Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Где ты был сегодня вечером?
Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
На
Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами: «Я из тебя еще сделаю круглого отличника!» Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у нее первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.
Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации, лично для вас, в этом году продлевать никто не будет.
Если, в конце концов, после тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника «я тебя люблю» избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем
Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.
Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить: «А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?»
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота, а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
– Ворона, ты чего делаешь-то?
– А я выпендриваюсь!
– А можно и я?
– Конечно!
В общем, самолет продолжает трясти, и даже посильнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
– Вы че тут делаете?
– А мы выпендриваемся!
– Круто... А мне можно с вами?
– Давай!
Ну, ясно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
– Во б..., вы че тут устроили, вашу мать?!
– А мы выпендриваемся!
– Еее... а можно и я?
– О чем базар!
Ну, медведь несколько побуянил и... в общем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
– А вы чего – ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
– НЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
– А че тогда выпендривались???
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Как развлечься в интим-салоне.
При входе:
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры №...»
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пид...ры у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».