Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием
Шрифт:
Вместо всего этого вы поднимаете палец, указываете на маленького вопящего разбойника и спокойно говорите: «Это 1».
Сын не обращает внимания. Он обезумел от ярости, и истерика достигает апогея. Вы выжидаете пять секунд, потом поднимаете два пальца и говорите: «Это 2». И это все, что вы говорите. Но реакция вашего сына та же самая; истерика продолжается. Так что еще через пять секунд вы поднимаете три пальца и произносите: «Это 3. Перерыв четыре минуты».
И что же все это значит? Это значит, что у вашего сына было два шанса – на «1» и на «2» – заткнуться. Но он прозевал свои шансы, не прекратив нежелательное поведение. Так что теперь его ждут последствия.
Последствия – это период
Давайте предположим, что вы выбрали последствия в виде периода отдыха, или тайм-аута. После того как вы сказали: «Это 3. Перерыв четыре минуты», ребенок отправляется на тайм-аут. (Вы спрашиваете: «И как же это сделать?!» Расскажем в следующей главе.)
Что же делать после того, как вы объявите тайм-аут? Ничего! Никаких разговоров, никаких эмоций, извинений, лекций, обсуждений. Вы не говорите ничего, если только нежелательное поведение не является новым, необычным или опасным.
Вы не говорите, например: «Что ж, теперь ты будешь хорошим мальчиком? Ты понимаешь, что ты делал с твоей мамой весь день? Почему одно и то же происходит у нас все время? Я так устала и вымоталась, что могу накричать! Твоя сестра так себя не ведет, а папа придет домой уже через полчаса. Ты специально сводишь меня с ума?»
Какой бы соблазнительной ни была перспектива лекции, вы просто сохраняете спокойствие и молчите. Если ребенок ведет себя как надо, похвалите его и порадуйтесь его компании. Если же он делает что-то другое, что поддается счету, считайте.
Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И после этого вы почувствуете себя поистине хорошо!
Через относительно короткое время вы будете исправлять плохое поведение на «1» или «2», можете мне поверить. И мы обещаем вам: в первый раз, когда вы прекратите ссору между детьми, просто сказав «Это 1» или «Это 2» и вам не нужно будет орать или делать что-то похуже, о чем вы потом будете жалеть… вы почувствуете себя поистине хорошо!
Иногда родители спрашивают: «Моему ребенку всегда требуется “2”. Может, он манипулирует нами?» Ответ – нет. Почему? Потому что людей на самом деле сводит с ума сорок два! Или семьдесят два – ребенок, которому нужно повторить тысячу раз, прежде чем он опомнится. Два раза не так плохо.
Помните, если ребенок дошел до «3», настало время тайм-аута.
Другие родители спрашивают: «А если мой ребенок делает что-то совершенно ужасное и я не хочу давать ему три попытки?» Хороший вопрос. Например, если ребенок ударил вас? В этом случае было бы смешно говорить: «Это 1» и давать ему еще два шанса пнуть вас. Если, по вашему мнению, поведение ребенка исключительно отвратительное, просто скажите: «Это 3. Перерыв пять минут. И еще пятнадцать – ввиду тяжести проступка».
Если ребенок делает что-то опасное или из ряда вон выходящее, не считайте и не давайте ему три шанса. Сразу переходите к 3!
Давайте возьмем другой пример. Ваш семилетний сын подхватил плохие слова на игровой площадке. Сын не знает, что они означают,
Когда ребенок вернется после тайм-аута, коротко объясните значение слова и почему его нельзя произносить в вашем доме. Помните: объяснения уместны в том случае, когда поведение ребенка новое, необычное или опасное.
Вот и все. В этом суть счета. Счет – исключительно простой, ясный и эффективный метод. Но теперь вам кажется, что где-то здесь подвох? Вы правы.
Трудности счета
Время от времени мне встречаются родители, которые говорят так: «Мы были на вашем семинаре пару месяцев назад, и нам понравилось. У нас два исключительно трудных ребенка, семи и пяти лет. Вернувшись домой, мы были поражены. “Магия на 1–2–3” работает, дети стали вести себя намного лучше. Но это было два месяца назад. Больше этот метод не работает. Нам нужна новая дисциплинарная программа».
Что случилось? В девяноста процентах случаев проблема в том, что родители «забывают» о правиле «Никаких разговоров, никаких эмоций». Взрослые могут совершить такую ошибку, даже не заметив. Помните о показательной истерике четырехлетнего малыша из-за электронной игры? Вот как могла бы разворачиваться эта сцена, если бы мама говорила слишком много или проявляла слишком много эмоций, одновременно применяя счет:
«Это 1. Ну, давай же. Я уже устала от всего этого. Почему ты не можешь сделать одну маленькую вещь для нас. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю, молодой человек! Ладно, это 2. Еще одно очко, и ты отправишься в свою комнату, слышишь меня? Мне осточертело твое нытье, и вообще вся эта суета вокруг какой-то ерунды, которую тебе не дают. Еще одно, и все. Твоя сестра никогда не ведет себя подобным образом… Папа будет дома уже через полчаса! Ладно, достаточно! Это 3. Проваливай! Прочь с глаз моих!»
И что это было? Родительская истерика! Теперь мы имеем две истерики на одной кухне. Этот взрыв гнева у взрослого никак не может быть частью программы «Магия на 1–2–3». Что неправильного сделал рассерженный родитель? Три вещи.
Во-первых, если вы разговариваете с ребенком так, как мама в этом примере, это все равно что просто сказать ему: «Давай подеремся!» И вашему ребенку не нужно иметь СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), или ОВР (оппозиционно-вызывающее расстройство), или РП (расстройство поведения) – вы уже собрались драться. Подавляющее большинство детей скорее позволят отрезать себе левую руку, чем упустят возможность хорошей словесной баталии. Долгие разговоры и убеждения гарантированно переключат внимание ребенка с хорошего поведения на перепалку, такую увлекательную и заряжающую его энергией.
Во-вторых, многие трудные дети действительно страдают СДВГ. Это не значит, что они получают недостаточно внимания. Это значит, что они сами не могут сосредоточить внимание. На ребенка с СДВГ – и вообще на любого ребенка – обрушивается огромная масса взрослых слов. И как он будет выбирать из этой массы важные вещи, например счет и предупреждение? Никак! Он не сможет. Дети не способны должным образом реагировать на предупреждения, если они не слышат их четко и ясно.
Если вы слишком много говорите, вы рассеиваете внимание ребенка, необходимое для хорошего поведения, и побуждаете его к увлекательным препирательствам.