Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
06.30 – вскочит и обнаружить, что опаздываете.
06.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 – как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 – как всегда
8.30 – пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квэйк и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 – приехала Марианна Васильевна. Б...ля, кто выдумал мам подруг.
19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 – зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать...» На душ сил нет.
00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник».
1.20 – заснуть.
Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнийшим голосом интересуется:
– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
– Мальчик, а все-таки?
– Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
– А когда он будет?
– Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...
Тонет
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
– Да, но разделся-то я еще дома!
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу– народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.
Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена.
Муж видит раздетого мужика и спрашивает:
– А это еще кто?
Жена в ответ бойко:
– Это манекен. Я сегодня утром купила.
Муж:
– А на фига нам манекен?
Жена:
– Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила, а у нас нет, вот и я захотела себе такой.
Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.