Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

Глозман Елена

* * *

Во время терапии я прошу клиента рассказать о том человеке, который любил его в детстве. В таком случае люди делятся на две категории – первые уверяют меня в том, что у них идеальная семья и их безумно любят все родственники без исключения. Вторая категория людей уверена в том, что никто никогда не любил их, и когда они рассказывают о своем детстве, их вновь охватывает тяжелое чувство одиночества, которое остается с ними и по сей день.

Как вы сами понимаете, правда – где-то посередине. Серьезно задумавшись об этом, клиент обычно приходит к выводу, что в его жизни был человек, а, возможно, и не один, который искренне уважал, любил его. Тот, у кого при виде него горели глаза,

который всегда интересовался его жизнью, поддерживал все начинания, вселял уверенность и обращал внимание на личностные качества.

Хочу попросить вас вспомнить такого человека, значимого для вас.

Ваш значимый взрослый

• Почему именно этот человек стал для вас значимым?

______________________________________________

• Что в его поведении, в его словах оставило в вашей душе глубокий след? Подробно опишите его (ее).

______________________________________________

• Повлияла ли эта любовь (расположение) значимого для вас человека на выбор вами друзей, профессии, на учебу в будущем? Каким образом любовь (расположение) этого человека повлияла на вас?

______________________________________________

• Что он (она) увидел в вас? Что вы чувствовали в этот момент?

______________________________________________

Ребенок приходит в этот мир с уже заложенной «программой»: определенными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но для того чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо видеть «отражение» этих качеств в поведении родителей. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и интонацию, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка.

Я часто слышу от своих юных клиентов, что они определяют, любят ли их в семье или же больше (меньше) любят братьев (сестер), именно по невербальным признакам, например: «глаза горят, когда мама (папа, бабушка, дедушка) смотрит на меня (или же на кого-то другого)».

В младенческом возрасте родители «отражают» физические качества своего чада восхищением, обожанием и любованием ямочками на щеках, складочками на ножках. Со временем они начинают также замечать и «отражать» поведение ребенка и его интеллектуальные способности. К примеру, если ребенок не совсем правильно нарисовал целого слона, внимательный родитель всегда заметит, что «хобот и уши нарисованы очень правдоподобно!». Или же обязательно похвалит умное, по его мнению, высказывание ребенка.

В результате правильное «отражение» близкими людьми позволяет ребенку развить высокую самооценку, уверенность в себе, доверие по отношению к окружающим и к жизни в целом. Ребенок, сполна получивший «отражения» близкими в процессе развития, учится относиться к себе с любовью, умеет спокойно осознавать и принимать не только свои достоинства, но и недостатки.

Ребенок, которого с детства правильно «видели» и «отражали» родители, способен «видеть» и «отражать» других людей и относиться к ним с уважением и эмпатией. Обычно он не зависит от чужого мнения, а его самоощущение, способность быть счастливым и удовлетворенность жизнью не связаны с поступками или высказываниями других людей. Ребенок, чьи родители, в силу обстоятельств, не смогли в достаточной мере «отразить» его наилучшие качества, останется излишне зависимым от мнения окружающих его людей. Не умея любить и принимать себя (ведь он просто не знаком с самим собой), он также не способен любить и принимать других, сопереживать им, ощущать с ними эмоциональную близость.

* * *

Одна из моих клиенток, Даниэла – шустрая и красивая девочка десяти лет с очень непростыми отношениями со сверстниками – систематически срывала уроки в школе,

ругалась матом, пыталась приобщить некоторых детей к сайтам с не совсем детской тематикой и всячески старалась привлечь к себе внимание взрослых мужчин за пределами школы. Даниэла стала изгоем в своем классе, но таковой себя совсем не считала или, по крайней мере, предпочитала об этом не говорить. Напротив, она «взахлеб» рассказывала о дружбе с двумя девочками, убеждая меня в искренности их отношений. В действительности эти «лучшие подруги» постоянно оскорбляли ее и держали отношения с ней в секрете, объясняя это тем, что не хотели бы, чтобы родители или одноклассники знали об их «дружбе». Поддерживая с девочками такой формат отношений, Даниэла не только не противилась, но и сама помогала сохранить эти отношения в тайне.

На нашей первой встрече Даниэла старалась убедить меня в том, что она не только плохо выглядит внешне, но также глупа и сама понимает, почему ни один ребенок не может быть заинтересован в дружбе с ней. Она очень разумно разъяснила мне данное утверждение на примере: когда кто-то из родственников говорит ее маме, что Даниэла красива, мама молчит. Это молчание девочка интерпретировала как отрицание высказывания. Уверенность в нелюбви родителей по отношению к себе подпитывалась также частыми родительскими отлучками из-за необходимости зарабатывать.

В своих попытках объяснить Даниэле всю абсурдность подобного отношения к себе (девочка в действительности была и красива, и умна) я постоянно натыкалась на непреодолимую стену ее убеждений. Я поняла, что не являюсь для нее тем самым «значимым» взрослым, который может помочь ей кардинально изменить самооценку, и попросила родителей присоединиться к нам на следующей встрече.

На первом совместном приеме Даниэла сильно волновалась – в присутствии мамы ей было очень нелегко говорить, и большая часть времени прошла в полном молчании, не свойственном довольно словоохотливой девочке. На мой вопрос («Любит ли ее мама?») она ответила отрицательно, и мама была шокирована, даже оскорблена. Ей понадобилось несколько долгих минут, чтобы прийти в себя, собрать все свое самообладание и наконец-то выразить вслух чувства, которые она испытывает к своему ребенку. Девочка затихла и заплакала, а мама обняла ее, прижала к груди и начала рассказывать обо всем самом замечательном, что она видит в дочери.

Впоследствии я спросила маму, почему она никогда не говорила своей дочери всего, что высказала на встрече. Она ответила: «Чтобы не зазнавалась и была скромнее». Потом мать грустно добавила, что так воспитывали и ее саму, но пообещала кардинально изменить свое поведение по отношению к ребенку и в дальнейшем стараться всячески поощрять и хвалить свою дочь.

После нескольких встреч девочка сильно изменилась, ее самооценка существенно повысилась, она начала уделять больше внимания учебе, и отношения со сверстниками улучшились. У Даниэлы больше не было причин общаться с детьми, которые относились к ней неуважительно.

* * *

Что же делать, спросите вы, если ребенок (как и огромное количество детей и взрослых на этой планете) не получил в детстве необходимого ему «отражения»? Неужели все потеряно? Помните, что не только родитель может «отразить» качества ребенка. Очень часто в процессе терапии люди вспоминают особо значимого для них взрослого, сумевшего разглядеть в них те качества, о которых они и не подозревали прежде. Этим значимым для нас человеком может оказаться наш близкий или дальний родственник, а может быть, учитель, которому мы обязаны качествами, «открытыми» в нас в детстве, и даже, возможно, профессией, на выбор которой он оказал влияние.