Мир Огромной Мегасилы
Шрифт:
Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей. То об этом предательском ударе в спину, ему предстояло узнать только в конце месяца.
А пока, жизнь казалась удивительным приключением, где виртуальное богатство, вкупе с огнегривыми летающими конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится этот прекрасный мир.
Мир Огромной Мегасилы.
Глава 9 "Развод" и девичья
Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.
Спустя минуту его… Точнее ее… Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем [12] , выглядящим как среднестатистический ангел.
– Приветствую тебя о благословенный новичок!!!
– радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи.
– Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?
12
Пастафарианец* - Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) - божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)
Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "против - не против", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.
– Разумеется - нет!
– с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.
– Вот и прекрасно!
– смотритель местного кладбища лучился от радости.
– Предлагаю начать с самых азов.
– Согласен.
– Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".
Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.
– Деревьев было два?
– на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.
– Конечно, - широко улыбнулся ангел.
– Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.
– Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.
– Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.
Вот они:
– Для чего на райской фабрике стриптиза забор?
– спросил я.
Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход
– Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик.
– Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?
– Разумеется - да!
– согласился я, хотя на самом деле ничего не понимал.
Единственное что знал наверняка - не стоит расстраивать персону ответственную за таинственный обряд моего спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения.
– Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила счастливая улыбка.
– Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок и правда удался.
– Глядя на мои ранние работы кое-кто, - он многозначительно поднял руку вверх.
– Полагал что вулкан и фабрика - абстрактная композиция, на заднем плане которой ваза с засохшими цветами. Ее большая часть скрыта столом. Чёрная линия - скатерть, а на столе мобильник, "дымящийся" от звонков, подпираемый печеньем.
Упоминание о ранних работах указывало на то, что экскурс в историю пастфарианской религии является стандартной процедурой любого воскрешения.
Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться…
– Про лапки дохлых насекомых никто случайно не спрашивал?
– я все же не смог удержаться от вопроса.
– Лапки?!
– его брови удивленно взметнулись ввысь.
– И дернул же меня черт за язык!
– в сердцах выругался я.
Чтобы хоть как-то исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум.
– Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные великолепным Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные…
Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны величественного пика своими останками, тем больше утверждался во мнении, что несу откровенную чушь.
И уже вконец отчаялся, выбраться из непростой ситуации, как вдруг…
– Нет с насекомыми у нас пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел.
– Гора устроена таким хитрым образом, что на ней отсутствуют перепады давления. Зато с пиратами - беда.
– Какая?
– облегченно вздохнув, я с радостью переключился на новую тему.
– Согласно нашей системе верований, морские разбойники– "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.
– ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!
Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.