Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
18 декабря. Второй день сижу на больничном с детьми. Дома. Занимаемся, конечно, как и положено. Чтобы не отстать от программы. Я уже отдохнула, но выходить пока по-прежнему никуда не хочется. Синички за окном поют по-весеннему, хотя 0 на улице. Через неделю можно будет наряжать елку. Как здорово!
Вечер. Честно говоря, уже надоело дома сидеть. Голова плывет без воздуха. Немного поделала старые упражнения – гимнастику для пресса, для рук, ног, шеи, трудновато, и дышать было тяжело с непривычки. Особенно нижние перекаты на зднице с подогнутыми коленками, и чтобы не касаться ими и пятками пола. И боковые поднимания ног тоже. Это старая аэробика, 80-х, с пластинки моей старой. Наши перевели на русский аэробику Джейн Фонды, и мать купила пластинку, хотела сама заниматься. Но не занималась. Я занималась аэробикой с 8 класса. И всегда занималась, и в школе, и в студенчестве. Только вот в последние
Пока дети умываются по очереди, подведу некоторые итоги года: 1.шкаф в детскую сделала, 2.одела детей прилично, и частично себя тоже, 3. Сделала колодец в деревне и перголу., 4. Начала осваивать, засаживать большой участок в деревне.
Вообще-то, маловато, конечно, это лишь половина того, что я планировала сделать. Но пришлось много денег тратить на детей, на их вещи. Потому что дети – приоритетное направление. Следующие 4 месяца буду отдавать долги (если фирма не развалится, а то снова слухи про кризис ходят, многие фирмы разваливаются). Ладно, посмотрим. Нужно: 1. Квартиру остеклить, 2. Дальше одевать себя и детей, 3.на даче фундамент и септик делать. Не знаю, что из этого всего выйдет. Главное, чтобы было здоровье, чтобы нервы успокоились. И чтобы работа была. А то Тютягин возьмет, и уволит меня к чертям за мои письма активистские против дороги от Калужки до Киевки через наши балконы и газоны. Начальство не любит активистов. Дудкин мне уже звонил из Администрации (он заместитель мэра города), мол, приходите, покажем вам проект Генплана дороги и тд. Я не пошла, отмазалась, мол, дети болеют. Пусть присылают мне официальную бумагу, официальный ответ, а не на словах чтобы было. Такие хитрые. Но я тоже не дурочка. Мне нужна бумага, документ, им можно будет потом оперировать в других инстанциях, в случае чего. Какая же я нервозная, даже вот по телефону говорю – сердце колотится, кажется, что задохнусь. Вся потею жутко при этом, голова начинает кружиться. А уж если куда-то иду, на почту, в налоговую, в Администрацию – вообще подыхаю каждый раз. Просто уже привыкла к такому состоянию, третий год ведь так «живу», и внимания не обращаю почти. Поэтому и не пишу об этому. Но мне всегда некомфортно, всегда!
Уже надоело сидеть дома, если честно. Расслабляешься слишком, из тонуса выходишь. Зато паник нет и полу-обмороков.
19 декабря. Никольские морозы должны быть. А на улице +2, утром, днем теплее. Третий день сижу дома с детишками. А если брать с выходными – то все пять. Мрак. Спать уже неохота по утрам. Отоспалась, да и нос забит, носоглотку дерет теперь еще, детки заразили! Обычно мы 19 декабря ходили к дедушке Диме на поселок, когда я была маленькой, у дедушки был день рождения, и папа вез меня на санках с горки по проспекту. Снег, санки, жареная картошка у бабушки Ани и свежие огурцы покупные – это запахи и воспоминания детства. Дедушка Дима заливал в саду горку, прямо ледяная была вся, и я каталась с нее в белом эмалированном тазу, так здорово было, такая скорость! А вечером мы везли домой с поселка на санках в горку нашу картошку (хранили ее на поселке, ближе к квартире, чтобы в деревню не ездить, там снег и не чистили никогда дороги). Морковь тоже в мешке, свекла, и банки соленых огурцов. И я ною всю дорогу. Потому что валенки тяжелые, и шуба тоже. И папа тогда сажает меня на мешок с картошкой, и везет вместе с ним в горку, пыхтит, тащит еле-еле, отдувается. Да, это было так здорово! И так давно!
Завтра приезжает свекровь выписывать детей с больничного. Мне надо на работу, дел много накопилось. Хватит, отдохнули.
Снова перерыла все свои семена, которые на весну. 17 из них надо будет сажать с января по апрель, две емкости у меня есть, надо еще 15 штук. Нужна еще и земля. Вот. Куда все буду ставить рассаду – не знаю. Везде дети и кошки. Наверное, до апреля – в спальне, а потом – на балкон.
20 декабря. Отработала. Блин, я подсознательно уже жду сбоев сердечного ритма, аритмий и экстрасистол, и они приходят! это просто ужасно! Когда отвлекаюсь – все нормально, отлично, ничего не происходит. Зимой вообще плохо. Мало положительных эмоций. Летом – одни сплошные положительные! И мне нельзя зажиматься, загоняя псих внутрь, надо быть расслабленной, но не выходит. Само как-то все зажимается.
21 декабря. Дети отправились на работу – в школу и садик, я сижу вся отекшая, руки, ноги. Тепло, вот и отеки. И чай постоянный. Милена укладывала позавчера кошку Мелиску у себя на подушке спать, и вчера я опять нашла у Милы в голове блоху!!!!! БЛОХУ!!!! Мила ходила второй день и жаловалась, что голова чешется
Слава Богу, музей отменился! Я хожу и подсознательно жду аритмий. Такая тревога была весь день! Почитала в Интернете, что нужно установить, наджелудочковые экстры, или желудочковые. Первые – при пролапсе бывают часто (у меня как раз пролапс митрального клапана, 1 мм), вторые – при неврозах. Экстры – первая ласточка аритмий настоящих, провалов то есть, а аритмии уже ведут к фибрилляции. И – смерть. Бррррр! Не дай Бог. Нужно выяснить, какие экстры у меня. И сходить к гинекологу, рассказать о нервах. Может, что посоветует.
Посмотрела свои старые результаты холтера, 2 года назад делала, экстры наджелудочковые у меня. Надо лечить нервы.
Подергавшись два дня, устав душой от мыслей, теперь отдыхаю – у меня период прекрасного тупизма. Так обычно бывает после приступов, когда душа бояться устает, по моему собственному выражению, и организму становится уже все пофиг, он устал от приступов, и тогда приступы и нервности уходят на какое-то время, пока организм не отдохнет. Просто устаешь бояться всего, просто плюешь на все, и становится прямо легко-легко! Надоело уже бояться. Хрен со всем! Буду тупо жить. Так и надо, не задумываясь ни о чем, просто жить. Не раздражаться, принять все, как есть, как должное. Ты ничего не можешь изменить. Только вот это самовсе лезет и лезет изнутри, само!
Но ЭКГ надо сделать, и холтер. Если получится.
Из ОТТО мне пришла кофта нарядная, но мне не хорошо в ней. Сдала обратно. На следующей неделе будет сумка и юбка Маше, и легинсы ей для дома. От штанов-непромокашек я откажусь детских, пусть муж покупает у себя в Спортмастере., у него там скидка сотрудника 30%, и одежда фирменная. И только эти вот легинсы останутся Машины. Все. Себе кофты больше заказывать не буду. Только деньги зря терять за пересылку. Вот.
22 декабря. +4 на улице. Правда, в отличие от прошлого года, есть немного снега. Убрались в квартире, позанимались с Миленой, дети теперь смотрят мультики, я собираюсь готовить обед. Проскальзывали снова безумные мысли о детях, но только далеко-далеко, только проскальзывали. Не навязывались.
Почему-то радостно, что 25 – Рождество. Мы его не празднуем, у православных оно 7 января. Это не правильно. Потому что сначала пост должен закончиться 25 декабря, потом все уже едят и празднуют Новый год. А в России все через одно место, как всегда. Все шиворот-навыворот. К тому же, Бог-то один, не может такого быть, чтобы спасались только православные, нет. Или только католики, например, или буддисты. Глупость. Ведь чудеса происходят и у католиков тоже, и у других конфессий! И нетленные останки буддистских мудрецов на Тибете тоже есть, и в католичестве и пр. Но каждая религия гнет свое, что она – самая правильная. Так смешно. Ведь в основе всех религий лежит экономика и шкурный интерес. И к России это тоже относится. Климат меняется. И наступит такое время, когда только на территории нашей страны будет зона, комфортная к проживанию. Поэтому, наверное, США и хотят эту территорию захватить. Хотя тоже все это вилами по воде, старые страшилки времен СССР, только на новый лад. Не верю уже в отечественную пропаганду. Наелась враньем в совке. Хотя надо, конечно, себя защищать. Как делают все народы, малые особенно. Вон евреи – вообще пример для подражания. Не имели своей территории, но имели деньги, и выстраивали политику других государств таким образом на протяжении многих веков, как в шахматах (мне это хорошо знакомо), что получили-таки свое государство. И русским надо действовать так же. Хотя – да, смешно звучит. Русские слишком ленивые и рыхлые для этого. Православные же. Только в рабстве могут жить. Вот поэтому-то я и не люблю свой народ. Нет совершенно организации и порядка. И нет воли к свободе. Я хотела бы жить в Англии или Германии. Я очень разочаровалась в русских. Но –увы!
23 декабря. Были в деревне. Забуксовали, тк решили подъехать сзади, к дальнему участку. Сережа разорался, у меня снова пошли аритмии от его ора и от мыслей, что вот станет мне тут плохо, а мы застрямши, и уехать домой не сможем! Жуть. Но ничего, вылезли сами. Потом на поселок поехали, я заняла у папы еще 6000 р на вещи, тк Сережа мне не дает, хотя и обещал. Теперь 7200 р я должна на работу, 14 000 папе, 1000 р Сереже. На январь мне не хватает 7500 р.
Еще неделю осталось продержаться. Потом отдых. Сил нет. Заряда положительного нет, энергии нет. Нужно себя настроить. А то проблем не оберешься нервных.