Милицейские байки
Шрифт:
Суета сует
Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей «Волга», несколько «Москвичей»…
В ходе операции завязалась ожесточенная перестрелка, нескольких оперов ранили — но и преступники были ранены, повалены на землю и повязаны.
Обычно на таких операциях все происходит очень суматошно, все на нервах, все суетятся. Ну, раненых милиционеров тут же отправили в первую очередь в госпиталь. Бандитов рассовали по машинам, кое-как сверясь, где чья, и кто кого повезет. Поехали.
Приехали
Бандитов сдали на оформление, а сами рванули обратно, на место перестрелки. Так и есть! Стоят две «Волги», в них лежат истекающие кровью связанные бандиты — а водителей нет!
Оказывается, оперативники, которые должны были сидеть за рулем, были ранены и отправлены в госпиталь, о чем тут же в суматохе все забыли. Забыли — и были в полной уверенности, что те по-прежнему находятся с ними и доставят преступников в контору.
***
В некое исправительно-трудовое учреждение приехал некий офицер…
Сразу оговоримся, что дело было довольно давно — тогда только-только в нашей стране стали говорить о презервативах и СПИДе. Речь об эпидемии еще не заходила, поэтому сие заболевание было для людей пока в диковинку.
Так вот — приехал этот офицер, относившийся к какой-то странной службе. И знаки отличия у него были непонятными, и документы… В принципе, не похоже было на подделку, но все равно как-то странно. В удостоверении у офицера значилось — «специалист по СПИДу».
И вот этот специалист объясняет начальнику колонии, что он обязан провести в учреждении проверку заключенных: состояние здоровья, условия содержания, качество питания и так далее. «Директива сверху!» — заявил нежданный гость, многозначительно направив указательный палец в потолок.
Начальник колонии слегка напрягся — кому приятны проверки, тем более, если это директива сверху? И начали они этому офицеру все показывать — как у них в колонии все хорошо, как все замечательно и прекрасно. Благо, что гость оказался неплохим парнем. Он с пониманием отнесся к некоторым огрехам, которые сотрудники колонии не успели замаскировать, а уж коньячок с ним вечерами пивать было одно удовольствие.
Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать — а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве — что тоже было довольно ценным.
И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой «Юбилейного» специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена возможность приобрести автомобиль «Волга». Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб:
— Да ведь это практически даром! А нам???
— Я попробую насчет этого узнать, — заверил проверяющий, жуя ветчину.
На следующий день он сообщил, что проблем никаких, и что он сможет по этой цене взять сколько угодно «волжанок». Ему тут же отсчитали деньги (не на одну и даже не на две машины), и «специалист» уехал.
Разумеется, больше он не появился. Однако, в колонии его долго
Скандал был большой — вплоть до снятия с должности начальника колонии. А самого «специалиста по СПИДу» все-таки смогли поймать. Им оказался… бывший зэк, около пяти лет назад выпущенный на свободу из этой же колонии. Мужик настолько хорошо изучил характеры и нравы начальства в этом ИТУ, что решил пойти на такое рисковое дело.
Теперь ему пришлось изучать слабинки нового начальника.
Иностранка на «блошином рынке»
Жила-была одна пожилая интеллигентная женщина. Муж у нее умер, а пенсии у нынешней интеллигенции — сами знаете, какие. Тяжело жилось этой женщине, и однажды настолько ее заело безденежье, что собрала она по дому какие-никакие ценные предметы (отрезы ткани, бижутерия, более-менее приличная одежда и тому подобное) и пошла на базар — продавать. «Блошиный рынок» был до отказа забит продавцами, и наша героиня пристроилась снаружи рынка — у входа. А так как торговать ей было стыдно (это характерная черта нашей старой интеллигенции), женщина еще и замаскировалась. Она надела широкополую шляпу и огромные солнцезащитные очки.
Стоит, торгует, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись — милиция.
— Тетка, здесь торговать нельзя. Так что, собирай вещички — и поехали в отделение.
Кстати сказать, мы забыли напомнить, что женщина эта в свое время была школьной преподавательницей английского языка. Резкий тон сотрудников милиции, их обращение «тетка», а так же сама перспектива быть позорно препровожденной в отделение настолько шокировали бедную леди, что русский язык просто вылетел у нее из головы.
— Sorry, I am sorry! — выпалила она с чистейшим оксфордским произношением.
Сотрудники милиции слегка остолбенели.
— Так она иностранка… Мэм, плиз… Экскьюз ми… О, мир, дружба! Плиз, «Интурист» есть там, там… — и рукой машет по направлению к гостинице.
Все еще находясь в состоянии шока, наша преподавательница собрала свой товар и… исчезла.
Белая горячка и черный козел
Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть — и ждет.
А вообще — зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно — водки выпить. Мужичок и сидит себе — выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, — но так, по мелочи.
Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись — так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит — идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку — сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит… Только она какая-то шерстистая… Поднапрячься немного надо… Поднять… Вытащил!
Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.
Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит — да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?