Маленькие Будды…а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей
Шрифт:
Намного хуже выглядит такое манипулирование в исполнении взрослого. В семье люди очень открыты друг другу, и обычно нам хорошо известны пристрастия и слабости наших близких. Один из аспектов буддийской мудрости состоит в том, чтобы знать, где у другого слабые места, а сочувствие означает, что мы не только отказываемся на них давить, но и, наоборот, ведем себя как защитники, помогая этому человеку стать сильнее. Когда есть мудрость, а сочувствие не развито, мы становимся опасными, потому что можем использовать это знание в своих эгоистических интересах. Тогда мы говорим: «Если не вкрутишь наконец лампочку, останешься без ужина». Или: «Как ты можешь так себя вести, зная, что у меня слабое сердце?» Или: «Не сделаешь уроки – пожалуюсь на тебя отцу, а уж он-то с тобой разберется!» Такое применение речи никак нельзя назвать правильным или сочувственным.
Есть «более легкая» версия эмоционального шантажа – когда мы обещаем удовлетворить потребность другого человека в обмен на удовлетворение нашей. «Купишь мне колечко – отпущу на рыбалку». Подобные взаимоотношения трудно назвать иначе, как торговлей.
Сочувственное общение основано на совершенно иных принципах. Мы используем позитивные слова и обороты, избегая резких выражений и обвинительных интонаций. Мы стараемся высказываться так, будто делимся и приглашаем к сотрудничеству. Приказы заменяем просьбами, а поучения – советами.
В Ваджраяне говорят о четырех видах просветленных действий, то есть четырех способах, какими Будды помогают существам. Очень хорошо, если мы возьмем их на вооружение и будем соответствующим образом формировать свои речевые привычки. Первый вид – умиротворяющий. Такие действия расслабляют и создают атмосферу легкости и безмятежности. Когда ребенок взволнован или напуган, бессмысленно кричать ему «Успокойся!». Прежде всего мы сами должны оставаться спокойными. Часто эффективным успокаивающим воздействием будет ровная речь, веселый отвлекающий рассказ, анекдот или песенка. Второй вид называется обогащающим. Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты. Третий – очаровывающий; чтобы привлечь внимание ребенка и вдохновить своим примером, мы используем в своей речи такие образы, которые вызывают у него позитивные эмоции, говорят о том, что он любит. Важно знать, что за этими приемами должна стоять мотивация сочувствия, то есть стремление в конце концов дать человеку свободу и научить самостоятельным действиям, а не привязать к себе еще больше и тем более не подчинить своей воле. Четвертый вид – защищающий, его иногда называют грозным. Он требует максимальной ответственности, поскольку здесь мы надеваем маску гнева и делаем или говорим что-то резкое, чтобы защитить от опасности или предотвратить потенциальный вред. Буддийские учителя говорят: «Если человек то и дело разбегается и бьется головой об стенку, не обязательно все время подставлять ему подушку – однажды полезнее будет ее убрать». Но очень важно, чтобы за нашими «грозными» действиями или словами не было гнева. Они должны быть соразмерны опасности и основаны исключительно на желании защитить и помочь.
Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты.
Четыре описанных вида действий свойственны Буддам и Бодхисаттвам, то есть просветленным и освобожденным существам. Мы же пока только на пути. Для нас сочувственное общение – это процесс обучения и развития. Ориентируясь на просветленные примеры, мы постепенно совершенствуем свои поступки и речь. В любом случае нам следует научиться останавливаться, то есть максимально продлевать мгновение перед действием. Тогда мы успеем выбрать самые полезные слова или поступок из всех возможных.
Как мы видим своего ребенка
Наша манера общаться определяется нашим видением реальности. Можно выработать необходимые навыки и выучить правильные слова, но если мы не меняем способ восприятия мира, наши внешние проявления все-таки будут выдавать внутреннюю незрелость. Тогда вместо мудрости мы будем передавать детям свое неведение. Например, если наше подлинное намерение заключается в том, чтобы контролировать ребенка, именно это он и поймет за «правильными» словами. Дети воспринимают нас целиком и подсознательно усваивают наш взгляд на мир. Каждое взаимодействие с ними содержит послание о том, что такое жизнь, кто в ней
Давайте разберемся в том, как мы воспринимаем детей. Что означает для нас само слово «ребенок» – может быть, это «нечто меньшее, чем взрослый»? Если мы практикуем беспристрастность, мы согласимся с тем, что дети заслуживают такого же уважительного и внимательного отношения, как и взрослые. Относились бы мы к друзьям так же, как к детям? И почему бы не смотреть на них как на своих лучших друзей?
Из предыдущего раздела мы уже знаем, как можно менять свое восприятие – например, думать, что в теле нашего ребенка переродился Будда.
Стали бы мы вести себя так с Буддой? Дело в том, что это не фантазии – в каждом существе есть природа Будды, и неизвестно, когда этот человек сумеет ее полностью раскрыть. Вдруг он достигнет Просветления уже в этой жизни?
В чем заключается искусство сочувственного общения?
Это мастерство развивается путем понимания и практики. Мы уже знаем, как проявляются и к чему приводят некоторые другие принципы общения; возможно, мы убедились в их несостоятельности и приняли решение сменить стратегию.
Теперь мы беремся за дело, прилагаем радостные усилия и не оцениваем свои промежуточные достижения – просто работаем. Вскоре мы научимся подбирать наиболее эффективный способ общения в каждой ситуации.
Все навыки сочувственного общения можно поделить на три категории: одни фокусируются на ребенке, другие – на нас самих, третьи сочетают и то и другое. В любых обстоятельствах можно применять их по отдельности, вместе или поочередно. К первой категории относятся обратная связь (выработка способности к самостимуляции), эмпатическое слушание и решение проблем (возникающих у ребенка). Во вторую категорию попадают самовыражение и поиск возможностей (если проблема обнаруживается у нас). Третья включает совместное принятие решений, семейные встречи и коллективный поиск возможностей.
Как обеспечить обратную связь и научить ребенка самостимуляции?
Какие бы слова мы ни произносили, их нужно выбирать внимательно – ведь люди услышат их и станут радоваться или печалиться.
Когда мы хвалим ребенка или как-то иначе отзываемся на его действия, мы стремимся тем самым подбодрить или поддержать его, укрепить его доверие. Но между похвалой и обратной связью есть существенная разница. Давайте вначале пристально взглянем на похвалу, а затем рассмотрим принцип обратной связи.
Мы хвалим ребенка всегда, когда позитивно оцениваем его действия или проявления: «Хорошая девочка», «Отличная картина», «Здорово получилось», «Ты такой умненький», «Мне очень приятно, что за месяц ты не получил ни одной двойки!»
Однотипность этих фраз бросается в глаза. Чтобы так похвалить ребенка, не приходится много думать. Можно не прерывать своих занятий ради того, чтобы выслушать его и попытаться понять его точку зрения на этот поступок. Если мы просто произносим различные синонимы слова «хороший», то эта незамысловатая похвала по своему воздействию противоположна тому, что подразумевается под обратной связью. Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.