Миссия невыполнима (сборник)
Шрифт:
С добрым утром!
«Яростно зазвонил будильник, предлагая хозяину немедленно проснуться. Хозяин не внял настоятельным рекомендациям и просто его отключил. И это было правильно!», – подумал Андрей, садясь на край кровати. Остатки сна быстро уплывали в небытие. Буквально минуту назад он еще источал флюиды своего несомненно блестящего литературного таланта в обществе фантомных поклонниц из сна, и вот – суровая действительность требовала от него немедленных и решительных шагов в направлении офиса, где он работал заместителем руководителя отдела
Посидев полминутки, он усилием воли оторвал тело от кровати и побрел в ванную комнату. Прыгнул под душ и с удовольствием включил горячую воду. Он всегда просыпался на десять минут раньше, чтобы с утра понежиться под водяными струями. Почистив зубы и побрившись, он пшыкнул на себя туалетной водой и щедро обрызгался мужским дезодорантом, который обещал молниеносную победу над женским полом и, уже наполовину проснувшись, побрел на кухню, готовить завтрак. Сегодня ему почему-то хотелось особенно благоухать, так что – берегись окружающие!
Его завтраки не отличались разнообразием – в основном это были каши из пакетиков или яичница, или омлет. Чувствовалось влияние продолжительно-холостяцкого образа жизни.
Вот и в этот раз он, недолго думая, выхватил из холодильника три яйца, отрезал ломоть колбасы и поставил сковородку на плиту. Кинул на ее горячую поверхность кусочек сливочного масла и колбасу, мелко нарезанную кусочками. Подождал пару минут, пока кусочки не поджарятся, и вылил на сковородку яйца. В общем, еще через три минуты завтрак был готов – оставалось только отрезать парочку ломтиков белого хлеба и намазать их маслом, а потом достать апельсиновый сок из холодильника и налить его в высокий стакан.
Он подозрительно посмотрел на пакет сока, мгновение подумал и поставил его на место. Потом вытащил из ящика для хранения овощей и фруктов два апельсина, сполоснул их водой, быстро схватил ручную пластиковую соковыжималку и через минуту с наслаждением выпил холодный живительный напиток. «И что они туда пихают, в эти пакетированные соки? – подумал он, – если это сок, то я – пролетарский набат!»
Потом он вытащил из холодильника батон и, как обещал самому себе, отрезал пару ломтей и намазал их маслом. Схватил тарелку с яичницей и включил телевизор. Нужно совмещать полезное с приятным – насладиться едой, а заодно узнать, как там обстоят дела в мире, и что полезного и интересного случилось за прошедшую ночь, и вообще, что с утра говорят умные люди!
Щелк: «Вы смотрите передачу «Доброе утро» на «Первом»! Сегодня у нас в гостях поразительная, восхитительная, обворожительная, чудесная, обожаемая, всенародно любимая и всем известная киноактриса Арина Капитоновна Грусть! Здравствуйте, Арина Капитоновна!
– Здравствуйте, Мишенька, здравствуйте!
– Арина Капитоновна, это Вам! Поздравляем Вас с юбилеем, желаем всего самого наилучшего, дальнейших творческих успехов, заслуженных улыбок и сумасшедшего обожания поклонников со всего света!
– Ах, Мишенька, спасибо! Огромное спасибо! Какой обворожительный букет! Восторг! Признайтесь, Мишенька, кто Вам сказал, что я больше всего люблю орхидеи-вонючки из диких лесов Амазонии, и где Вы их взяли – нашей-то зимой?
– О,
– Давайте, давайте! Ах, какое чудесное утро!
– Эй, кто-нибудь, быстро принесите эмалированное ведро воды! Ставьте сюда – да, прямо на стол. Вот так – сбоку! Да поверните его другой стороной, чтобы эта неуместная здесь надпись: «Для нужд» не смущала наших телезрителей! Вот так хорошо! Воды не забыли налить? Ну, и славненько. Хорошо, продолжаем! Арина Капитоновна, мы знаем, что за последние полтора десятка лет Вы снялись в шестнадцати сериалах, которые с успехом транслировались нашим каналом. Скажите честно, Вы все их помните?
– А как же – обижаете, Мишенька! Скажу Вам по секрету, если кто-нибудь из артистов Вам скажет, что так много снимается, что сразу и не вспомнит все свои роли, не верьте ни единому его слову. В противном случае, это не артист, а чувырло! Каждая роль – она особенная! Вот взять, например, меня! Казалось бы – ну, что тут такого – одни постельные сцены и бочки со слезами. Вы, кстати, слышали когда-нибудь такую веселую песенку: «Эй, Баргузин, поворачивая вал! Славный денечек – омулевая бочка!»? Это так, к слову. Отвечать не нужно. Так вот, у меня всегда бочка не омулевая, а полным-полна слезами. Причем, именно моими, и без использования реквизита!
– Да что вы говорите! Всегда-всегда плачете сами?
– Не плачу, Мишенька, реву, задыхаюсь от слез и невыстраданного страдания! Вот так! Причем, заметьте, весьма натурально и недурственно!
– Знаете, Арина Капитоновна – по правде говоря, многие из наших, да и я, что тут скрывать, всегда думали, что это Вас всегда так специально снимают – то под струями душа, то в ванной в пене, то под водопадом – так, чтобы было больше воды вокруг! А теперь, если я правильно понял, это все Ваше – настоящее?
– Именно так, Мишенька! Я Вам вот еще что скажу – они всегда держат под рукой стройматериалы, цемент, щебень, сантехнику, кафельную плитку, кусты, зеленые насаждения и нарисованные пейзажи с юными пейзанками на горизонте. И когда я вдруг начинаю плакать, специально отобранная высокопрофессиональная бригада из понаехавших тут же начинает возводить вокруг меня декорации – так возникает иллюзия водопада или душа или, например, бассейна «Олимпийский». Это все – декорации, а настоящее – только мои слезы, ну и я, конечно!
– Поразительно! Восхитительно! Потрясает воображение! Арина Капитоновна! Вы чувствуете, как начинают благоухать наши цветочки? У меня уже в глазах режет!
– А как же, Мишенька! Умопомрачительный рвотный запах, который так нравится мне и другим актрисам! Вот вам на заметку – почему-то считается, что всем женщинам нравятся запахи французских духов, цветочных дезодорантов, душистого мыла. Это, конечно, так, но чтобы привлечь настоящую агрессивную самку, мужчина должен пахнуть как людоед! Зверь, монстр, чудовище! Каннибал, Ганнибал Лектор! Вепрь, суровый каторжник с Андаманских Островов, кизяк, завернутый в папирус! Так что мотайте на ус, Мишенька!