Милицейские байки
Шрифт:
У нас в городе, в очень большом микрорайоне «Мичуринск-2» открыли новое отделение милиции, штат только комплектовался и меня на месяц послали подменить на время отпуска помощника дежурного.
В мои обязанности входило: отвечать на телефонные звонки, записывать в журнал происшествия и направлять патрульные машины или следственные бригады на преступления и оформлять кое-какие служебные документы.
Дежурили сутками: с 8 часов утра до 8 часов утра следующего дня. Один суточный наряд попался совсем неспокойный: звонки за звонками — успевал
Дома, позавтракав, лёг спать. Родители куда-то ушли, так что в квартире оставался один. Только начал засыпать, как слышу звонок телефона, вскакиваю, хватаю трубку и начинаю чеканить: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…»
После секундной паузы слышу короткие гудки. Я понимаю, что сделал что-то не так. Через некоторое время мне перезванивает друг и удивлённо спрашивает: «Андрюх, ты что прикалываешься? Я сначала подумал, что ошибся номером…»
А как я бы выглядел, если сказал истинную причину?
МИССИЯ КАТОЛИКОВ… С РУССКОЙ ВОДКОЙ И ПРОСТИТУТКАМИ
В конце двадцатого века Россию должен был посетить важный католический священник из одной бывшей социалистической республики. Летел он транзитным рейсом через «Шереметьево-2» в Новосибирск.
Естественно о вылете столь высокого гостя сообщили заранее, но в российскую глубинку он так и не долетел.
Информация о пропаже иностранного священника поступила в оперативно-розыскное отделение линейного управления внутренних дел в аэропорту Шереметьево. Сотрудники отдела связались с местными пограничниками и выяснили следующее.
Пропавший гражданин, изрядно нагрузившийся спиртным, действительно прилетел в аэропорт, но на самолёт, вылетевший в Новосибирск, не сел. Вместо этого он спросил, где здесь ближайшая гостиница и отправился в расположенный рядышком «Новотель».
Пока московская милиция стояла на ушах в поисках иностранца, католический пастырь заказал в свой «люкс» водку и девочек и отрывался по полной программе два дня. Видно истосковался у себя на родине по мирским наслаждениям.
За этими утехами и застали его оперативники и в тот же день выдворили на родину.
Немного впечатлений успел вынести католик из своего недолго путешествия по России: гостиничный номер, проститутки и русская водка. Да ещё, возможно, лица российских милиционеров, которые так быстро отыскали его уютное укрытие, не дав пастырю возможности довести свою католическую миссию до конца.
МЫСЛИ КАК РЕКИ
Трое милиционеров подошли к мужчине, спящему на лавочке возле драматического театра:
— Молодой человек, просыпайтесь!
Тот, с трудом поднимая голову со скамейки, произносит:
— Пожалуйста, не мешайте плавному течению моей мысли!
МОЙ ДОКУМЕНТ — АВТОМАТ
Однажды двое постовых, дежуривших в московском метро, встретили пьяного. Сомневались —
МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ НЕ БЕРЕЖЁТ
Дежурная часть милиции обычно заступает в наряд на сутки. Одно из дежурств было очень загружено: на рынке ограбили оптового покупателя, две квартирные кражи, вечером — пожар. Разобравшись с последним преступлением, опергруппа прибыла в отдел в три часа ночи. Но дежурный протянул участковому лист с адресом:
— Съезди, разберись: не спится какому-то дураку среди ночи, хулиганит. Звонила жена, просила помочь.
«Козёл» подъехал к кирпичному коттеджу, на втором этаже горел свет, из открытого окна слышался возбуждённый женский голос. Увидев машину с мигалкой, женщина выбежала на улицу, схватила милиционера за рукав и потащила наверх. На кухне за столом сидел тщедушный старичок с виноватой улыбкой.
— Патент! Патент! — кричала женщина, тыча пальцем в «хулигана».
— Какой патент? На что патент? — ничего не понимал участковый. Но вдруг его осенило. — Импотент что ли?
— Да, да, импотент. Ты правильно понял, капитан.
За пятнадцать лет службы стражу порядка пришлось много чего повидать, но чтобы вызывали милицию по такому поводу… Естественным был вопрос:
— Чем же я могу вам помочь?
— Врач прописал по этому поводу таблетки, а он не хочет принимать. Заставь его, капитан!
Милиционер растерянно развёл руками:
— Простите, но в этом я не специалист!
— Я буду жаловаться! — крикнула вдогонку женщина. — Что это за милиция, если не может помочь моему горю!
НА ЗАКУСКУ ДОЛЛАРОВАЯ НАЧИНКА
Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.
Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:
— Вопросы есть?
Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:
— Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?
— Чего? — не понял оперативник.
За несколько лет службы ему всякое приходилось слышать. Что только не предлагали в качестве взяток, но чтобы батончик хлеба! Это было впервые — в открытую издевались! Конечно, сотрудник милиции зарабатывает маловато, но не до такой степени, что на хлеб не хватает…