Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

Глозман Елена

Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка.

1. Вы – часть семьи

Ваши

представления о себе

Люди нередко обращаются за психологической помощью в ситуации, когда отношения с близкими портятся окончательно. На первой ознакомительной встрече они сетуют на непонимание, озлобленность партнера, на неблагодарность со стороны детей, на завышенные требования родителей.

Усиление концентрации на мыслях, чувствах и поведении окружающих, к сожалению, не упрощает, а, напротив, усложняет процесс самоанализа. Очень часто клиенты с большой опаской заглядывают в недра своей души, остерегаясь того, что некая мысль или чувство могут разрушить все, создававшееся ими в течение многих лет.

Вкладывая огромное количество энергии в сохранение равновесия в своей семье, они неосознанно выбирают самопожертвование. Умалчивая о собственных чувствах и мыслях, стараясь соответствовать своим фантазиям о семейной жизни, со временем такие люди с удивлением замечают, что принесенная ими жертва не оценивается по заслугам. Более того, семейным отношениям приходит конец, у детей возникают проблемы в учебе и в общении, могут начать развиваться психологические нарушения и даже психические отклонения. Все это приводит к отчаянию и к мыслям о бессмысленности жизни.

При этом чтобы наладить эмоциональную близость со своими домочадцами и стать хорошим родителем (партнером), вам прежде всего придется возродить эмоциональную близость с самим собой.

К сожалению, не каждый взрослый может похвастаться тем, что знает самого себя. Часто мы воспринимаем себя через призму собственных представлений о том, как нас видят окружающие, хотя эти представления не всегда отвечают действительности. Пример такого несоответствия можно наблюдать в моей беседе с молодым мужчиной по имени Ран (тридцать четыре года).

* * *

– Я вообще очень вспыльчивый человек.

– Что значит «вспыльчивый»?

– Могу возмутиться, если что-то не по мне.

– Вы применяете силу?

– Нет, что вы, боже упаси, просто возмущаюсь, говорю, что мне не нравится.

– Хм. Но это же хорошо, что вы говорите вслух, если вам что-то не нравится. А каким вы были в детстве?

– О, в детстве я вообще был очень проблемным ребенком.

– Что вы имеете в виду под словом

«проблемный»?

– Очень вспыльчивый. Не считался ни с кем. Мог топать ногами, кричать, требовать что-то. Даже когда был маленький, заботился только о себе. Ну просто настоящий эгоист.

– Эгоист? Чьи эти слова, что вы «эгоист»? Вы слышали эти слова от кого-то в детстве?

– Чьи? Мама постоянно твердила мне об этом. Думаю, она права. Я действительно не забочусь ни о ком. Целыми днями пропадаю на работе, детьми занимается жена.

– А почему же вы целыми днями на работе?

– Ну как, – растерявшись, произносит Ран, – зарабатывать кто-то должен. Жена сидит дома с тремя маленькими детьми, не работает.

– То есть вы стараетесь обеспечить свою семью? Можно сказать, что вы заботитесь о своих близких? – с улыбкой спросила я.

– Да, конечно, – утвердительно закивал головой мужчина.

– Хм, какой же вы тогда эгоист?

* * *

Формирование способности к сопереживанию происходит лишь в возрасте семи-восьми лет, редко раньше. И потому родители, которые ожидают от своих малышей проявлений сочувствия, сопереживания, снисходительности, уважительного отношения к окружающим, рискуют разочароваться в собственном ребенке. А ребенок может быть обвинен в эгоизме, бесчувственности, равнодушии и в жестокости, – то есть в том, что, скорее всего, не имеет ни малейшего отношения к его личности.

На примере разговора с этим мужчиной можно понять, насколько необъективно люди иной раз воспринимают себя. Усвоив родительские послания, эти люди стараются соответствовать им в настоящем, более того, они сами не понимают, что делают все возможное, чтобы ближайшее окружение воспринимало их именно такими, какими их видели в детстве. Супруга клиента тоже подтвердила все качества характера, описанные ее мужем выше, хотя, как и муж, не смогла привести не одного явного примера выражения этих качеств.

Итак, чтобы разобраться, какой вы на самом деле, и за навешенными на вас отрицательными ярлыками открыть истинные качества своей личности, выполним следующее упражнение.

Сказочный тест

Вспомните свою самую любимую сказку, ту, что вы перечитывали десятки раз, и своего любимого сказочного персонажа. Пожалуйста, напишите:

• Что вам нравилось в этой сказке?

______________________________________________

• Что вам нравилось в этом персонаже?