Мобила.ру sms-атака
Шрифт:
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
Она
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
Лебедь раком щуку.
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
Баня. Через дорогу раздевалка.
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
Думаешь,
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
Все путем... Но все не тем!
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
Работа не член – вечно будет стоять.
– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
Вскрытие показало, что больной спал.
Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
Больной, проснитесь, примите снотворное.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
– Доктор, а я умру?
– А как же!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.