Микроюморески со всего света
Шрифт:
— Мои хозяева не хотели поверить, что я законная жена Наполеона.
КВАЛИФИКАЦИЯ
В учреждение принимают новую секретаршу.
— Знаете ли вы стенографию? — спрашивает ее будущий начальник.
— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ
Куба Барабанчик решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному
— Дорогой пан Крупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.
— У меня как раз есть для вас подходящая партия! — воскликнул сват. — Девушка красивая, как мечта! Богата, как сам Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..
— Ну так прекрасно!
— Только есть у нее один изъян.
— Один изъян, это не беда. А какой изъян?
— Один час в году она немного ненормальная.
— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен. Не будем тратить время попусту, поехали к ней.
— Как раз сейчас это невозможно, пан Барабанчик.
— Почему?
— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за вас замуж.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Некогда марсельский суд приговорил трех разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили три виселицы. Двое приговоренных были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал веревки.
Наступил момент казни. В первую очередь палач повесил двух парижан, но веревки не выдержали тяжести, разбойники упали в воду и уплыли. Тогда третий, по происхождению марселец, обратился к палачу:
— Только со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать…
ДОРОГА, КОТОРАЯ КОРОЧЕ
Глен проснулся утром несколько позднее обычного и понял, что опаздывает на пригородный поезд. Он выбежал на улицу и увидел соседа, стоявшего у своей дачи. Выход из положения сразу пришел ему в голову.
— Послушайте, Джон, — сказал он соседу. — Нельзя ли мне пройти через вашу лужайку? Это сократит мне путь, и я успею на поезд, уходящий в 8.10.
— Пожалуйста, идите, — сказал сосед. — Кстати, если мой бык сейчас пасется на лужайке, вы сможете успеть на поезд, который отходит в 7.40!
ТРЕБОВАНИЯ МОДЫ
Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, —
— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
— Если бы я в мое время носила такие платья…
— У тебя был бы огромный успех.
— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
ОТЦЫ И ДЕТИ
Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
НЕУДАЧА
Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.
— Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.
— Что?
— Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.
— И что получится?
— Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» — И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.
Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:
— Что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да, — ответила жена, — кулебяка…
НЕ ОПАСНО!
Молодой человек снял комнату с полным пансионом.
— Вы знаете, — сказал он хозяйке, — моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.
— Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.
ЖЕРТВА
К врачу-психиатру приходит пациент.
— Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.
— На что вы жалуетесь?
— Я все время разговариваю сам с собой.
— Ну, это не так страшно.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…
НЕНОРМАЛЬНЫЙ
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.
— Нет, это не я, — говорит он и уходит.
Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.
— Как вы могли позволить этому типу уйти! — восклицает заведующий. — Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.
— Ненормальный?
— Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»
— Он вполне нормальный! — возражает сторож. — Утопленник абсолютно на него не похож.