Маленькая женская месть

Еникеева Диля Дэрдовна

– Не впадайте в другую крайность, Алла. У вашей сокурницы было несчастливое детство. Ее отец пил, а мать, скорее всего, была недовольна и скандалила с ним. Жены пьющих мужчин обычно столь озабочены проблемами мужа и заботой о хлебе насущном, что на детей у них не остается ни сил, ни времени. Ко всему прочему, жены алкоголиков становятся раздражительными, невротизированными, частенько срываются на детях, винят их в каких-то прегрешениях, в которых те вовсе не виноваты. Вполне возможно, в детстве Лена приняла сторону отца, а когда мать жаловалась на него или ругала мужа, девочка про себя думала: "Ты сама виновата, ты его не любишь, все время придираешься к нему, поэтому ему плохо дома, он не хочет жить с тобой". Так бывает нередко. Лена что-нибудь рассказывала вам о своем детстве?

– Да, примерно то же, что вы сейчас

сказали. Говорила, что отец, хоть и выпивал, но был добрый, а мать её все время шпыняла и попрекала.

– Многие дети из несчастливых семей считают себя косвенно виновными в разладе родителей и решают: "Я буду вести себя хорошо, и тогда папа меня будет любить, не будет уходить из дома к своим друзьям". Неосознаваемое соперничество с матерью за внимание отца тоже свойственно девочкам, обделенным любовью родителей. Они стараются хорошо учиться, чтобы услышать от отца похвалу. Когда пьяный отец приходит домой, стараются ему услужить, и сердятся на мать, если та ссорится с отцом. "Со мною он ласковый и добрый, а её не любит", - думает несчастная девочка, не задумываясь, что в общем-то ничего хорошего от своего пьющего отца не видела. Судя по всему, Лена отличалась трудолюбием - она ведь самостоятельно осваивала иностранные языки, поступила в институт. Хорошо училась в институте?

– Одна из лучших. Потому мы и удивлялись, что Лена вышла замуж за этого дебильного шоферюгу. Он ведь всю судьбу ей поломал. Ей бы надо в аспирантуру, а она корпела над переводами, чтобы заработать нп пропой своему алкоголику. Но ведь её второй муж не пил. Он типичный неудачник, который изводил её придирками и срывал на ней злость за свою никчемность. Почему же Лена выбрала такого?

– У женщины, пережившей несчастливое детство, когда она, ещё будучи девочкой, бессознательно пыталась завоевать любовь отца, который недостаточно уделял ей внимания, предпочитаемым спутником жизни становится мужчина, который нуждается в её заботе, и она отдает ему всю себя. Этот мужчина может быть вовсе не достоин её любви, с ним у неё одни проблемы. Мало того, её спутник жизни может оказаться законченным эгоистом, который беззастенчиво использует её, или мягкотелым неудачником, от которого никакого проку.

– Теперь понятно, почему многие женщины годами возятся со всякими прощелыгами, неудачниками, нытиками. Всем понятно, что это ничтожная личность, кроме неё самой.

– Да, Алла. Женщина живет с ним, потому что считает, что она ему нужна. А ей так необходимо ощущение своей нужности. Тем самым женщина как бы пытается моделировать перенос прошлого в настоящее и изменить ситуацию, которую ей не удалось разрешить в детстве: отцу она была не нужна, он был к ней холоден, безразличен, и девочка пыталась изменить его отношение как умела, но не получив желаемого, старается повторить то же самое во взрослой жизни, связав свою жизнь с человеком, которому нужна лишь в качестве палочки-выручалочки.

– Но неужели нормальная женщина не может понять, что это унизительные отношения!

– Люди, выросшие в неблагополучных семьях и с детства испытывающие недостаток любви, став взрослыми, оказываются неспособными устанавливать нормальные отношения с партнером противоположного пола. Чаще всего они выбирают тех, кто с ними не считается, пренебрегает ими, отталкивает, унижает, относится потребительски или даже третирует. Такие отношения деструктивны для их психики, но сами они этого не сознают или не признают, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это любовь, и они ничего не могут с собой поделать. "Я его люблю и не могу с ним расстаться", - ведь так отвечала вам Лена, когда вы уговаривали её развестись с мужем?

– Именно так, - подтвердила Алла.

– Я вам уже говорила, что это не любовь, а зависимость, что означает тягу к отношения с партнером, приводяшим к разрушительным последствиям. Женщины испытывают болезненную привязанность, которую сами называют страстью, любовью к явно неподходищим или недоступным мужчинам, и сами от этого страдают, попав в зависимость и упиваясь своими страданиями, находя самоооправдания, якобы это любовь. Или же женщины говорят, что не могут лишить детей отца. Дело тут, конечно, не в этом. Другие женщины расстаются с мужем, даже если тот не алкоголик, но не подходит по характеру, а зависимые женщины все терпят.

– Наверное, им это нужно?

– Такая женщина сама подсознательно

ищет недостойных мужчин, которые заставят её страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие её как личность; в лучшем случае они принимают её любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется. Именно нежелание или неспособность мужчины любить её является пусковым механизмом, и чем явственнее тот демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что любит его.

– А он этим пользуется.

– Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин и нещадно эксплуатируют их, третируя и унижая. Можно было бы сказать, что они нашли друг друга, если бы все это не было столь печально. Таких женщин искренне жаль - ведь они по-настоящему страдают.

– А другого варианта нет?

– Есть и другой вариант, но, как правило, он не устраивает саму женщину. Если у неё было несчастливое детство, то после того, как проявляения комплекса Электры вытеснены в подсознание, она говорит себе: "Я столько натерпелась от отца, ни в коем случае не выйду замуж за пьющего, равнодушного, бессердечного, ветреного, легкомысленного, гулящего мужчину", - если каким-либо из этих качеств обладал её отец. И сознательно ищет человека, являющегося полным антиподом отца. Но разум - разумом, однако чувства разуму не подвластны. Например, её отец был слабовольным, внушаемым человеком, а мать его унижала, называла "тряпкой", "мямлей", "бабой в штанах". В детстве девочка жалела своего мягкого, уступчивого отца и старалась принять его сторону, а став взрослой, решает: "Мужчина должен быть настоящим мужчиной - решительным, сильным, волевым", - и сознательно ищет именно такого. И вот она его встречает, вроде бы, нашла того, кто ей нужен - настоящий мужчина, кремень, каменная стена, живи и радуйся, что он избавил от всех забот. А она несчастлива, на душе маятно, ни другим людям, ни ей самой непонятно, почему ей с ним дискомфортно. "Я не люблю его", говорит она и хотя понимает, что совершает непоправимую ошибку, может расстаться с ним. Или продолжает жить, испытывая недовольство, неудовлетворенность такой жизнью и ощущая себя бесконечно одинокой, потому что это не то, что ей нужно. Однако сама она не сознает, что в ней сидит комплекс Электры, и её идеалом мужчины является тот, кто будет похож на отца. Пусть отец был мягкотелым, но это самый первый мужчина в её жизни, который для неё явился эталоном оценки мужских качеств.

– Тогда понятно, почему некоторые женщины не могут ужиться с порядочными мужчинами, а с мерзавцем уживаются.

– Да, так бывает нередко. Если семья родителей была неблагополучной, став взрослой, женщина ищет мужчин с прямо противоположными качествами: материально обеспеченных, непьющих, положительных во всех отношениях, дающих ей ощущении стабильности и надежности. То есть, полный антипод отца. И вот она находит такого мужчину, но такие отношения её не устраивают. Они кажутся ей пресными, положительный мужчина не вызывает у неё никакого ответного отклика. "Я его не люблю", - в конце концов решает она и легко идет на разрыв. Потом новый мужчина, выбранный по тому же принципу. И опять тот же сценарий. И снова чувство разочарования, пустоты и одиночества. Потом третий, четвертый и так далее.

– И так она будет маяться всю свою жизнь?

– Вся беда в том, что заложенный в детстве стереотип взаимоотношений порой трудно искореним. В детские годы девочка страдала от скандалов родителей, пугалась, плакала, в страхе забивалась куда-то, когда те начинали громко кричать друг на друга, старалась не попадаться им на глаза, когда они сердиты, и ощущала себя очень неуверенно - в любой момент её маленький мир мог разрушиться. Став взрослой, женщина бессознательно копирует стереотип поведения родителей. Бурные скандалы и примирения становятся для неё привычным образом жизни. Причем, она не понимает, что является инициатором и провокаторов всех ссор, а во всем винит мужчину, порой жалуется, что у мужа невыносимый характер, с ним невозможно ни ужиться, ни договориться. Но если её спутник жизни обладает спокойным, покладистым нравом, и она не имеет возможности спровоцировать его на "раскачку эмоций", то женщине скучно без искусственно подогретой эмоциональности.