Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

Глозман Елена

Часто в семьях со снисходительно-разрешающем стилем воспитания вседозволенность приводит к выражению агрессии ребенком по отношению к своим родителям.

* * *

Ко мне обратилась мать восьмилетней девочки. Она рассказала, что дочь обзывает и бьет ее. На встрече мать поняла, что девочка ведет себя так, как она сама позволяет ей себя вести. Когда на следующем приеме в присутствии и матери, и ребенка я поинтересовалась, произошли ли в семье какие-нибудь изменения, девочка ответила, что все стало намного лучше, она наконец-то почувствовала свою важность для матери:

мама начала обращать на нее внимание. Как ни странно, то, что мать прежде игнорировала некоторые действия ребенка, дочь воспринимала как пренебрежение и нелюбовь к себе. Как только мать начала менять стиль воспитания, агрессия со стороны ребенка пошла на спад.

* * *

Обычно дети, растущие в условиях полной вседозволенности, сталкиваются со многими проблемами в школе: ребенок не понимает и не принимает социальные нормы, неуважительно относится к окружающим, большинство одноклассников со временем начинают избегать общения с таким ребенком, он становится изгоем. Также избалованные дети испытывают сложности с установленными правилами в школе. Систематически опаздывают на уроки, игнорируют принятые нормы поведения, грубят персоналу. Вследствие всего перечисленного, ребенка нередко направляют на неврологическую или психиатрическую консультацию, чтобы исключить диагноз «гиперактивность и дефицит внимания».

Безучастно-индифферентный стиль

Важно заметить, что стиль воспитания может меняться в зависимости от периода нашей жизни, темперамента, наличия других детей в семье. Во многих семьях родители наверняка могут вспомнить, что после рождения младшего ребенка у них не всегда находились силы на старшего. Если же безучастно-индифферентная модель поведения становится постоянным стилем воспитания, ребенок буквально «чувствует себя прозрачным» (так описывают это дети). Поведение ребенка становится импульсивным, появляются признаки агрессии, часто меняется настроение: организм делает все, чтобы нивелировать тяжелое внутреннее напряжение. И, кроме того, таким образом, по словам детей, «их видят».

Самооценка, как правило, в таких случаях очень низка. Такие дети плохо успевают, так как никто не следит за тем, выполнил ли ребенок домашнее задание, и как именно он его выполнил.

* * *

Классная руководительница вызвала маму в школу. Ее сын-первоклашка систематически не выполнял домашнее задание, проявлял полную апатию к происходящему на уроке. Учительница пыталась объяснить маме, что у ребенка есть проблемы с правописанием, над которыми нужно работать дома. Мать была удивлена поведением сына и неожиданно ответила: «А дома он хорошо пишет». Учительница опешила и продемонстрировала тетрадь ребенка, где одно слово расписано на два листа. Позже мать призналась, что в действительности находилась в полном неведении по поводу того, как пишет ее сын. В семье родился второй ребенок, и на старшего просто не оставалось ни сил, ни времени.

* * *

Когда родители относятся безразлично и тем более враждебно к собственным детям, дети переживают тревогу, разного рода страхи, фобии. Рано или поздно наступает момент, когда психологическая помощь становится уже не рекомендацией,

а необходимостью. Безучастно-индифферентные родители с легкостью отправляют свое чадо к детскому психологу, но сами стараются избегать вовлеченности в терапию. Этим они дают понять ребенку, что проблема в нем самом, а не в их халатном воспитании. Дети же интерпретируют эту ситуацию словами: «от меня хотят избавиться».

«Невидимые» дети на протяжении всей жизни ищут способы выделиться, предпочитая провоцировать хотя бы негативные эмоции со стороны окружающих, лишь бы не испытывать столь тяжелое для них равнодушие.

Авторитетный стиль

Родители, использующие авторитетный стиль воспитания, не боятся открыто проявлять любовь словами, жестами, лаской. Они искренне интересуются жизнью своих детей, внимательны замечают, если с ребенком что-то происходит, и пытаются его утешить. Им нравится проводить время со своими детьми, развивать их природную любознательность. В таких семьях достаточно развита эмоциональная близость: дети свободно выражают свое мнение, страхи, опасения.

Авторитетные родители контролируют своих детей, знают, когда, где и с кем находится их ребенок, но умеют и доверять ребенку. Например, если ребенок получил плохую оценку, на предложение мамы поговорить с учителем способен ответить, что предпочтет это сделать сам. Авторитетная мама доверится ребенку, который чувствует, что в его силах самостоятельно справиться с проблемой. Но она, конечно же, поговорит в конце дня с ребенком, спросит, как прошла беседа с учителем, дабы удостовериться в успешном решении проблемы.

У детей, чьи родители используют авторитетный стиль воспитания, достаточно высокая успеваемость в школе. Самооценка у таких детей высокая, а социальные навыки развиты очень хорошо, они способны сами принимать решения. Это уверенные в себе дети, которые не только стараются быть активными на уроках, но и с радостью участвуют в жизни школы, всегда открыто выражают свое мнение, помогают другим и с раннего возраста способны сопереживать.

Какой вы родитель?

Иногда события в жизни происходят так быстро, что мы не успеваем остановиться и задуматься о целесообразности принятого решения. Вы встречаете любимого человека, женитесь или выходите замуж, рождается малыш. После длительных поисков устраиваетесь на хорошо оплачиваемую должность и со временем преуспеваете в лавировании между домом и работой. Ваша когда-то яркая и насыщенная жизнь плавно перетекает в серые будни, и вы начинаете действовать по инерции, механически выполняя взятые на себя обязательства.

Многие книги и статьи убеждают вас в существовании врожденных родительских инстинктов. Со временем вы и сами начинаете верить, что, воспитывая ребенка, все делаете правильно. Постепенно и вовсе перестаете сомневаться в себе и в своих родительских способностях и успокаиваетесь, пока не происходит нечто из ряда вон выходящее, что выбивает вас из колеи. Ко мне обратилась Марина, мать шестилетней девочки.

* * *

Миловидная женщиналет тридцати недоверчиво разглядывает меня, теребя пальцами ремешок дамской сумочки. Набравшись смелости, она произносит: