Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».
И наконец третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».
Поехал совсем еще новый русский отдыхать за границу. Прибыл в отель, подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит. Закончив,
На пляже лежит, – лафа. Выпить захотел – пожалуйста, массаж захотел – организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его «приятель». Глазом он не успел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его зае...ли до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и кричит, чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: «Извините, но это включено в проживание и вашу программу...»
На следующий день наш герой пришел на пляж сердитый и лег специально на живот, и лежал так до тех пор, пока не пукнул! Тут же к нему подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить вертеть по всякому...
После этого безобразия наш «новый» в бешенстве бросается на портье с кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит:
– Сервис русо, сервис, все включено..., – на что тот ему в ответ:
– Да засунь ты..., его себе в..., у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые полчаса...
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
– Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
– Ты действительно хочешь тр...уть эту монашку? Я знаю одно средство.
– Ну и какое же?
– Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
– Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, от...л ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
– Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
– Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках.
– О,
– Да, в универмаге продают.
Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:
– Плавки есть?
Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
– Отрежьте мне 23 метра.
Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.
– Ну, что Анка? Хорош?!
– Хорош.
– Дома еще 22 метра лежит!
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:
– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?
Папа отвечает:
– От человека, сынок.