Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:
– Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила,
А та ему отвечает:
– Ничего-то ты Серый не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?!
– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы что ли...
Судят грузина за убийство. Спрашивают:
– Подсудимый, расскажите как все произошло.
– Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз.
Суд:
– Подсудимый, ваше последнее слово!
– Двадцат пят тысяч!
Суд:
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?!
– НЭТ!!!
Суд:
– Ну... На «нет» и суда нет...
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит, а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут.
– Вы че, хлопцы, в натуре, – говорит мужик, – хто ж в парной табачком балует?
Панки оживились:
– Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само-то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!
– Да ну, брешете, – отмахивается мужик.
– Точно говорим! – убеждают панки. – Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза – такой кайф попрет!
Ну, мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует – ну вообще никакого эффекта! «Вот вруны», – думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит, а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход.
– Стой! – орет мужик, да куда там, как сдуло панков.
Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам – и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг – и ходу. Оглянулся мужик, глядит – на углу таксист скучает. Подбежал к такси.
– Давай за той машиной! – кричит.
– А чем платить будешь, браток? – интересуется таксист. – На тебе ж даже штанов нет!
– Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! – кричит мужик. – Догоним, заберу шмотки и отдам деньги.
Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются – уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси – за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист
– Все, бензин кончается – только-только домой вернуться. Плати и отчаливай.
– Чем же я платить буду? – говорит мужик, – денежки-то уплыли!
– Ж...ой расплачивайся, – говорит таксист. – А не то монтировкой по башке получишь.
Делать мужику нечего, пришлось подставлять зад. Получил таксист «расчет», развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. «Вот ведь непруха какая сегодня, – горюет. – Пошел в баню – не помылся; косяк дернул – не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую – не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов». Оглянулся вокруг, приметил кустик, да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился... И тут чувствует – кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом:
– Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, но в парной-то срать не гоже!
Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру – гора голых мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит:
– Ну вот, теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной жене!
Тронный зал королевского дворца. Перед королем выступает обнаженная танцовщица. Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается п...дой к полу, и не может подняться. Король собирает совещание мудрецов и говорит:
– У меня тут тронный зал, гости послы и т. п., а тут какая то б...дь п...дой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и предложите как от этой х...ни избавиться.
Встает самый старший мудрец и предлагает:
– Надо дурочку в полу снизу провертеть прямо под п...дой – туда воздух зайдет она и отсосется!
Король:
– Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева и потому дырочки ковырять в нем я не разрешу. Давайте другие соображения высказывайте.
Встает младший мудрец и предлагает:
– Это же говорит баба – так давайте ее за сиски подергаем, у нее п...да намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку в полу проковыряем!!!
– Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! – радостно сообщил искусствовед приятелю.
– Ну-ну...
– Художник рисовал ее в голом виде...
– Джоконда была голой?
– Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.