Математики тоже шутят
Шрифт:
124. Потусторонняя правда
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.
125. Божественное деление
Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.
126. Надежный способ
Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.
— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.
— Вах! — поражается
— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.
127. Сам такой
Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:
— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!
128. Дежа вю
Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:
— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
129. Адекватный ответ
Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.
— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?
— Вы уверены? — спрашивает другой.
— Абсолютно!
130. Не оценила
Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).
Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:
— Я люблю тебя!
Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?
Ответ:Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»
131. Экономия
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
132. «Рядовой» случай
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
133. Отомстил
Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...
134. Тяжелое детство
Девушка-математик жалуется подруге:
—
135. «Посчитал»
Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
136. Занимательная генетика
Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.
137. Диалог на экзамене
— Изоморфны ли группы А и В?
— Группа А изоморфна, а В — нет.
138. Теорема несуществования
Для настоящего математика пределов не существует!
139. Последняя теорема...
Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.
140. Продвинутый сервис
Диалог в студенческой столовой:
— Мне три вторых, пожалуйста.
— А корень из минус двух не хочешь?
141. Тост
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
142. Сообщение
Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста, поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова.
143. Диагноз
Факультативное занятие по психологии. В аудитории студенты разных специальностей. Лектор просит их выучить к следующему занятию телефонную книгу.
Студент-физик:
— Не буду.
Математик:
— А зачем?
Медик:
— До какой страницы?
144. Лучше не проверять
Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.
145. Коварный синус
Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил).
Сначала отвечает второкурсник:
— Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор.
— Конечно, нет.
— Все, вы свободны. Два балла!
— Теперь ваша очередь, — поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.
Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:
— Конечно, да.
— Вы тоже свободны. Два.
146. Горе от ума
Некто выиграл в казино огромные деньги. Друг его спрашивает:
— Слушай, как это тебе так повезло?
— Да понимаешь... — говорит счастливчик. — Мне накануне сон приснился. Три семерки. Ну, я и поставил на двадцать восемь. И выиграл!
— Не понял... Так ведь трижды семь — двадцать один...
— Ну и ходи босой, раз ты такой умный!