Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Правила требований:
1. Требования должны быть соизмеримы с возможностями ребенка и не вступать в явное противоречие с его важнейшими потребностями.
2. Требования выдвигаются взрослым, он же и контролирует их выполнение.
Безусловно, количество требований не должно быть запредельным, иначе теряется весь их позитивный смысл. Главное – требования должны соответствовать возрасту и возможностям ребенка. И они не должны быть завышенными. Ведь ничто не приводит в такое отчаяние, как понимание, что от тебя так много хотят, так много ждут, а ты не можешь оправдать ожидания. Просто не можешь.
Завышенные требования и чрезмерные ожидания родителей очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого,
Требовательность без теплоты и заботы становится холодным диктатом. Но и забота без требовательности превращается в опасное потворствование, при котором дети быстро «садятся на шею». Поэтому наша главная задача: быть одновременно и требовательными, и заботливыми . Это самая эффективная тактика родительского поведения.
Не нужно бояться быть требовательным. Просто надо следить, чтобы во-первых, наша требовательность сочеталась с чуткой заботой, а во-вторых, не перерастала в глупую принципиальность («Ты сделаешь это, потому что Я так сказала»). Есть еще такое понятие – «ситуативная уступчивость» . Это когда мы ведем себя гибко и мудро, в чем-то уступаем ребенку, выполняя его просьбы и желания. И наш решительный девиз «Нет – значит нет» иногда звучит как «Нет, но, я вижу, тебе очень хочется, тогда – да». И это ситуативное «да» ребенок воспринимает не как поражение родителя и низвержение его авторитета, а как «Мамочка, спасибо, ты самая лучшая на свете».
Быть одновременно и твердым, и «ситуативно уступчивым» – это, конечно, высший класс, особое родительское мастерство. Если бы все им искусно владели, проблем детского непослушания, избалованности или наоборот забитости давно бы уже не существовало.
Виды наказаний
Тема требований и запретов неотделима от темы наказаний. Ведь если требования не выполняются, а запреты нарушаются, должны же последовать какие-то санкции, верно? Или не должны?
Подслушано в Интернете:
«Я в отчаянии. Сыну полтора. Любимые слова – “неть” и “сам”. В последние 2 – 3 месяца он проверяет меня на прочность. Рвет обои – демонстративно, со смехом. Трогает опасные вещи – плиту, утюг (вчера довольно сильно обжегся, так как я не успела поймать, и плакал, но сегодня все повторяется). Бросает на пол еду, чашку и все, что окажется в зоне досягаемости. Пробовала ставить в угол – смеется и думает, что это такая игра. С удовольствием повторяет проступок, чтобы его опять поставили в угол. Не справляюсь категорически. Я уже не понимаю, как мне запретить ему какие-то вещи и что я должна сделать в случае проступка? Он знает, что что-то делать нельзя (например, переворачивать кошкину миску), но идет и опять делает, даже головой мотает: мол, знаю, но все равно переверну. Граждане хорошие, как вы считаете, с какого возраста должны начинаться наказания и какими они должны быть?»
«Если хватает терпения, объясняйте все по двадцать раз, причем развернуто: “Нельзя, потому что можно обжечься! Помнишь, как ты вчера обжегся, было больно! Ты плакал”. А вообще-то не вижу ничего дурного и в шлепках по попе рукой, что, правда, не исключает последующего объяснения – за что получил по попе».
«Физически наказывать ребенка нельзя, это насилие! Шлепки и оплеухи унижают ребенка и доказывают некомпетентность родителя».
«В угол ставить – это тоже форма насилия над ребенком, если кто-то вдруг не знал, и с педагогической точки зрения – совершенно неэффективный метод».
«Мне кажется лучшее наказание – это игнор. Когда моя кренделя выкидывает, я ухожу от нее в другую комнату, она идет следом, что-то требует, истерит, но я не вижу и не слышу. Через некоторое время объясняю, почему я с ней не разговаривала».
«Нет хуже наказания, чем бойкот и изоляция, о которых тут пишут. Это верный путь к неврозу. Лучше уж по попе – без давления на сознание. Плач от мнимой боли безобиднее, чем плач от страха, что мама ушла и больше не любит».
«Извините, конечно, дорогие родительницы, но я совершенно не согласна с вашей теорией наказаний. Как ребенка вообще можно наказывать? Наказания полагаются тем, кто готов к усвоению правил взрослой игры, то есть нам с вами, пардон,
«Удивительное дело, почему многие считают что наказание – это обязательно насилие и унижение ребенка? Наказание – это просто дисциплинарное воздействие, оно может быть и мягким, но действенным. Упрек для чувствительного ребенка также может быть наказанием. Если ребенок обижает детей, на время вывести его из игры – это тоже наказание. Лишение привилегий – опять наказание. Если малышу меньше 1,5 – 2 лет, то самый раз умный способ – отвлечь от негативного поведения и хвалить за что-то хорошее. Отвлекалки – великая вещь, они и после двух все еще действенны…»
Способов «наказаний» действительно очень много. Но давайте начнем с основного: нужно ли вообще наказывать ребенка? Что такое наказание?
Если совсем сухо и в самом широком смысле, наказание – это взыскание за проступок , применение определенных мер в ответ на некое «неправильное» поведение.
Цель наказания – побудить человека не вести себя подобным нежелательным образом (то есть «больше так не делать, потому что это плохо») или хотя бы уменьшить вероятность того, что свой проступок он повторит. Именно поэтому наказания так замечательно прижились в воспитании и педагогике: более действенного способа влиять на ребенка и пресекать (устранять, исправлять) его «неправильное» поведение мир еще не придумал.
Можно ли совсем обойтись без наказаний? Конечно, можно, и у некоторых родителей это даже получается (они никогда не ругаются, не повышают голос, естественно, не шлепают и не лишают хорошего). Их основной инструмент – объяснения, объяснения и еще раз объяснения. (Причем особенно эффективны не просто объяснения, почему что-то делать нельзя, а красочное описание того, как от действий ребенка пострадают другие люди/живые существа). Результаты – разные, родительские выводы тоже.
Подслушано в Интернете:
Недавно пришла к парадоксальному выводу: слишком либеральное воспитание вредно. Мы все поначитались книг по психологии, которые твердили, что бить, кричать на детей и ставить их в угол непедагогично. И я старалась побольше объяснять (раз по двадцать, чтобы дошло). Я оперировала понятиями: «Пожалей других», «Представь себя на моем месте», «Так вести себя некрасиво, потому что люди на улице так себя не ведут» и так далее. В результате каждый мой день превращался в бесконечные объяснения, почему нельзя делать то и это, а надо это и то. Постепенно я поняла, что эта мода разговаривать, все пояснять, относиться с так называемым «уважением» к ребенку только расхолаживает его. И что в его жизни, помимо разъяснений, обязательно должны присутствовать и железное родительское «нет», и ощутимые наказания за нарушения этого «нет».
На вопрос, должны ли в жизни ребенка присутствовать наказания, психологическая наука отвечает однозначно – должны. Наказание означает факт нарушения родительского требования. Нет наказаний = нет требований. Нет требований = нет воспитания.
Как и за что наказывать?
Сразу о главном: наказание полагается тому, кто прекрасно усвоил «правила игры» (что нельзя, почему нельзя и что будет, если), но тем не менее все равно эти правила нарушил. Наказание полагается тому, кто сознательно демонстрирует неповиновение или проверяет, до какого предела ему дадут дойти.
Именно поэтому наказывать полуторагодовалого малыша за то, что оставшись на кухне без присмотра, он изрезал тупыми ножницами занавески – бессмысленно и беспощадно. Нельзя наказывать, если ребенок не понимает, в чем он виноват и за что на него сердятся. Осознанное поведение (хорошее или плохое) начинает формироваться у ребенка после 2 – 2,5 лет , поэтому лишь с этого возраста и можно говорить о «настоящих» наказаниях.
Если вспомнить жалобы мамы на малыша, который якобы намеренно рвет обои и переворачивает кошкину миску, то получается, что за это «хулиганство» его можно и нужно наказать. Но я совершенно не уверена, что все действия мальчугана – умышленные и он, такой маленький, уже четко знает, что и почему нельзя делать – для него это просто исследование, игра, которую, впрочем, тоже надо пресечь.