Мастер коммуникации: четыре важнейших закона общения
Шрифт:
И наконец, подходим к последнему пункту, о котором люди чаще всего забывают. Называется он «Индульгенция», или искреннее признание за человеком его права на отказ. Почему о нем забывают даже профессиональные просители, которые ходят по богатым организациям, собирая деньги на благотворительность? Да потому, что они, как правило, боятся «упустить клиента», но этим они как раз все себе и портят! «Индульгенция» должна звучать примерно так: «Ваше полное право – мне отказать».
Краткий
1. Вступление в контакт, прояснение ситуации – о чем я прошу (очень быстро) (ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ).
2. Формулировка просьбы (ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ).
3. Рациональное обоснование (ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ).
4. Эмоциональное обоснование (ДИТЯ-ДИТЯ).
5. Индульгенция, право на отказ (ДИТЯ-ДИТЯ).
Естественно, Танец Просьбы исполняется с учетом высказываний другой стороны. Как всегда, наш главный принцип – «Все, как хотят, а я – правильно!»: иначе говоря, пусть наш партнер совершает любые ошибки, но мы ведем себя корректно.
Многим почему-то кажется, что плохое поведение другого человека дает нам право вести себя так же, как и он, и это ошибка! Если мы не будем стремиться к тому, чтобы наше поведение соответствовало правильному алгоритму, мы в западне: это – тупиковый путь. Наше дело – уверенно проводить свою правильную линию поведения, а партнер наш – пусть хоть на голове стоит, нас это не касается, и, поверьте, так намного легче жить!
Теперь несколько слов о том, почему наш партнер может вести себя некорректно: осознав это, нам, вероятно, будет легче его понять и быть к нему лояльнее.
Например, нас порой дико бесит, когда кто-то никак не может определенно сказать, чего он хочет, либо дать нам понять, готов он или не готов нам помочь. Человек как будто делает все возможное, чтобы не занять твердую позицию! Отчего же он так странно взаимодействует с нами? Это, как правило, происходит потому, что в своем детстве, когда он пытался перед значимыми взрослыми открыто выражать свои желания или позицию, то получал либо отвержение, либо насилие с их стороны. Такой человек действительно не может занять твердую позицию, ему этому надо учиться!
Бывает и по-другому. Предположим, мы обратились к человеку с просьбой, и он в ответ нам отказал, но вместо уместной пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ выдал неуместную пристройку РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Если наш партнер отказывает и другим людям именно таким образом, то это ясно указывает на то, что в детстве именно таким был для него единственно эффективный способ защиты своих границ.
А если человек, обращаясь к нам с просьбой, начинает явно чего-то от нас требовать, значит, когда он был ребенком, в его родительской семье было
А иногда неуместное агрессивное поведение ребенка является единственным «цементом», скрепляющим его родительскую семью, вот-вот готовую развалиться: «Когда я требую своего – топаю ногой, требую внимания – родители наконец смотрят друг на друга».
Мы привели несколько примеров того, как, анализируя коммуникативные модели человека, можно очень многое понять про его жизнь: можно сказать, что это один из способов проникновения в структуру личности.
Поведение, которое в детские годы являлось для ребенка наиболее эффективным, закрепляется в нем и затем бессознательно воспроизводится во взрослом возрасте. Мы недаром выделили слово «бессознательно». Человек чаще всего – не злодей и всегда хочет общаться нормально и адекватно. Но он иногда реально не осознает своих особенностей во взаимодействии с другими людьми, потому что для него это – единственно возможная норма общения.
На тренингах по коммуникации, просмотрев свои видеозаписи, многие люди бывают в шоке. Действительно, это не самое приятное открытие – вдруг понять, что когда-то в детстве ты незаметно для себя усвоил модели, которые полностью разрушают коммуникацию в зрелом возрасте. Но осознание своих ошибок и искреннее желание их исправить – это первый и самый важный шаг в правильном направлении.
Примеры
Обращение с просьбой к старшему по званию
Иван Иванович, у меня к вам просьба. Мне нужен внеочередной трехдневный отпуск, чтобы полететь в Афины на конференцию по психодраме.
Я пришла непосредственно к вам, потому что только вы можете принять решение о внеочередном отпуске сотрудника в самый разгар сезона. Я правда очень благодарна вам, что вы всегда с пониманием относились к моему профессиональному увлечению психодрамой, потому что вы, наверное, чувствовали, как для меня это важно.
Я понимаю, что вы можете с полным правом мне отказать, и я морально к этому готова. Тем не менее я все же обращаюсь к вам с просьбой пойти мне навстречу и на этот раз.
Обращение с просьбой к равному по званию
Маша, я пришла попросить тебя о помощи в одном деле. У меня происходит что-то непонятное с розами – они явно чем-то болеют.
Не могла бы ты поехать со мной ко мне на дачу, сама на них посмотреть и проконсультировать меня, какие меры я должна принять?
Конец ознакомительного фрагмента.