплохим редактором, многие меня считают умным человеком. Может быть, я не жила до сих пор, а спала и все мне только снилось? Все в жизни, буквально все, оказалось совсем не таким, как представлялось. Кто же я? Моральный банкрот! Идиотка, пускавшая мыльные пузыри и ничего не понимающая ни в жизни, ни в людях? Мало того что Павел и Лилька много лет обманывали меня, смеялись за моей спиной! Оказывается, Павел был связан с криминалом, да мне такое и в самом страшном сне не могло присниться! А Лилька? Моя Лилька, которую я считала хотя и взбалмошной, но доброй и мягкой, совершенно неожиданно обнаружила звериный эгоизм и злобу! А по отношению ко мне — тупую, завистливую ненависть! А с каким цинизмом говорила со мной дочь! Господи, как я могла до такой степени быть слепой?

* * *

Когда болеть, как не в октябре? Вот я и болею. Сырая промозглая погода, с неба сыплется мелкая нудная морось, под ногами хлюпает, и я захлюпала за компанию с погодой: горло заложило, из носа течет, глаза красные. Работой не занимаюсь, по телевизору ничего интересного, книгу взяла — не читается. Пойду-ка почту достану, сегодня газета должна быть с кроссвордом. Вот она, родимая, а это что? Письмо! А, это же от Зины. Зина-Зинуля, своеобразная достопримечательность нашей семьи. Есть у меня троюродный брат Коля, живет в Ульяновске. Лет тридцать назад или чуть больше он женился на этой самой Зине. Помнится, семья его пришла в ужас, мои родители тоже много об этом говорили. А, шестнадцатилетняя, я не понимала, из-за чего скандал: ну и что такого уж страшного, что она детдомовская? Из них получаются прекрасные жены. Да, получаются, но вот из Зины, почему-то ничего путного не вышло. Колины родители все же расстарались, свадьбу сыграли пышную, а довольно скоро, где-то через месяц, Зина стянула из дома все деньги и золото свекрови и подалась куда-то в теплые края. Правда, вернулась быстро, через полтора месяца, видно, деньги все вышли. Плакала, просила прощения — свекровь прокляла, Коля простил, любил сильно. И все равно не задалась у них семейная жизнь, прожили около года да и разошлись. Казалось бы, на этом можно поставить точку и забыть благополучно шальную Зину. Ан нет! Проходит еще полгода, и вдруг она заявляется к ним домой и сообщает бывшим свекру и свекрови, Коли в тот момент не было дома, что беременна от их сына. Им стало плохо! Тут и Коля с работы вернулся, ну и началось! Коля руками и ногами замахал, открещивается, заявляет, что после развода он Зину и в глаза не видел, не то чтобы спать с ней. Зина кричит: как ты можешь, да как у тебя язык только повернулся! Короче, стоит на своем — его это ребенок, и все тут. Конечно же родители поверили сыну, а не бывшей снохе, тем более что они уже сыну и невесту присмотрели по своему вкусу, и свадьба не за горами, а им навязывают какого-то ребенка, невесть от кого нагулянного, и кто? Женщина, которая им не нравилась с самого начала да еще так подло обманувшая. Зина не сразу отступилась, приходила еще пару раз, пыталась что-то доказать, скандалила, но бывшие родственники даже милицию вызвали. Пришлось ей убраться несолоно хлебавши. Через какое-то время родила она мальчика, имя ему дала как у бывшего свекра — Александр, отчество — Николаевич, а в графе отца — прочерк. Ребенка она тут же сдала в дом малютки, да ей и некуда было бы с ним деться, жила Зина тогда в общежитии, с ребенком ее туда и не пустили бы. Вскоре уехала из города и не появлялась пять лет. Вернувшись, сняла комнату в маленьком доме на окраине города у какой-то старушки и взяла сына к себе. К этому времени мальчик находился уже не в доме малютки, а в детском доме, и в весьма жутком. Ребенок был очень запущен: болезненный, нервный, мочился в постель и плохо говорил. Зина немало с ним помучилась, но через три года ей удалось довести сына до нормы, и она с опозданием на год, но все-таки отвела его в первый класс. Сначала учился он очень слабо, но потом стал выправляться, учеба наладилась. Когда мальчику исполнилось десять лет, Зина привезла его в Москву и прямо с вокзала позвонила мне. Откуда узнала номер, не знаю. Довольно долго объясняла, кто она и кем мне приходится. Не очень-то мне хотелось пускать Зину в дом, но ведь с ней был маленький Саша. Делать нечего, я дала адрес. Приехали они поздно, ужинать не стали, и я сразу уложила их спать. Рассмотрела я своих гостей только утром за завтраком. А когда рассмотрела, то мне стало не по себе! Зина довольно симпатичная, крупная женщина, хорошо и модно одетая, видимо, неплохо зарабатывала. А вот ее ребенок Саша был в то время очень худеньким и маленьким для своих десяти лет, сказывались трудные первые годы его жизни. Но дело, собственно говоря, не в этом. Я оторопела, увидев, что он как две капли воды похож на моего двоюродного дядю Александра, бывшего Зининого свекра, в честь которого и был назван. А это значило, что Зина говорила правду — отцом ребенка был Коля! Ошибиться я никак не могла. После гибели моих родителей я столько раз рассматривала альбомы с фотографиями, и на многих из них мой отец был снят со своим двоюродным братом Сашей, с которым очень дружил в детстве. Зина, которая зорко следила за моей реакцией на ребенка, увидев, как у меня расширились глаза, невесело усмехнулась и кивнула.

— Подожди, подожди, я ничего не понимаю. Как же это? Они что же, ни разу не видели мальчика? — не очень-то внятно забормотала я.

Но Зина поняла:

— Ну, отчего же, видели.

— И что же? — все еще не понимала я.

— А ничего. Похож не похож, не хотят они его признавать и все, тут уж ничего не поделаешь. Да и мне теперь все равно. Это раньше, когда деваться было некуда да и денег кот наплакал, вот когда они мне были нужны. Я прямо обезумела тогда от ужаса, не знала, что делать. Теперь-то крепко на ногах стою. Не нужны нам эти крохоборы. Пусть они Сашеньке и родня, ближе некуда, да разве они будут его любить так, как я? Они, поди, и вовсе любить не умеют, лицемеры эти, у них в голове арифмометр постоянно крутится, деньги считает. Не нужны они нам с Сашенькой.

Зина была в отпуске, приехала с сыном посмотреть столицу. Она попросила разрешения побыть у нас дня три-четыре. Моя Катя, которой тогда исполнилось восемь, отдыхала в санатории, а шестилетний Котька еще ходил в детский сад. Я прикинула да и взяла на работе отгулы. Забрала из садика Котьку, решив, что сама покажу гостям город, который хорошо знаю и люблю. Уставали мы все ужасно, но зато побывали в стольких интересных местах, столько всего увидели! Нечего и думать, что мы смогли уложиться в три дня, десяти-то еле-еле хватило. Первым делом повезла их в зоопарк. Потом были в Уголке Дурова, в цирке, попали на очень смешной утренний спектакль в ТЮЗе. В Сокольниках и ЦПКиО перекатались чуть ли не на всех аттракционах, проехались на речном трамвайчике по Москве-реке. Посмотрели Красную площадь, слава богу, в мавзолей они не запросились, были на ВДНХ, а уж в метро накатались! Зина была довольна, а уж о мальчишках и говорить нечего. Нельзя сказать, что дети сдружились, уж очень они разные. Котька был моложе Саши на четыре года, спокойный, не задиристый мальчик, ласковый и открытый. Саша же сначала всего стеснялся, мне он отчего-то напоминал туго скрученную пружину, но понемногу отошел, стал больше нам доверять и даже смеяться иногда. Первый раз он развеселился в зоопарке. Долго стоял у вольера с обезьянами, смотрел на их ужимки, прыжки и кривлянье и вдруг как захохочет. В Уголке Дурова тоже была обезьянка, одетая в ярко-желтые штанишки и жилет. Саша обрадовался ей как старой знакомой. За этот смех сына Зина была очень мне благодарна.

* * *

Засиделись мы как-то вечером с Зиной на кухне, мальчишки наши давно уже спали, набегавшись за день, а мы все болтали с ней о том о сем. Я ей немного о своей жизни рассказала, о Павле, конечно, мы с ним как раз недавно развелись, и я все еще очень сильно переживала. Зина слушала меня очень внимательно, сопереживала, а потом вдруг рассказала мне свою историю, полночи мы тогда с ней проговорили.

— А ничего, собственно, в моей истории интересного и нет. Только молодость и глупость, больше ничего. Ты ведь знаешь, я в детдоме выросла, родителей у меня сроду не было, меня грудную в помойном баке нашли, представляешь? Ну вот, закончила я ПТУ, выучилась на маляра. Работала на стройке, жила в общаге. Самое счастливое время у меня тогда было. Мы с девчонками на танцы бегали, почитай, каждый день. Вот на танцах-то я с Колей и познакомилась. Его туда какой-то приятель уговорил пойти, раньше он и не ходил никогда. Ребятам я тогда нравилась. А что — молодая, мне еще и восемнадцати не стукнуло, веселая, заводная, меня всегда приглашали, у стенки-то никогда не стояла. Но лишнего никому не позволяла, не любила я этого, если кто чуть руку протянет, так я ему сразу по морде — хлоп! А тогда танцую, смотрю: какой-то новенький появился — сам ничего, симпатичный, но худенький! И видно, что боязливый. И че я завелась тогда, сама не знаю, говорю в перерыве между танцами девчонкам: спорим, говорю, закадрю новенького, через неделю с рук у меня есть будет. Эх, знала бы я тогда, во что ввязываюсь! Но ума-то совсем еще не было, домашних мамы учат разуму, а меня кто? Девчонки меня знали, а все ж поспорили для интереса на шоколадку, ну я и подошла к нему. Ух и засмущался же он! Теперь-то я уж и не помню, что ему тогда говорила, небось ерунду какую-нибудь, только просто все оказалось, даже и не интересно, сразу ко мне прилип. Ну ладно, стали мы с ним встречаться, поначалу-то мне непривычно было. Я к другим ребятам привыкла: побойчее, погрубее, попроще, одним словом. А этот руки целует, рассказывает всякие вещи интересные: где был, чего видел, может, и врет, но складно так, а мне все интересно, да и внимание лестно. Короче, слово за слово, и уговорил он меня, как, когда, я даже не приметила, а ведь до него девочкой была, представляешь? Он потом весь сияет, что твоя лампочка, такой гордый, что прямо и не сказать. Я, говорит, твой мужчина, единственный и на всю жизнь. Как он это сказал, мне так тоскливо и страшно стало, пожалела я, что с ним связалась, и как дальше теперь жить — не знаю. Ему-то что, он мужчина, и дом у него есть, а я? Через пару месяцев мне восемнадцать стукнуло. Коля своих-то родителей, видно, хорошо знал, взял да и расписался со мной тайком. Свидетелями подружки мои были, думала, что и попразднуем мы с ними, хоть в кафешке какой захудалой, да не вышло. Коля от моих подруг как от чумных каких шарахался, даром что помогли нам. Чтобы больше, говорит, не дружила с ними, ни к чему они теперь тебе, у тебя теперь я есть. Так и не попраздновали. Я думаю, что не в одних подружках дело, денег ему жалко было, а ведь были у него деньги-то. Ну, повел он меня домой, а у меня, вот веришь, Жень, и ноги туда не идут. Думаю: как-то меня встретят? И правда, вытаращились чисто совы — молчат и глазами хлопают. А Коля им и говорит: мама, папа, знакомьтесь, моя законная жена. Я им совсем не понравилась, это было видно. И слова не успела сказать, а уже не понравилась! Так и стали жить. Нет, они со мной не ругались — то ли не принято было у них ругаться, то ли боялись, что отвечу им, а я бы уж точно нашла что сказать, за словом в карман не полезла бы. Но уж смотрели они на меня так, словно я кошка какая облезлая. Дня три я у них прожила, вдруг вздумали свадьбу делать. Но только сказали, что свадьба, а было так, не пойми что, вечеринка вроде. Купили бутылку водки, сделали винегрет, почистили селедки да картошки сварили. Я им говорю: у других-то на свадьбах шампанское пьют, хоть бы купили одну бутылку. Аж зашипели — мы и так, говорят, на тебя потратились! Скупердяи, одним словом. И мне позвать никого не разрешили, и сами никого не приглашали. Хозяйничать не разрешают и запирают ну буквально все. Я и смекнула, раз из детдома, то, стало быть, воровка. Вообще-то многие наши девки и правда на руку нечисты были, тырили где что плохо лежит. Только мне это не нравилось, и не потому, что я такая честная и хорошая, а просто не по душе: сама, что ль, не заработаю? А эти сразу запирать все кинулись, хоть бы посмотрели сначала, что я за человек такой. Мне поначалу смешно было, а потом такая тоска взяла, хоть волком вой! Я раньше лучше жила, в общаге с девчонками весело — мертвый и то рассмеется. На танцы бегали, с ребятами кадрились, интересно жить было. Мне и на стройке нравилось, грязно, правда, но я работать люблю. А тут Коля как женился на мне, так сразу с работы меня снял — нечего, говорит, в этой грязи копаться. А чего дома-то делать? Только пыль вытирать с утра до вечера да мебель ихнюю, над которой они трясутся, полиролью натирать. Пойти никуда не могу — не разрешают, да и денег нет ни копейки, даже в булочную и то не пойдешь, че там без денег-то делать? А читать я тогда совсем не любила, это я потом приучилась, уж много времени спустя. Одна тоска зеленая, а не жизнь. Я себе раньше все не так представляла, точно и не знаю как, но не так. Коля все — Зиночка да Зинулечка, а мне что-то не слишком от этого тепло, да и в постели с ним так и не понравилось. Тогда я еще не понимала, что да как: и зачем, думаю, это дело так все хвалят, ну ничего хорошего. Потом-то я поняла, что Коля мой в этом деле был жидковат, ну и эгоист, конечно, только о своем удовольствии и думал, даже не спросил меня ни разочка, как мне-то с ним. Как слезет с меня, гордый такой, поворачивается спиной ко мне и спит. А мне и тошно, и противно, хоть плачь, но я не плакала, много чести из-за такого плакать. Плакать не плакала, а на душе-то копилось все. И такое меня как-то зло разобрало, нашла я у них деньги и золото ихнее, думали, не найду, а я сразу нашла, взяла, правда, не все, только половину денег, а из золота всего лишь колечко одно. Да и то чтобы свекровь позлить — раз ты думаешь, что я воровка, так вот на тебе, сопру твое колечко! В общем, совсем дурочкой была. Колечко-то это мне и не нравилось совсем, я его подружке отдала, побрякушки всякие, блескушки не любила тогда, да и сейчас не люблю. Оставила им записку, что поехала в теплые края, к синему морю, не поминайте, мол, меня лихом. А никуда я ведь, Жень, и не ездила, побоялась, все время у подружек проторчала, то у одной, то у другой. Одно слово — дурочка! Может, и надо было поехать, кто знает, как бы жизнь повернулась, как сложилась, да, видно, не судьба. Ну да я не жалею, ни о чем не жалею, почти ни о чем. Деньги-то быстро у меня все кончились, думала, что надолго мне их хватит, да быстро разбросала, расфукала на конфеты, мороженое, на ерунду всякую. А у подружек-то и у самих негусто, нет, ты не думай, они меня не гнали, я сама ушла. А че, пойду, думаю, попробую, авось и примут назад, ну а если завернут оглобли, в общагу попрошусь. Особо-то не надеялась, да и не очень унижалась, но прощения все-таки попросила, понимала, что есть за что, стыдно мне было. Но, как ни странно, приняли. Свекор промолчал, он не шибко говорливый был, да и не решал ничего, а свекровь выдала:

— Ничего другого от тебя и не ожидала.

Зато Коля мне как обрадовался! Но знаешь, он все-таки какой-то странный. Целует меня, обнимает. Люблю, говорит, очень скучал без тебя, а у самого глаза злые-презлые. Не понимаю я этого, ну, не принял бы, прогнал, а раз принял, то чего злиться-то? Стали опять с ним жить, да только плохо жили, нерадостно. Я стала на работу проситься, все равно на какую, лишь бы дома не сидеть да их поменьше видеть, так не пускает меня Коля. Я раз, другой, третий прошусь, не пускает, и все! Ну, думаю, че делать? Стала с ним ругаться, сначала тихо, а потом такой крик подняла, что аж чертям тошно стало, даже свекровь прибежала, вмешалась, а то ведь и не замечала меня вовсе. Да пусть идет, говорит,

работает, все, говорит, лишняя копейка в доме. А Коля мать свою боится, я это давно заметила, отца-то нет, а мать боится. После скандала насупился как сыч и не разговаривает со мной, я на это ноль внимания, жду — будет результат какой или нет, а то ведь я и повторю ор-то свой, мне недолго. Ну, он молчал, молчал, у меня уж терпение лопнуло, тут он приходит и говорит: ладно, мол, твоя взяла, но на прежнюю работу не вернешься, пойдешь на другую, я тебе ее сам найду. Я удивилась, но возражать не стала, мне-то что, ищи, говорю, только побыстрее. Дня через три приходит с работы и говорит: пойдешь работать оператором на станки-автоматы на заводе, где я, говорит, инженером работаю, только в другой цех. Я очень удивилась сначала, думала, что со злости-то мне такую тошную работу подыщет, какие-нибудь бумажонки перебирать, а тут работа интересная, живая, чистая, да и платят хорошо. Вот, думаю, как он ко мне хорошо относится, стыдно мне за свой крик стало, да только оказалось, что зря я стыдилась. Начали меня учить на оператора, сразу не больно-то у меня получалось: работа тонкая, сложная, станки капризные, детальки делают малюсенькие, глаз да глаз нужен, смотреть надо сразу в десять мест, с непривычки и не уследишь за всем. Я, поверишь, Жень, даже плакала поначалу. Коля меня утешает, по голове гладит, а сам-то, видно, рад — брось, говорит, сиди дома. Ну, думаю, нет, авось не совсем я дура, как-нибудь справлюсь. Ну и что ты думаешь? Справилась, мастер меня все чаще хвалить начал, я радуюсь, дома Коле рассказываю, а он, голубчик мой, и поскучнел сразу. Тут я и смекнула — он-то надеялся, что на такой непростой работе я, дура неученая, не сумею, опозорюсь да и не сунусь больше никуда, дома буду сидеть, а по его-то и не вышло. Вскорости дали мне два, а потом и три станка, я справляюсь, поднаторела малость. Коля молчит, не говорит мне ничего, а глаза прямо как у волка. Да и то, поди, обидно ему, что зарабатываю я теперь больше, чем он, вот и злится. Да я к деньгам не больно жадная, что зарабатываю, почти на себя и не трачу, только самое необходимое себе купила, а так все домой приношу. Коля денег не берет, отворачивается. Вот свекровь, та сразу, как денежки увидела, глаза загорелись, цап — и в карман! На хозяйство — говорит, а какое уж хозяйство, все прячет, все копит, да мне-то что, пусть ее. На работе ко мне хорошо относиться стали, да и я с ними душой оттаиваю, мне с ними легко и просто. Дома-то как в тюрьме: ни разговора, ни улыбки, одни косые взгляды. А Коля чувствует, что мне с другими-то куда радостнее, чем с ним, видит, поди, на одном ведь заводе работаем, прямо бесится весь, да и ревновать начал. Я говорила с ним, пыталась объяснить, что просто так я болтаю и шучу и никогда ничего себе не позволю. Да разве ж он слушает? Чем дальше, тем больше его нечистая сила разбирает. А как-то совсем обалдел: ты, говорит, со мной до свадьбы жить стала, значит, и со всяким можешь. Ну вовсе с катушек съехал. Я отшутиться хотела, надоели скандалы, так он на меня руку вздумал поднять, ну, я ему и подняла! Руку-то назад вывернула, он и взвыл. Еще чего придумал — бить! Не на таковскую напал. Я ведь не домашняя, считай, на улице выросла, за себя всегда постоять могу, ну, он и струсил. Надоело мне такое житье хуже горькой редьки. А этот его попрек нелепый, что я с ним до свадьбы жить начала, и вовсе как последнюю точку в душе поставил. Пусть, думаю, меня маленькую в помойке нашли, но это еще не значит, что я так и соглашусь всю жизнь жить на помойке. Вот и заявила своему Отелло: все, говорю, я так больше жить не могу и не хочу, давай разводиться. Он, конечно, сразу хвостом завилял — что ты, что ты, Зиночка, да как же так, я ведь тебя люблю, я без тебя жить не могу! А мне так уж все обрыдло, так он сам опостылел, что я ему и отрезала — не можешь, говорю, не живи. И подала на развод. Детей нет, нас бы тут же развели, да он все тянет, говорит, хочу семью сохранить. А там, что ж, они его не знают, верят. Дали нам срок, подумать, значит, а мне что, думать нечего, я все уж давно передумала. А все равно, живу-то пока у них, на заводе обещали за хорошую работу комнату выделить, да ведь, как известно, обещанного три года ждут. А тут еще, как на грех, заболела я. Никогда не болела, здоровая как лошадь, да, видно, где-то грипп подхватила, еще такой тяжелый, прямо страсть, температура сорок, головы поднять не могу. До этого Коля со мной не разговаривал, даже не смотрел в мою сторону, а тут стал ухаживать за мной, лекарство подает, водички попить, ну прямо ангел какой. Может, думаю, зря развожусь-то? Но скрепилась, молчу. Отболела, назавтра мне на работу выходить, а я листка больничного никак найти не могу. Все перерыла, нигде нет, у этих всех спросила, никто не видел, а листок пропал. Мне бы, дуре, сразу в поликлинику бежать, еще один, глядишь, написали бы или выдали справку, что, мол, был у нее больничный лист, ведь в карте-то все записано. А я на работу побежала — так и так, говорю, не могу найти, буду еще искать. Вижу, начальник цеха мне не верит, мне обидно, ведь не виновата я, разгорячилась, доказываю ему, а он мне и влепил прямо в лицо, что я воровка и верить мне ни в чем нельзя. И все это на людях, мастера рядом стоят. Я поняла, что это Коля ему все про меня порассказал-то, ну как же, друзья-приятели. Тут и выложила я все, что думаю о нем самом и в основном о его приятеле. И тут же хлоп — заявление об уходе написала и ему на стол. Прощай, говорю, будь здоров, не кашляй, а сама заторопилась, чтоб не заплакать при народе-то, а пуще всего при нем. А начальник цеха мне в спину — не по собственному желанию, по статье уйдешь. Ну что тут делать? Повернулась да и пошла, народ мне вроде сочувствует, но молчит, против начальника цеха не попрешь — сила. Вернулась домой — ни жива ни мертва. А вечером Коленька мой ненаглядный и говорит мне, вроде ласково так: заберешь заявление о разводе, будешь со мной жить, тогда замну скандал. Будешь и дальше работать, как работала, а не захочешь — так уволят тебя по статье, нигде на работу больше не возьмут, с голоду сдохнешь. Вот тут я и поняла, куда делся мой больничный лист, аж в голову ударило. Никогда не будет по-твоему, и не надейся даже. И с голоду я не умру, работу всегда себе найду и на свой кусок хлеба заработаю, а если бы даже и сдохла, так и то лучше, чем с тобой, пакостником, жить! Тут же, несмотря на ночь, собрала кой-какие вещи свои да и ушла к девчонкам в общагу, где раньше жила. Мало что я из своих вещей тогда взяла, а остальные вещи они мне так и не отдали тогда, хотя все до последней тряпочки я на свои деньги покупала, не на ихние, да и не покупали они мне ничего, и Коля никогда ничего не дарил. Вот только не пойму, зачем им мои тряпки? Разве что другой снохе отдали потом, только неужто взяла? Я бы ни в жизнь. А по статье меня все же не уволили. Говорят, начальник отдела кадров был против. Уволилась я и сразу на старую работу, так и так, мол, берите, они и взяли. А чего ж не взять, небось помнят, что работаю я хорошо, не ленюсь, не халтурю. Только вот с койкой в общежитии никак сначала не могла пристроиться, во всех комнатах битком народу набито. Ну, так я себе в коридоре коечку поставила, нашла одну развалюху, сама починила ее и поставила. Все ж таки в коридоре, не на улице. А комендантша общаги орет: нечего здесь замужним делать, не положено, дескать. Я тихо-мирно объясняю ей, что развожусь, не сегодня завтра бумагу соответствующую получу, а она ничего не слушает, знай себе разоряется. Ох и не любила она замужних, у самой не получилось замуж выйти, вот и лютовала, завидовала. А чего, спрашивается, завидовать? Одной-то лучше. Спорить я с ней перестала, а сделала по-своему, ну, драться она ко мне, понятное дело, не полезла, да и девчонки все за меня были. Побежала она жаловаться к начальству, что они ей там сказали, не знаю, но только она от меня враз отстала. Вскорости ее уволили с этой должности, на пенсию отправили, стала вместо нее другая работать, эта вообще ни во что не вмешивалась, спала, что ли, на ходу, что хошь делай, ей хоть бы что. Как неживая, ее тут же прозвали Вошь Сушеная. А тут вдруг затеяли ремонт в общаге делать, не иначе как медведь какой в лесу сдох, сроду никакого ремонта не делали. Сама знаешь, когда ремонт, так ад стоит кромешный. Так вот в этом-то аду я для себя поживу и нашла, выделилась вдруг как-то одна крохотная каморочка, только и поставить что койку да тумбочку, а проходить уж боком. Я эту каморочку себе тут же цап-царап и захапала. Мне никто в этом не мешал, Вошь эта, по-моему, и не заметила даже. Как я этому пеналу радовалась-то, будто дворец какой получила! Вот на этих-то радостях и заявился ко мне в каморку Коля. Видно, девчата подсказали ему, где я обретаюсь-то, я ведь им ничего про него не рассказывала, то есть никаких подробностей. Не люблю я про себя особо много рассказывать, тебе вот только, чем-то ты мне, Женька, глянулась, душевная ты. Ну вот, пришел он, значит, а я ж отходчивая, не могу долго зла на человека держать, забываю. Нет, ты не думай, Жень, что я его прямо-таки с распростертыми объятиями встретила, нет, конечно, но и по башке поленом все ж не треснула, а надо было. Первый-то раз он недолго у меня пробыл, повертелся, побормотал чего-то да и ушел восвояси. Скоро, однако, опять пришел, пришибленный какой-то, бледный, все на жизнь жаловался, как ему плохо без меня да как одиноко. А ведь он в это время уже с другой амуры крутил, а я и не знала ничего. Говорят, что мы, бабы, через свою жалость бабью одни беды имеем, вот уж это точно. Пришел он в третий раз, а я с работы только что, усталая как собака и спать очень хотела, просто ужасно. А он чего-то все говорил, говорил, да вдруг и заплакал! А я, поверишь, Жень, первый раз мужика плачущего видела. Сейчас бы меня этим никто не взял — плачь не плачь, а тогда что, мне девятнадцать только было, хоть и строила из себя бывалую, а настоящей-то жизни не знала. Ну, я прижала его к себе, по спине глажу, утешаю, значит, а он, бедняга, весь дрожит, а сам меня на коечку, на коечку тихонько так толкает. Я уж вижу, к чему он ведет, да ладно уж, думаю, авось не убудет от меня, потерплю еще. Короче, утешила я его как надо, думала, что больше не придет, а он опять пришел. Тут уж я уперлась вроде, а он мне: да какая, мол, тебе разница, где один раз, там и другой, да и нет у тебя никого, я, говорит, знаю. Я скрепя сердце и согласилась, у меня и правда никого не было, от этого еще не оклемалась, ни о ком и думать пока не хотела. К тому же и не боялась я, ты прикинь, Жень, ведь год без малого с ним прожила не предохраняясь, а все ж не беременела, вот и не боялась. Больше Коля не пришел, утешился, значит, совсем. Понятно было, что это он надо мной верх взять хотел, будто не я его, а он меня бросил. Да мне на это наплевать, я в эти глупые детские игры сроду не играла, а, наоборот, радовалась, что отвязался от меня наконец, не чаяла, что так быстро получится. А как месячные мои не пришли, я улыбаться-то и перестала, ох и закрутилась я тогда! Ну что делать? Хочешь не хочешь, а надо идти к этим крокодилам. Как я к ним ходила, ты уж знаешь, лишний раз вспоминать радости нет. Только я вот хочу тебе объяснить, зачем я к ним еще-то раз потащилась. Ты понимаешь, ведь все не верилось мне, казалось, что они до конца не понимают, как же так, думаю, ведь это ж Колькин ребенок, кровиночка их. Все объяснить им хотела, я ведь своими ушами слышала, как свекровь себя порядочной называла, гордилась этим, словно званием каким, неужто, думаю, своего внука-то не пожалеет? Не пожалела. Что? Ну нет, аборт я сделать не могла, ведь это ребенок, живой ребенок, как же можно убить его?! Просто не могла, и все. Да и чувствовала, наверно, не знаю только чем, сердцем ли, печенкой, но чувствовала, что это мой единственный раз, другого у меня не будет. И точно, я ведь больше никогда не беременела. С общаги меня не сразу выкинули, пожалели маленько, сказали: живи до родов, а там как знаешь, сюда с ребенком уж не вернешься. Я беременная как чумная ходила, все думала, что дальше делать. Ну и нашла на свою голову одного советчика. По его совету я, как родила, сразу сказала, что мальчика не возьму. Отдала сразу, и грудью не покормила, и не поцеловала ни разу, а не то сердце бы разорвалось, а куда я с дитем? Меня выписали, а потом бумаги оформили, быстро, правда, я-то думала, что волокита будет. Сказала имя ребенка, отчество, ничего не придумала, теперь сама ведь видишь, Жень. Потом я уехала с этим гадом, а через пять лет вернулась, деньжат немного привезла. Э нет, Женя, этого я ни тебе да и никому не скажу, это со мной умрет: где я была, что делала. Я ни о чем не жалела, ни о том, что Кольку встретила, замуж за него без любви вышла, даже не зная его толком-то. Ни о том, что родила от него, а он и не признал ребенка, даже об этом не жалею, черт с ним. Но один-то раз я пожалела, ох как я пожалела, Женя. Это когда я пришла за Сашенькой, домой его забирать, к себе. Я, когда в город-то вернулась, ведь не сразу за ним пошла, да сразу мне, поди, и не отдали бы — ведь ни жилья, ни работы не было еще. Сначала я у бабушки одной комнатенку сняла. Дом старый, развалюшка без всяких удобств и на самой окраине, но зато тихо, чистый воздух, зелень кругом, а самое-то главное — хозяйка золотая, в смысле сердце у нее доброе, это я сразу поняла. Потом на работу устроилась маляром, а со временем и мастером стала. Бумаги оформила, и уж только когда все сделала, пошла за Сашенькой, а до этого и не видела его. Привели его, я как глянула — аж сердце оборвалось, такой он был, и не сказать! Какой-то даже не худой — прозрачный, кроме глаз словно и нет ничего, руки и ноги как зеленые стебельки. Про таких раньше говорили — не жилец. И не идет ко мне, упирается, но слабо так, видно, силенок-то совсем нет. Ему говорят: мама твоя, а он молчит, отворачивается. Воспиталка, что его привела, вздумала меня утешить: не обращайте внимания на его капризы, мы, говорит, не обращаем, он, мол, все равно ничего не понимает, поскольку умственно отсталый. Эх, сама ты, думаю, умственно отсталая, ни души, ни сердца! Подхватила своего на руки, да скорее, скорее оттуда!

Что ты говоришь? Каково мне пришлось? Да это все ерунда на постном масле, я все выдержать могу, но он-то такой маленький, в чем он-то виноват?! Нет мне прощения и не будет никогда! Разве бы он таким вырос, если бы всегда при мне был? И пусть бы мы с ним ничего, кроме черного хлеба, и не видели, ну так что ж, все же вместе. Ты посмотри, сколько лет уже прошло, а он и сейчас словно смеяться и жить боится. А как он кричит по ночам, когда ему кошмары снятся, что ни делаю, они все равно ему снятся. А ведь знала я, на своей шкуре знала, что такое детский дом! Моя шкура дубленая, а у него-то? За деньгами погналась, как же без них, думаю, ребенка вырастить? А ребенку нужна прежде всего любовь, мать ему нужна, а все остальное потом. Бабулька, у которой я жила, мне хорошо помогала и к Сашеньке сразу же привязалась. Она меня и успокоила: и-и, милая, не бойсь, выходим, не таких выхаживала. Бабка-то не простая была, целебную силу трав знала, хорошая бабка, царствие ей небесное! Словно бы с родным внуком нянчилась. Да недолго мы с ней пожили, умерла она, старая уж очень была.

Дом свой она на меня записала, сама так решила, я ее и не просила, да и то сказать, больше ей и не на кого было записывать-то, одинокая она была. В последние несколько лет в нашем городе строительство полным ходом идет, вот и до моей окраины добрались, стали сносить частный сектор. Два года уж будет, как дали и мне квартиру двухкомнатную. Сначала я в восторге была, все мне нравилось: квартира большая, светлая, комнаты изолированные, потолки высокие, и лоджия есть. Двор большой, есть где детям побегать, поиграть, да и вообще район не шумный, зеленый. А потом я и наткнулась на них, через дом от нас живут, это надо же, до чего тесен мир! Ну да, Колька с женой и дочкой, и эти зануды — его родители, у них две квартиры, но в одном подъезде, видно, при переезде специально так подгадали. И что самое неприятное, куда ни идешь — в магазин или на остановку, — так обязательно мимо их дома проходишь. А уж когда я поняла, что дети вместе в одну школу ходить будут, так прямо ужом завертелась. Хотела поменяться, стала варианты подбирать, да попадается все не то, что нужно, все варианты куда хуже того, что у меня есть. Ну, я и успокоилась. Че, думаю, горячку-то пороть, мне стыдиться нечего, это пусть они стыдятся, если еще остался у них стыд-то. Для меня главное, чтобы Сашеньке хорошо было, а я уж потерплю. Ему вроде все нравится: и квартира, и двор, и особенно школа. Уж очень он в школу-то хотел, прямо рвался. Я очень этому удивлялась, сама-то не больно учиться любила, так, шалтай-болтай, тройки есть, и ладно, а ведь мне учеба легко давалась. А Сашенька отличником хочет быть, такой самолюбивый, такой упорный! Одна беда у него — ни с кем не дружит, уж почему так, ума не приложу. Незадолго до конца учебного года пришла я как-то в школу за ним, глянула, а он в школьном дворе с Юлькой, да так оживленно что-то ей рассказывает. Ведь сестра ему родная по отцу-то, а он и не знает, да, видно, так и не узнает никогда. Они в параллельных классах учатся, она на год его моложе, но он-то у меня с восьми лет в школу пошел. Эти-то? Даже не здороваются и не смотрят в мою сторону. А меня это и не волнует совсем, давно прошло то время, когда я от них зависела. Все у меня не хуже, чем у них: и квартира, в которую пригласить не стыдно, и одета я нормально, не хуже их снохи. А уж для Сашеньки я и вовсе ничего не жалею, ни одежды, ни игрушек, ни книжек, ни сластей каких, всего у него полно.