Милицейские байки
Шрифт:
Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.
«Какие проблемы, док?»
— Дело было вечером, после празднования Дня милиции. Как водится, вслед за официальной частью, раздачей слонов и регалий, наступает неофициальная, где праздник отмечается довольно основательно.
Вот после такого застолья, вечером, народ после бурного отмечания развозился по домам.
И как-то так получилось, что на светофоре мы тормознулись рядом с «москвичонком» и слегка с ним стукнулись. Совершенно слегка — разве что царапина какая-нибудь приключилась. А водитель автомобиля попался очень занудливый. Он выскочил из своей колымаги и принялся орать, размахивать кулаками и всячески высказывать свое неодобрение по поводу случившегося. А наш водитель сидит совершенно спокойный и на этого мужика смотрит, как на дурака.
Мужик от этого еще больше свирепеет и требует немедленно открыть дверь автобуса, чтобы он мог лично разобраться с наглецом. Водитель смотрит на меня, ухмыляясь (а я сидел рядом с ним и был в штатском) — что, мол, откроем? Я киваю — открывай.
Открыли мы дверь, хозяин «Москвича» тут же вломился в салон автобуса — и выпучил глаза.
Автобус был, что называется, битком набит милицейскими полковниками при полном параде. Изрядно выпившие и поэтому в дороге слегка задремавшие, полковники продирали глаза и недовольно интересовались у водителя, что произошло и почему они не едут домой.
Надо полагать, у мужика случился энурез. Во всяком случае, тот мгновенно вернулся за руль своего «Москвича» и газанул что есть силы…
Как коню красили яйца
В городе N на одной из центральных площадей есть уникальный памятник конному всаднику. Уникален он тем, что у коня, на котором гордо восседает всадник, очень тщательно (если не сказать — любовно) скульптором выполнены яйца. Так что, сразу, даже издалека, видно — это конь, а не кобыла.
У студенческой молодежи этого города была странная традиция — на День студента они этому коню красили яйца. Почему-то в белый цвет. Что ж — молодежь, она такая, им одной Пасхи маловато будет…
В конце концов мэру города N эта традиция надоела. И на очередной День студента поставил он возле памятника наряд милиции. Милиция сидела в засаде — чтобы выловить и наказать нарушителей. Тогда и другим неповадно будет.
Таким образом, засада просидела всю ночь, однако, когда рассвело, они обнаружили, что яйца у охраняемого коня все-таки выкрашены в неизменный белый цвет.
Находчивые студенты, заподозрив неладное, запаслись презервативами, которые наполняли краской и соревновались на меткость, швыряя оными предметами в коня и норовя попасть знамо куда.
И довольно метко попадали, кстати!
«Пьяный
Случай этот произошел в 1984 году. Сотрудникам угрозыска предстояло взять опасного преступника. Его долго «водили», сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми… А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие — он руку держал в кармане не вынимая.
Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне — мол, я сейчас вернусь. И исчезает.
Появляется он через минут десять — пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И — прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.
А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что «ты меня уважаешь?» Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю… Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.
Вот таким образом был задержан опасный бандит.
Володя долго смеялся в ответ на вопрос — как ему удалось за десять минут так напиться.
— Я пошел в магазин, — рассказывал он. — Там очередь — ну, да ничего, у меня же «корочка» с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил — я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное — дело техники.
Яйца, Аннушка и подсолнечное масло
В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй — не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги — дачные участки и садовые постройки… Впереди — поворот.
И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь «новому русскому». Тут уже никакая броня не спасет. Машина — в лепешку, бандиты — вдребезги…
А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.
Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц — после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.
Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»