Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он
– Ну и что дальше? – тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:
– Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:
– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
– Анка, ты почему голая?
– Да у меня платьев нет.
– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен. Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:
– Расскажите, как вы будете его ловить.
Блондинка отвечает:
– Ну, это проще простого. У него всего один глаз – это и будет особой приметой.
«Так, с этой все понятно», – думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос.
Блондинка поправляет рукой волосы и говорит:
– Это легко! У него всего одно ухо!
Экзаменатор, выйдя из себя:
– Фотография – в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:
– Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ.
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:
– Субъект носит контактные линзы.
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да – он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:
– Как вы догадались про контактные линзы?
– Ну, это легко, – отвечает та. – С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!