Мирная стратегия. Дилогия
Шрифт:
А у Нирса, судя по интонациям, в самом деле душа болит за станцию!
Наверное, такой же псих, как и я.
Ну или это все-таки мастерски запрограммированный непись… а, какая разница! Так рехнешься про каждого раздумывать, когда он живой, а когда нет.
– Ладно, – говорю, – предположим. И что вы мне предлагаете?
– Отложить исполнение договора с саргами, иного выхода я не вижу! – безапелляционно бухает Нирс.
– А где мне достать деньги, чтобы выбираться из кредитной ямы, по-вашему? – довольно мрачно говорю я.
Тут же спохватываюсь: додумался такие
Однако, к счастью, я отступил в небольшой альков, чтобы поговорить с Нирсом. Тут весит реклама ближайших заведений (в частности, этого кафе «Нож-затейник», чтоб его!), а люди все ходят мимо и в эту сторону не смотрят. Ну и то хлеб. Хотя впредь пометка: о таких делах все-таки нужно говорить только лично… ну или находясь в полном одиночестве в герметически изолированном транспортном средстве.
– А чем вам помогут деньги с саргами? – так же резонно спрашивает Нирс.
– То есть как это, чем помогут? – не понимаю я.
– Они ведь поступят на счет станции!
– Ну и? – по-прежнему не понимаю. – Нам того и надо, разве нет?
– Разумеется, это уменьшит ваш долг перед банком, – вздыхает Нирс. – Но счет ведь по-прежнему будет заблокирован.
– С чего бы? – удивляюсь я. – У меня ведь кредит до двух миллионов, и если оплата от саргов – а мы, между прочим, на миллион договорились, – поступит на счет, у меня останется… – прикидываю в уме: последний раз я проверял эти цифры не так давно, но долг меняется динамически: какие-то средства прибывают, какие-то списываются на текущее обслуживание станции. – …у меня останется примерно девятьсот тысяч кредитов.
Тоже не супер, конечно, на новый большой модуль не хватит, но от этой суммы уже можно будет плясать…
– Да нет, – серьезно говорит Нирс, – у вас будет заблокированный счет с балансом минус миллион сто… примерно. И только-то.
– Почему?! – взвиваюсь я.
– Потому что нужно подать заявление на разблокировку счета в судебном порядке, – вздыхает Нирс. – Бриа вам об этом не сказала? И нам в этом могут отказать, пока кредит не выплачен до конца, прецеденты были.
Да бабушку вашу коромыслом в Юрьев день!
Кстати, а про Юрьев день-то я не зря вспомнил: это же феноменальное рабство.
– То есть, – до меня наконец-то доходит, – исполнение договоров с саргами можно и не гнать?
– Можно было! – с досадой восклицает Нирс. – Тем более, что вы не прописали конкретных сроков! А теперь все, спилили рога, пилите и зубы!
Наверное, какая-то идиома, решаю я. Вроде как «сказали А, придется сказать и Б».
И как по заказу, именно в этот момент получаю системное сообщение: «Поздравляем! Первая партия фабрикаторов поступила на орбиту газового гиганта НЕ-8675-РКГ. На ваш счет переведен первый транш: 200 000 кредитов. Получено очков репутации: +50
Получено очков предприимчивости: +10».
И следующее сообщение:
«В результате бездействия технической команды жители станции недовольны! Ваша репутация падает! Репутационные потери: -30 очков».
Ну вот.
И главное, теперь уже не остановишься:
Ну в общем я молодец.
Неудивительно, что после этого разговора я являюсь в камеру Терса Шивака злой, как черт. Причем, что самое странное: зол я почему-то на Нирса Раала, который совершенно не при чем, просто глаза мне открыл. А в его лице, соответственно, на всех Превосходных скопом.
Терс Шивак сразу кажется мне странным типом. Одет он по-простецки, как положено эвакуированному нелегальному старателю с Дей-ко, даже если он на самом деле никакой не старатель, а блогер. Однако при этом держится с таким гонором, так цедит слова сквозь зубы и так задирает нос, словно родился отпрыском одной из элитных линий Превосходных.
Которые, как известно, без многослойных блестящих накидок и поясов даже в туалет не ходят.
Но на элитную линию Терс Шивак совершенно не тянул: у тех рога длинные и хитрозакрученные, а у него короткие, да еще всего два, а не три. У Превосходных из второго и третьего дивизионов тоже бывает по три рога (как у Нирса Раала, к примеру), но большинство все-таки двурогие… А вот двурогих элитников совсем не бывает.
В общем, он пытался представить все так, как будто делает мне одолжение, что привлекает к моей задрипанной станции внимание всего мира с помощью своего блога, а значит, я его должен отпустить с миром, а может, еще и приплатить.
Ну, платить бы я ему не стал, но если бы не слова Цуйшели о том, что чувак хочет дать мне на лапу, ни за что бы не догадался.
Начинаю даже сомневаться, уж не соврала ли мне девчонка из каких-то своих соображений. Однако не могу представить, зачем бы ей это. Допустим, поручил бы я ей посредничество между мной и Шиваком – она что, из собственного кармана бы мне приплатила?
Короче, в результате теряю терпение и иду на импровизацию. Наверное, Нирсова недавняя реплика насчет рогов и зубов надоумила.
– Слушайте, вы, – говорю ему. – Между прочим, на моей планете рога бывают только у травоядных существ. А у тех, кто их ест, хищников, рогов нет. Есть только зубы. Вы видите у меня рога? – с этими словами улыбаюсь.
Терс Шивак спадает с лица – и переговоры идут на лад.
Не думаю, конечно, что он реально испугался, будто я могу его сожрать. Просто атавизм сработал.
Тут я, конечно, угадал: у Превосходных нет ничего похожего на клыки, даже резцов нет. Сплошь одинаковые зубы вроде наших боковых, предназначенных для перетирания пищи. Кстати, только сейчас сообразил: это правда означает, что они изначально поедали какой-то довольно однообразный корм, скорее всего, растительный! Странно, никогда не слышал, что Превосходные вегетарианцы… Впрочем, не слышал и обратного. Я вообще мало разбирался, кто тут чем питается.
Тогда забавно! Вегетарианцы-Превосходные прижали всеядных преи (да, преи не травоядные, как я подумал было по их оранжерее). Далеко это от человеческих стереотипов.