Между Сциллой и Харибдой
Шрифт:
– Нет, такого я не знаю…
– Ещё узнаешь – какие твои годы. И обос…рёшься! Если доживёшь до тех пор, конечно. Так, на кого ты работаешь?
Мне и вправду стало до жути страшно. Если не дай Бог, он скажет: «на Ксавера» – трындец большинству моих далеко идущих планов.
Вижу, что мнётся и по-иезуитски коварно тру ему в уши:
– Говори до конца, раз уж начал! Я, вовсе не оперуполномоченный из угрозыска – а экспедитор из невоенизованной охраны «НКПС». Вдруг я и, вправду «обос…русь» и, обос…равшись – отпущу тебя и твою гоп-компанию
Вижу – хочется ему и колется!
– …Ну? Соображай быстрей: у тебя в запасе не так уж много времени – чтоб сиськи мять и попу морщить, как девка перед первой дефлорацией.
Поднимаю на ноги и взяв «под локоток» – направляю наши с ним стопы в сторону станции, где поди уж заждались нас.
– Когда вернёмся, я вызываю по телефону ментов, те шибко обрадуются и оформят тебя и твоих гопников по всем правилам за попытку вооружённого налёта. Статья «бандитизм» – даже к бабке не ходи и, если за вами ещё подобные «подвиги» числятся – вполне можешь рассчитывать на «вышак».
Вдруг, он решившись – резко останавливается и называет мне имя, услышав которое я действительно…
Чуть не «обос…рался»!
Васька-Кот, видя произведённое впечатление:
– Ну, давай – руки развязывай! Что встал?
Поведя носом, он:
– Никак, взавправду обделался… Бугагага!
«Однако, попадалово конкретное… Что делать то, будем?».
Побыв буквально пару минут в парализующем волю ступоре, я быстро пришёл в себя и, перехватив поудобней за другую ручку, довольно грубо – потащил того через кусты к виднеющимся деревьям:
– Планы меняются, Василий Сергеевич!
Тот, впадая в панику:
– Что удумал, то?
Показываю ему его пачку презервативов:
– Ничего плохого: надругаюсь над тобой – как семь гомов над Белоснежкой и, в лесу – на съеденье волкам брошу… Читал книжку про братьев Грим? Вот и про тебя тоже – что-нибудь, да обязательно напишут… В хронике происшествий и в виде некролога. Бугагага!
Тот было вопить и брыкаться, да я его «успокоив» его ударом по почкам и засовывая в рот кляп из элементов его же «парадного» прикида:
– Прикалываюсь, не мандражуй! Посидишь пока под деревом до выяснения обстоятельств. А там действительно – может и, вправду отпущу тебя восвояси.
Заботливо посадив задержанного на какую-то деревяшку – чтоб не простудил себе простату и не стал импотентом, надёжно привязав к нетолстому дереву – чтоб не сбёг и не совершил следующих тяжких правонарушений, тщательно проверив чтоб не было сильно туго – чтоб не омертвели конечности без притока крови, милосердно согнал несколько комариков с его лица – чтоб не выпили всю кровь досуха, я пообещал вскорости вернуться и поспешил на станцию.
Идя обратно, я тщательно вывернул карманы и выбросил всё найденное у Васьки-Кота – стараясь швырять как
На станции, действительно – по мне уже успели «соскучиться»!
Бойцы, «упаковав» и рядком уложив под фонарём незадачливых нападавших, экипировались по всей форме и, теперь – стоя неподалёку от «пленных», шушукались – в каком географическом направлении высылать поисково-спасательную экспедицию для поиска и спасения пропавшего Заведующего «Школой подготовки и переподготовки»:
– …А я те говорю – он вон туда побёг и товарищ Заведующий за ним!
– Так там же – забор… ВО!!! Косая сажень – не меньше. Как же, так?!
– Так он и сиганул через забор – что твой кот после скипидара под хвост.
– И товарищ Заведующий?
– И товарищ Заведующий, ЗА НИМ!!! Иль не помните, как он в спортгородке…
Мда… Недаром следователи говорят: «Врёт как очевидец».
– А вот и они! Товарищ Заведующий!
Завидев, ко мне подбежал старший группы Варфоламеев и, перейдя на чёткий строевой – доложился по всей форме. Затем поинтересовался, пристально выглядывая темень за моей спиной:
– Догнали того «шустрого», товарищ Заведующий?
Можно подумать – по моей кислой роже и, так не всё ясно!
Пересчитав по головам задержанных и, удовлетворённо кивнув – все как один здесь, нарочито фальшивлю:
– Ага, догонишь его… Чисто генно-модифицированный эфиопский страус Нанду! Как взял с места в карьер – так и ушёл намётом в сторону китайской границы. Ищи-держи его теперь где-нибудь в Синьцзяне – среди полевых бандформирований членов группировки «ИГИЛ»…
Показываю, подняв ноги:
– Только даром носки до дыр сносил и в каком-дерьме извалял!
Один из «упакованных», в коем мною был признан Фагот, завошкался и злобно прошипел:
– Ага, «ушёл»… Что ты нам свистишь, мусор?! Устроили нам тут спектаклю с дырявыми носками… Сдал, сука! Продал, тварь – я ему никогда не верил!
Варфоломеев строго прикрикнул:
– Ну-ка, ты! Рот закрыл – пока носками товарища Заведующего, его не заткнул!
Командую строго:
– Задержанных не бить – мы не царские жандармы! Поднять их на ноги и прислонить лбами к ближайшей стенке…
Кто-то из задержанных охнул, кто-то – помянув Господа стал молиться, а кто-то – заскулил по-щенячьи.
Поняв, что упорол бестактность, я поправился:
– …Чтоб эти незадачливые налётчики – не простудились до приезда оперативных работников, на холодной земле валяясь. На лесоповале, куда они отправятся после суда – нужны здоровые работники!
Направляясь в тот клоповник чтоб поменять носки и обуть свои берцы, отдаю распоряжения: