Математики тоже шутят
Шрифт:
92. Сержант научит
Молодой человек поступает на мехмат МГУ. На устном экзамене ему потребовалось нарисовать на доске окружность. Он берет мел и одним движением рисует просто идеальный круг. Преподаватель потрясен.
— Как вам удалось без циркуля нарисовать такую ровную окружность? — с завистью спрашивает он.
— А вы покрутите два года в армии мясорубку, и у вас тоже получится.
93. Условия приема
Математика принимают в аристократический английский клуб.
— Учтите, сэр, — говорит ему секретарь этого
— Эх, — вздыхает математик, — значит, прощайте асимптотические методы?
94. До и после стипендии
1. В день стипендиидействует правило правой руки — студент приходит в столовую, правой рукой закрывает в меню цены и заказывает блюда, какие хочет.
2. Через неделю после стипендиидействует правило левой руки — студент приходит в столовую, левой рукой закрывает в меню названия блюд, выбирает подходящие цены, после чего делает заказ.
3. За неделю до стипендиидействует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
95. Веский довод
Адвокат, врач и математик спорят о том, кто лучше: жена или любовница.
— Конечно, любовница, — говорит адвокат, — потому что, если вы захотите уйти от жены, у вас будет куча юридических проблем плюс раздел имущества.
— А я считаю, — говорит врач, — что лучше жена. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне надежно уберегут вас от стрессов.
— Вы оба не правы! — возражает математик. — Лучше всего, когда есть и жена и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, у вас есть прекрасная возможность спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
96. В тридевятом царстве, в банаховом пространстве
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...
97. Логичный итог
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
98. Осталось чуть-чуть
Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.
Биолог говорит:
— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.
Потом отчитался математик:
— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.
Наконец, дошла очередь до физика:
— Для того, чтобы продолжить исследования, —
99. Перед выборами
Избиратель-математик! Ты еще не решил, за кого будешь голосовать? Решай быстрее, ведь это всего лишь простое линейное уравнение с одним известным.
100. Отцы и дети
Первоклассник делает домашнюю работу по математике. Подходит отец и заглядывает через плечо:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — спрашивает он.
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
101. Теперь понятно
Математика — это вам не физика, где можно химичить...
102. Опроверг
Лектор на популярной лекции по логике вещает:
— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...
Голос из зала скептически:
— Ну-ну...
103. Теоретик
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»
104. Успех ученых
Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.
105. Главное отличие
— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?
— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.
(Цит. по книге: Kutzler B.B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
106. Чудес не бывает
У математика спрашивают:
— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?
— Практически равна нулю, — отвечает он.
— А вот один человек спрыгнул и не разбился.
— Ну, это случайность, — говорит математик.
— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.
— Это просто совпадение.
— А он и в третий раз не разбился!
— А это уже привычка!