Маленькие Будды…а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Клэридж Сиэл

Когда мы говорим, что нам что-то нравится или приятно, мы подчеркиваем свое отношение к объекту похвалы. Чему мы так учим детей? Фактически – доставлять нам удовольствие. Но для их будущего важнее не то, как мы оцениваем их поступки, а то, что они сами чувствуют в связи со сделанным. Мы же помним: вместо того чтобы ориентироваться на внешний авторитет и выстраивать свои действия, опираясь на подтверждения со стороны, растущий человек должен сформировать четкую внутреннюю шкалу обоснованных ценностей. Сейчас он сверяется с нами, чтобы понимать, как ему лучше действовать, и нам следует направить усилия на то, чтобы он понял, почему позитивен или негативен его поступок. И простая похвала часто даже мешает

такому пониманию, поскольку не располагает к анализу и размышлениям. «Мама похвалила мою картину, но не сказала, почему картина хороша. Что мне теперь делать, чтобы снова получилось хорошо? Всегда рисовать одно и то же?» Односложная похвала зачастую лишает человека отваги и внутренней свободы, необходимых для экспериментов.

Кроме того, справедливость нашего комментария, данного в рамках обратной связи, можно проверить; это дает детям возможность на своем опыте убеждаться в работе определенных жизненных механизмов.

Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.

Конечно, если мы даем главным образом негативные отзывы, если в силу особенностей своего характера чаще всего концентрируемся на недостатках и ошибках, то такая обратная связь тоже блокирует развитие ребенка, подрывая его уверенность в своих силах. Откликаясь на его действия, мы должны показывать положительные аспекты и перспективы его поведения.

Ниже мы приводим несколько негативных свойств простых похвал – они весьма общие, и, конечно, не всякая позитивная реплика содержит эти свойства. Например, если мы воскликнули: «Ух ты, это действительно хорошо!» – в этом присутствуют не все описанные недостатки. Явно неконструктивной является лишь простая похвала, превратившаяся в рутину.

1) Похвала обусловлена. Мы хвалим ребенка лишь тогда, когда считаем, что он поступил «хорошо».

2) Она может стать поводом для соперничества. Если мы хвалим одного из детей, другой может чувствовать, что его обошли вниманием, и устроить борьбу за признание с нашей стороны. Помните, что похвала расценивается как вознаграждение.

3) Похвала – это оценочное суждение, а оно всегда субъективно и далеко от истины.

4) Родитель, который привычно хвалит детей за «правильные» действия, на самом деле ищет над ними контроля. Если мы восхищаемся тем, что дочка сама убрала в ящик своих кукол, кому это полезно? Мы думаем, что ей: так она привыкнет убирать за собой. Это верно лишь отчасти. На деле мы преследуем прежде всего собственные интересы. Так мы приучаем дочь делать то, что мы от нее хотим. Убирать за собой – полезная привычка, но есть другие, не столь эгоистические способы ее выработать.

5) Похвала показывает, кто в данной ситуации имеет больше власти. Хвалят детей обычно родители, учителя, старшие родственники. Как правило, они находятся в позиции силы, и эта позиция только укрепляется за счет хвалебного отклика. Ведь что он фактически означает? «Я имею полномочия судить о тебе и твоих делах. Если что-то мне понравится, я тебя вознагражу».

6) Такой подход сродни уже рассмотренному выше методу «подкрепления» – он воспитывает в детях внешний локус контроля. Но для того чтобы дети росли уверенными в себе и не попадали в зависимость от других людей, следует прививать им навык внутреннего подкрепления. Иначе их главной мотивацией будет не сочувствие, а желание угождать. Это вовсе не то, что нужно человеку для успешного раскрытия своего потенциала. Он должен выработать собственную, основанную на опыте, убежденность в объективной ценности определенных слов и действий. Чем более «внутренней» будет эта убежденность, тем увереннее человек будет ее держаться, что

бы ни думали об этом окружающие. То, что самостоятельно пройдено, «выстрадано», превращается в прочный стержень, позволяющий сознательно выбирать полезные действия.

Таким образом, похвалы, взятые за правило, могут вести к безответственности – так же, как наказание и постоянная критика. Буддизм же предлагает прививать ребенку сознание того, что он сам является творцом своей счастливой жизни.

7) Как следствие предыдущего пункта, регулярные похвалы снижают у ребенка уверенность в себе. Исследования показали, что такие дети обычно склонны к колебаниям и нерешительности. Они более осторожны в суждениях, нежели другие их ровесники, и чаще отвечают в полувопросительном тоне. Если учитель не соглашается, они с легкостью отказываются от своих взглядов. Им труднее открыто выражать и отстаивать свое мнение.

8) Похвала позволяет взрослым с выгодой для себя использовать потребность ребенка в нашей любви. Дети нуждаются в признании и готовы многое сделать для того, чтобы получить одобрение с нашей стороны. Это неудивительно – ведь до определенного момента родители являются главными людьми в их жизни. Не стоит эксплуатировать эти чувства.

9) Похвалу можно использовать для манипулирования, в то время как внимательное дружеское общение способствует развитию в детях сочувственного настроя и открытости.

10) Регулярные лестные отзывы вызывают привыкание. Конечно, не за всякой похвалой кроется стремление контролировать или манипулировать. Иногда мы по-настоящему восхищены чем-нибудь и вполне можем искренне это выразить. Но стоит иметь в виду, что чрезмерное увлечение этим способом общения не ведет к желаемым результатам. Мы хотим повысить самооценку ребенка, однако на деле провоцируем его зависимость от поощрения, а любая зависимость означает уязвимость. Не получив привычной похвалы, ребенок будет болезненно ощущать ее недостаток, недоумевая, что же он сделал не так, и снова почувствует себя спокойно лишь тогда, когда мы улыбнемся ему или выкажем свое одобрение.

11) Постоянные похвалы могут подрывать интерес к полезным действиям и уменьшать удовольствие от них. Исследование, проведенное в Университете Торонто, обнаружило, что маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, были несколько менее щедрыми в повседневных контактах, чем большинство их сверстников. Похоже, что с каждой одобрительной репликой взрослых вроде: «Я так рад, что ты помогаешь другим», или: «Как хорошо, что ты делишься», они помогали и делились чуть меньше.

Дети часто занимаются чем-то ради чистого удовольствия от самого занятия. Когда их хвалят за поведение, они могут утратить интерес к этому поведению, и радость исчезнет. Например, сын увлеченно рисует – ему нравится просто закрашивать разными цветами лист бумаги. Папа восклицает: «Ах, какая красивая картина!» – и теперь мальчик станет смотреть на свое занятие иными глазами. Он наслаждался самим процессом закрашивания бумаги, а не производством красивой картины. Он, вероятно, вовсе не ожидал, что она способна быть «красивой». Оказывается, он создал какое-то творение, которое может быть оценено. Не исключено, что в другой раз сын вообще не станет рисовать, ведь папа может оценить его работу иначе. Так теряется непосредственность и радость.

12) Таким образом, похвалы способны даже ослабить те поведенческие навыки, которые мы стремимся укрепить. Этот способ действительно помогает, но лишь на время. Все мои наблюдения указывают на то, что постепенно «хорошее» поведение сходит на нет. Помните, что похвала – это вознаграждение. Если мы сами имеем внутренний локус контроля, мы не хотим вознаграждения за свои действия – и детям оно тоже не нужно. Мы чувствуем себя хорошо оттого, что делаем что-то полезное, потому что сама такая активность имеет для нас высокую ценность; нам просто приятно помогать другим, сотрудничать с ними и проявлять доброту. Хотелось бы, чтобы наши дети жили так же.