Микроюморески со всего света
Шрифт:
ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ
Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.
Стюардесса объявляет:
— Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.
С пассажирских мест раздается недовольный голос:
— Только без политики, прошу вас!
ВОРА НЕ ОБМАНЕШЬ
Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора,
На следующий день сказались результаты — фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.
КОНКУРЕНЦИЯ
На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:
«Лучший портной в Чикаго».
Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:
«Лучший портной на свете».
Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:
«Лучший портной на этой улице».
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ
В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.
— А когда она исчезла? — спросил дежурный офицер.
— Пять лет назад.
— Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!
— Вы знаете, господин инспектор, — я попросту не мог в это поверить…
СЛУЖЕБНАЯ ТАЙНА
Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:
«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».
НА СКАЧКАХ
Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.
— Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, — говорит один из них. — Если она придет первой, я смогу жениться.
— А если она не придет первой?
— Тогда я вынужден буду жениться.
ЯСНОВИДЯЩИЙ
В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.
— Не скажете ли, чем вы занимаетесь? — спрашивает один.
— Я известный ясновидящий. А вы?
— Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.
— Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.
— Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?
— Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?
— Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.
— Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?
— Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…
ДОБРЫЙ СОВЕТ
В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:
— Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?
— Попробуй, — предложила подруга, — хоть один раз выучить свою роль.
ДЕЛО НЕ В ФАМИЛИИ
Некий голливудский кинопродюсер услышал на вечере у знакомых пластинку с записью арии Бориса Годунова в исполнении Шаляпина.
— Этот человек сделал бы гигантскую карьеру в кино, — воскликнул он. — Где он проживает?
— Но ведь
— Ну и что из этого! — вскричал кинопродюсер. — Фамилию всегда можно изменить.
ОПЕРЕДИЛИ
Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу.
— Джеймс, — сказал он, — я на пороге гибели.
— Это очень печально, сэр.
— Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
— Увы, сэр, это невозможно.
— Но почему, Джеймс?
— Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца…
В ПАРИЖСКОЙ КОНТОРЕ
В кабинет к шефу входит мосье Дюпон.
— Я работаю у вас уже десять лет, работаю за троих. Я прошу вас о прибавке.
— Вы правы. Однако я не могу дать вам прибавку. Но прошу назвать мне имена двух других из вашей тройки. Я их тотчас же освобожу от работы.
ДЛЯ КОМПЛЕКТА
Американский турист осматривает древний замок. Гид показывает ему старинную ткань.
— Вторая половина семнадцатого века, — объясняет он.
— А где первая? — спрашивает турист.
ШОТЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ
Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«Р. S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
НА УСМОТРЕНИЕ
В дом американского миллионера приходит молодой человек.
— Я люблю вашу дочь, — говорит он. — Это верно, что я не имею ни гроша за душой, у меня нет ни положения, ни перспектив. Я понимаю, что не имею права просить руки вашей дочери, но моя любовь так сильна, что все, о чем я сказал, не может меня остановить.
— А которую из моих дочерей вы так сильно любите? — спросил миллионер.
— О, это я оставляю на ваше усмотрение.
ПОНЯТНЫЙ РАЗГОВОР
В гамбургском кафе беседуют трое друзей.
— О-хо-хо! — вздыхает первый.
— Э-хе-хе! — подхватывает второй.
— Господа! — вмешивается третий, — мы, кажется, с вами условились не говорить о политике!
ТЕМПЫ
Как известно, в Соединенных Штатах темп жизни очень высокий. Вот пример, доказывающий это положение.
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын.
— Я хочу, чтобы у него было мое имя, — сказал молодой отец.
— Согласна, — кивнула головой молодая мать, — а как тебя зовут?