Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты

Грэй Джон

До тех пор пока эти болезненные неизжитые чувства, делающие нас уязвимыми, не будут сбалансированы гневом, они будут возвращаться к нам при одной мысли о новых отношениях. Чтобы отгородиться от них, женщина часто избегает новых отношений. Неспособная расстаться со своей болью, она будет отдаваться депрессии, недоверию и излишней строгости до тех пор, пока не прочувствует и не выплеснет свой гнев. До этого момента она сама будет главным препятствием на пути к обретению новой любви.

Эмоции не зависят от пола

Хотя, как правило, женщинам трудно почувствовать и выплеснуть гнев

и вообще агрессивные эмоции, а мужчинам, как правило, сложно ощутить грусть, страх и сожаление, вызывающие чувство уязвимости, это различие нельзя назвать строгим. Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства. И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в переживании четырех целительных эмоций.

Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько воспитательскими установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства.

Хотя социальная обусловленность заставляет мужчин подавлять эмоции, вызывающие чувство уязвимости, а женщин – агрессивные чувства, есть много исключений из этого правила, особенно когда речь заходит о сердечных ранах. При соответствующих условиях мужчина может ощутить себя уязвимым, а женщина – настроиться агрессивно.

Выступая в качестве консультанта, я много раз был свидетелем того, как лечение сердечных ран у моих клиентов – как мужчин, так и женщин – проходило наиболее эффективно в тех случаях, когда они уделяли одинаковое внимание всем четырем целительным эмоциям. В большинстве случаев я замечал, что эмоция, которую мой пациент чувствовал легче всего и о которой он говорил с наибольшей готовностью, затеняла все другие эмоции. Она была своего рода вершиной айсберга.

Прогресс в исцелении душевных ран может быть достигнут только в том случае, если анализу подвергнутся глубинные слои, скрывающиеся под поверхностью ума. Обычно полная эмоциональная разрядка происходит только после анализа тех моментов в прошлом, когда болезненные чувства не были выражены в полной мере. Только выразив все четыре эмоции полностью, мои пациенты смогли ощутить стоящие за ними позитивные чувства любви, понимания, прощения и благодарности. Взглянем на несколько примеров.

Пример увязания в грусти и страхе

Муж Мэри Ричард умер от сердечного приступа в возрасте тридцати восьми лет. Спустя пять лет после его смерти Мэри обратилась ко мне за консультацией. Она пребывала в депрессии. Она сказала, что ее жизнь без Ричарда пуста и безрадостна. Когда я спросил о том, как у нее протекал процесс переживания утраты, она ответила, что на это потребовалось несколько лет и что он так и не закончился. Она продолжала чувствовать скорбь. В течение многих месяцев она только и делала, что плакала, при этом не чувствуя никакого облегчения. Многие годы она не могла допустить и мысли о том, чтобы завести новые отношения. Ее отец умер, когда она была еще ребенком, и смерть мужа стала для нее слишком большим потрясением. Мысль о любви вызывала в ней боль. Поэтому она не желала вступать в новые отношения с мужчиной.

Потеряв любимого человека, мы боимся полюбить другого, чтобы не испытать боль утраты снова.

В

конце концов Мэри сумела расстаться со страхом и грустью, дав волю гневу. До того, как обратиться за консультацией, она не могла и подумать о гневе. Она поняла, что все эти годы даже не вспоминала о любви. Много лет она не вылезала из скорби, страха и сожаления. Позволив себе исследовать, прочувствовать и выразить свой гнев, она постепенно смогла двинуться дальше и снова найти любовь. Она даже выразила гнев на Бога за то, что он забрал ее отца и мужа. Гнев дал ей снова почувствовать страсть к любви и жизни и придал ей смелости вступить в новые отношения. Если бы не гнев, страх так и держал бы ее, не давая идти дальше.

Пример увязания в геневе и сожалении

Том радовался разводу. Он чувствовал облегчение, обретя былую свободу. Семейная жизнь была одним сплошным разочарованием. Жена постоянно была им недовольна, что бы он ни делал для нее и что бы ни говорил. Он объяснял это так: «Она была слишком требовательна. Совместная жизнь перестала приносить радость. А какой смысл в отношениях, если они не приносят радости?»

После развода он снова почувствовал радость жизни. Теперь он мог слушать ту музыку, какую хотел, строить свой день, как хотел, есть то, что хотел, и смотреть те фильмы, которые хотел. У него появились подруги, и с ними ему было хорошо. Но как только отношения перерастали во что-то серьезное, он тут же отстранялся. Ему казалось, что каждая женщина, с которой он встречался, в конце концов становилась слишком придирчивой, как его бывшая жена.

Хотя Том был позитивно настроенным человеком и желал добра своей бывшей жене, все же он чувствовал гнев, когда говорил о ней. Он негодовал, что его усилия остались неоцененными. Гнев заставлял его обвинять новых партнерш в требовательности, разрывать отношения с ними и быть начеку, чтобы снова не связаться с требовательной женщиной. Хотя он не отдавал себе в этом отчета, он увяз в гневе, и это отравляло все его отношения. На каком-то этапе новых отношений он начинал злиться, осуждать и разрывал отношения.

То, как мы реагируем на утрату любви, показывает, как мы будем реагировать на любовь в будущем.

Том ожидал от своей партнерши, что она всегда будет покладистой, веселой и довольной им. Он считал себя беззаботным человеком и хотел иметь такую же партнершу. Если женщина хотела чего-то большего, у него сразу же срабатывала защитная реакция. Он начинал обвинять ее в излишней требовательности. Том не осознавал, что его ожидания были нереалистичны. Он не замечал, что сам был слишком требовательным.

На консультации он понял, насколько нереальны были его ожидания. Он узнал, что нет ничего необычного в том, что мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же вещи и что для создания теплых отношений необходимо принять это как неизбежное. В конце концов он смог признать на уровне ума потребность женщины делиться негативными переживаниями, но его все еще раздражало, если его партнерша была чем-то недовольна. Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, ему требовалось исцелить свое сердце. Он обратил внимание на то, что не пережил полностью неудачу своего брака, который распался шестью годами раньше.