Минуты между нами
Шрифт:
Пока мелкий разбирается с гамбургером, я осматриваю его комнату. Сегодня в ней царит порядок. Даже не верится!
– Мать?
Он мотает головой. Ну, конечно, кто бы сомневался…
– У меня новая … не знаю, как… женщина…
Отложив бутерброд, Ванька пытается объяснить на пальцах.
– Сиделка?
Кивает.
– Молодая и красивая?
Хмурится и качает головой, а я смеюсь.
– Она хорошая, – показывает и снова улыбается.
– Круто! – подмигиваю в ответ. – Ладно, ешь, не спеши! Я пойду. Уроки.
Ваня кивает, но тут же начинает махать руками,
– Мне нужна помощь!
– Что случилось?
– Научи меня, как бить в ответ.
– Давать сдачи?
Кивает.
– Ты издеваешься?!
Перед глазами всплывают картинки вчерашней вакханалии, когда я беспомощным овощем валялся в ногах отчима, а Ванька тихо плакал на втором.
– Нет! Нет! – снова жестикулирует. Путается. Начинает сначала. Он взволнован не на шутку, но словарного запаса не хватает, чтобы всё объяснить. Нервно озирается. А потом берёт со стола мобильный и без слов заходит в мессенджер.
– Ладно! – киваю и достаю свой.
Joker[03.09 21:43]: Помнишь, я говорил, что общаюсь с одной девочкой?
ZipperFly [03.09 21:44]: У Джокера появилась подружка?
Смеюсь. Я всё помню, но мне нравится смотреть, как алеет кожа на бледных щеках брата.
ZipperFly[03.09 21:46]: Хорошенькая?
Joker [03.09 21:46]: Да.
ZipperFly[03.09 21:47]: Она знает, что с тобой?
Joker [03.09 21:48]: Да.
ZipperFly[03.09 21:49]: Сколько ей?
Joker [03.09 21:50]: 18 скоро
ZipperFly[03.09 21:50]: Фу, старушка!
Я снова ржу: когда тебе шестнадцать, разница в два года – безумная пропасть!
Joker [03.09 21:51]: Тогда ты тоже старик!
Пыхтит, набирая текст.
ZipperFly[03.09 21:53]: Ага!
Треплю мелкого по задорным кудряшкам, про себя отмечая, что волосы у него снова отросли почти до плеч, и всем всё равно…
ZipperFly[03.09 21:55]: Не дуйся, мелкий! Выкладывай!
Joker [03.09 21:57]: Она хорошая. Очень. Но в школе её гнобят по-страшному, а она терпит.
ZipperFly[03.09 21:58]: Решил в психологи заделаться?
Joker [03.09 21:59]: Я серьёзно, Вжик! Я боюсь за неё. Ещё немного, и задохнётся.
ZipperFly[03.09 22:01]: А гнобит кто? Девчонки?
Joker [03.09 22:02]: Девочки тоже, но главный там Клоун.
ZipperFly[03.09 22:02]:
Joker [03.09 22:04]: Крик души…
ZipperFly[03.09 22:05]: А подруга твоя, и правда, красивая? Или ты так, похвастать?
Joker [03.09 22:07]: Красивая. Только не верит в это.
ZipperFly[03.09 22:11]: Ну не знаю, если всё при ней, то пусть соблазнит придурка. Знаешь, от любви до ненависти… А потом бросит: и на место поставит, и ржать уже над ним начнут.
Joker [03.09 22:12]: С тобой бы сработало?
– Я не Клоун! – прыскаю в пустоту.
ZipperFly[03.09 22:13]: При чём здесь я? Я никого не гноблю!
Joker [03.09 22:14]: Ну, если б какая «серая мышка» из класса вдруг преобразилась и давай тебе глазки строить, клюнул бы?
Снова смеюсь. Умеет же Ванька отвлечь от серых мыслей!
Пожимаю плечами. Про себя пробегаюсь по одноклассницам и качаю головой. В нашем классе много симпатичных девчонок, но ни одна не посмеет строить мне глазки, пока Громова числится моей девушкой. А вообще… В памяти всплывает образ Ильиной. Чем не «серая мышь»? Высокая, нескладная, ходит вечно ссутулившись и забитым зверьком опасливо выглядывает из-под чёрного капюшона, будто так и ждёт, что с неба метеорит свалится. Не-е, не надо мне такого счастья! Опять ржу как сивый мерин, а Ванька смотрит на меня выжидающе и взглядом поторапливает с ответом.
ZipperFly[03.09 22:20]: Дебильный совет! Забей! А вообще, знаешь, издеваются над теми, кто это позволяет!
В памяти воскрешаю поведение Ильиной. Вот он, яркий пример придверного коврика: говори, что хочешь, жаль, куда нравится – всё проглотит!
Joker [03.09 22:22]: Это понятно, Вжик! Но как ей измениться?
Я начинаю подробно писать о любви к себе, о внешнем виде и поведении, а потом одним махом всё удаляю.
ZipperFly[03.09 22:29]: Твой отец вчера вытирал об меня ноги, а я терпел. Наверно, Ванька, хреновый из меня советчик.
И пока братишка, поджав губы, думает, что ответить, я хлопаю его по плечу и иду спать.
Глава 5. Четверг. Чулки. Честность.
Лера
Это страшное слово «утро»! Оно куда хуже комочков в манной каше на завтрак или незамеченной жвачки на стуле. Я терпеть не могу рано вставать! Как по мне, так само понятие «утро» нужно запретить на законодательном уровне. Или хотя бы перенести его официальное начало часов на десять, а то и на одиннадцать. Кто, интересно, придумал начинать жить в семь утра?!