Маленькие Будды…а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей
Шрифт:
В другом случае мы не перефразируем, а даем свой отзыв по поводу их чувств. Мы, как зеркало, отражаем эмоцию и убеждаемся в том, что правильно ее восприняли. Это задействует правое полушарие, поскольку мы отражаем чувство, которое ребенок пытается до нас донести. Тогда в ответ мы можем спросить: «Тебе наскучило это занятие?»
В этом контексте наиболее удачным будет отклик, в котором отражаются одновременно и слова, и эмоции. Тогда работают оба полушария – левое отслеживает слова, а правое сверяет чувства.
На ту же реплику ребенка мы можем ответить и так: «Тебе наскучило, потому что ты не добился результата?»
В
Этот навык выработать сложнее, чем научиться только перефразировать или только пересказывать чувства. Здесь требуется неустанная практика, и тренироваться можно в любых обстоятельствах, с любыми людьми.
Проблемы и подводные камни при эмпатическом слушании
Начиная учиться сочувственному общению, следует быть настороже, чтобы не откатиться к старым стереотипам и подходам. Стоит также иметь в виду, что люди не всегда следуют нашему плану. Здесь мы расскажем о некоторых проблемах и подводных камнях, которые приходится обходить на пути совершенствования родительских навыков.
Начиная сочувственное общение, мы часто обнаруживаем, насколько беден наш словарный запас, если речь идет о чувствах. Мы знаем слова «сердиться», «раздражаться», «радоваться» – а как же определить все остальные эмоции? В конце этой книги приведен небольшой глоссарий названий различных эмоций; он поможет нам обогатить и разнообразить свою речь, научиться подбирать верные определения. Слушая нас и подражая, ребенок тоже расширит свои горизонты.
Еще одна проблема состоит в том, что наши привычки очень сильны, и мы легко и естественно переключаемся в режим «помощи». Здесь я привожу одну аналогию, чтобы показать преимущества эмпатического слушания по сравнению со старым стилем общения.
Представьте себе, что вы погружаете нож в прозрачный поток воды. Если лезвие направлено по течению, вода течет, как и раньше, как будто преграды нет. Это подобно эмпатическому слушанию. Теперь мысленно повернем нож под прямым углом к течению. Что произошло? Вода ударяется о лезвие, и поток разбивается. Течение нарушено.
Точно так же нарушается течение общения, когда мы примешиваем к нему свои мнения, потребности или мысли. Если появляется такое желание, это явный показатель того, что мы вступаем в зону эгоизма. Сейчас мы взяли на себя обязательство слушать, и это поставило нас в положение, при котором другой человек открывает нам свои уязвимые места. Поэтому сосредоточиться следует на собеседнике, а свои собственные проявления отложить на потом. Если мы чувствуем, что вот-вот начнем говорить о чем-то своем, необходимо освежить внимательность и вернуться в собственную середину – в «сердце Будды», и только затем продолжать разговор.
При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку
Иногда мы обнаруживаем, что эмпатическое слушание приносит отличные результаты, и хотим пользоваться им постоянно. Это подводный камень. Тогда мы перегнем палку – каждая беседа превращается в терапевтический сеанс. Мы все знаем, как неестественно чувствует себя человек, невольно оказавшийся в положении пациента. Эти навыки лучше приберечь для тех случаев, когда люди обратятся к нам за советом или пониманием.
При общении с ребенком мы иногда чувствуем, что надо сказать какие-то слова, чтобы убедить его в том, что нам интересно. Но обычно это лишнее – нашу заинтересованность лучше всего выдаст наш язык тела и вся атмосфера беседы.
При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. На это может уйти много времени. Если мы не уверены, что успеем дослушать его и решить проблему прямо сейчас, лучше не начинать. Тогда можно сказать так: «Похоже, что сегодня у тебя что-то пошло не так. Я очень хочу понять, что это было. Сейчас мне надо уходить, но как ты думаешь, можем мы поговорить вечером, когда я вернусь?»
Однако в этом случае надо иметь в виду – если мы обещали поговорить вечером, мы должны выполнить обещание!
Нередко в процессе эмпатического слушания нам начинает казаться, что ребенок расстраивается еще больше, чем до начала беседы. Когда ему приходится рассказывать о своих эмоциях, а мы внимательно слушаем, ребенок заново переживает то, о чем говорит. При этом может возникнуть впечатление, что мы «бередим его раны», но оно обманчиво. Высказываясь, дети знакомятся со своими чувствами и осмысливают их, что приближает их к эффективному принятию решений.
Периодически мы неправильно понимаем состояние ребенка при эмпатическом слушании. Но, поскольку мы пытаемся угадать и переспрашиваем, не так важно, попали мы в точку или нет. Дети нас поправят. Самое важное – что мы искренне старались понять.
Слушать эмпатически – значит слушать сердцем. Что может быть естественнее для сочувственного человека?
Что такое самовыражение?
В нашей книге мы называем самовыражением ту часть общения, в которой мы доносим до собеседника собственные чувства и потребности. Прежде всего, при любом контакте с людьми необходимо держаться уважительно – и особенно это важно при самовыражении.
Обычная тенденция родителей, чей ребенок ведет себя неадекватно, – одергивать, обвинять, сулить подарки или наказывать. Такой стиль никак не способствует выработке у ребенка внутреннего локуса контроля и не помогает развить сочувствие.
Сосредоточившись на потребностях, мы отвлечемся от суждений, перестанем оценивать свои действия и поступки детей. Задействуя свои аналитические способности и пытаясь угадать чувства другого человека, мы подключаем к работе левое полушарие и снижаем накал собственных эмоций. Прислушиваясь к своим нуждам и пытаясь доходчиво их объяснить, мы учимся понимать самих себя и ясно выражаться. Тренируясь вести такой диалог, мы обнаружим, что вовсе не каждое наше желание необходимо сообщать ребенку. На место привычных автоматических реакций придет сознательное и мудрое поведение, нацеленное на обоюдную пользу.