Микроюморески со всего света
Шрифт:
ПОПУГАЙ НА АУКЦИОНЕ
На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:
— Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?
— Разговаривает? — удивился аукционист. — Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…
«УОЛДОРФ-АСТОРИЯ»
В ресторане
— Если вы помните, — сказал он с усмешкой, — ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.
— Мне очень неприятно… — забормотал перепуганный официант.
— Ничего, ничего, — прервал его полный мужчина, — мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…
КАК ВКУСНО ПООБЕДАТЬ
Французский дипломат проводил отпуск на Лазурном Береге. Зайдя в хороший ресторан, он попросил меню, быстро пробежал его глазами, затем достал из бумажника пятифранковый банкнот и протянул его официанту.
— Подайте мне, пожалуйста, хороший обед.
Обед оказался замечательным. Дипломат стал посещать только этот ресторан. Каждый день он вручал официанту пять франков перед обедом и получал прекрасные блюда. В последний день своего отпуска он поступил так же, но, протянув деньги официанту, сказал:
— Сегодня я обедаю у вас в последний раз, завтра возвращаюсь в Париж.
Официант вежливо склонил голову и, минутку подумав, ответил:
— Если у вас будет желание порекомендовать наш ресторан своему приятелю, который тоже не умеет читать, скажите ему, чтобы он отыскал меня. Мое имя Жан!
ЭМИГРАНТ
Пароход вошел в нью-йоркский порт. Таможенный чиновник методично осматривал содержимое чемоданов. Очередь дошла до худого пассажира с маленьким чемоданом в руках.
— Откуда? — спросил таможенник.
— Из Италии.
Чиновник открыл чемодан. Там лежала сорочка и бутерброд с селедкой.
— Это все ваше имущество? — удивился таможенник.
Итальянец сверкнул глазами:
— Неужели вы думаете, что я оставил бы родину, если бы имел что-нибудь еще…
МЕТОД ИСКЛЮЧЕНИЯ
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— Вон тот, высокий блондин.
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У всех шляпы набекрень.
— Ну тот, который болтает без перерыва.
— Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
—
— Он ужасно действует мне на нервы…
О ВРЕМЕНА!
Дело происходит в Америке во времена невольничества. Джон Браун, плантатор с Юга, вбегает на ранчо к соседу и весь багровый от гнева кричит:
— Ты слышал! Вышло постановление, запрещающее охотиться на негров!
— Что ты говоришь! В какие месяцы?
ГОЛЛИВУД
В курительной голливудского клуба сидели два безупречно одетых джентльмена.
— Алло, Бен, — сказал один из них, — ты слышал последнюю сенсацию?
— Какая еще сенсация?
— Говард завтра женится на мировой девчонке — на Мэри Гопкинс.
— Мэри Гопкинс? Это кто такая?
— Неужели не слышал? Месяц назад она разошлась со знаменитым режиссером Джо Гопкинсом.
— Это мне ничего не говорит.
— Ну, прежде чем выйти за Гопкинса, она была женой Джонса.
— Нет, я ее не знаю…
— …а до этого она была женой богатейшего издателя Макфреда…
— Понятия не имею…
— Ну, ты наверняка слышал о ней! Два года назад у нее был шумный бракоразводный процесс с лордом Мэрфи из-за этого художника О’Патрика…
— Тьфу! Ну что же ты мне сразу не сказал, что Говард женится на моей первой жене…
КОНКУРЕНЦИЯ
В центре Неаполя парикмахер открыл конкурирующее предприятие. Чтобы отбить клиентуру у парикмахерской, имевшей раньше на этой улице монополию, он вывесил такое объявление:
«Зачем вам платить за стрижку напротив 200 лир, если у меня можно постричься за 100?»
На другой день в окне старой парикмахерской тоже появилось объявление:
«Без следа устраняем результаты стрижки, которая за 100 лир!»
РАЗГОВОР ПО-АМЕРИКАНСКИ
— Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему земли за Большой рекой.
— Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.
— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?
— Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.
— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.
ЭЛЕКТРОННЫЙ МОЗГ
На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.
Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее: