Милицейские байки
Шрифт:
Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.
Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы
Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» — и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане… В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.
Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»
А вы говорите — «черёмуха»!
Художества
Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции… Богема, блин!
У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии — художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.
Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.
А вы говорите — «уважение»!
Буквы закона
Вначале было слово. Потом составили протокол.
Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.
В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён.»
Что интересно — этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился
Индульгенция?
Только в нашей стране России в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!
Молодёжь
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!
Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!
В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки — справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!
Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти — отнюдь не политические.
Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
— Не обращайте внимания. Это молодёжь наша… Прошу за стол! — он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. — Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
— Кончай прогуливать, — засмеялась она. — Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
— Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили — и бог с ними.
Рыбаки и охотники
В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.